10.07.2017 в 16:29

Пишет  Sindani:

10.07.2017 в 05:45

Пишет  Flanker-N:

Про британские шушпанцеры
Британская империя была богатой страной. Очень богатой страной. Неприлично богатой страной. Поэтому в каждый конкретный момент времени в ее оборонном бюджете была дыра. Размером с бюджет не самой мелкой и бедной страны мира. Ко Второй Мировой войне бюджетная дыра была перманентной, поэтому любые пролюбы вооружения и снаряжения больно аукались интендантам. А надо заметить, что первые 3-4 года Второй Мировой войны Британская армия и Королевский военно-морской флот ничем, кроме пролюбливания вооружения и снаряжения не занимались. Иногда с пользой для дела, но чаще просто так. У короля много(с). В итоге отражать потенциальную высадку немецкого десанта Британия собиралась с помощью пушки, призванной сигнализировать о высадке Наполеона (кроме шуток, пушка и фейерверкер к ней упразднены уже после WWII), добропорядочных обывателей в галошах и с зонтиками, а также некоторых хитрых предметов. Поскольку айфонов еще не изобрели, то слово "гаджет" применялось, например, вот к такому:



Если вы не поняли, то это противотанковая мортира-бомбарда. Эффективность ее оценивалась где-то на уровне связки осколочных гранат, брошенных отчаянным морпехом под гусеницу немецкого танка. В принципе, учитывая даже теоретическую дальность стрельбы в 100 ярдов Blacker Bombard требовала изрядного мужества для применения. Если прибавить к тому тот факт, что "переносной" вариант тянул на 160 кг без боеприпасов (а сами эти боеприпасы весили 5 кг штука), то полезность для здоровья расчета была как у пояса шахида. Более того, кроме переносного варианта был еще совсем ультимативный "крепостной", т.е. стационарный вариант. В бетонированном колодце или же просто на позиции старой береговой батареи (открытой позиции, если вы не поняли) размещались четверо героев, которые должны были поражать тевтонские танки с considerable success на дистанциях в 75-100 ярдов. Для этого им давался больший боезапас (портативному прилагали всего 4 мины, справедливо полагая, что 200 кг на троих уже изрядная нагрузка, а больше отстрелять не успеют все равно) и уверенность в том, что танки их ячейку не объедут. К счастью для британских обывателей из Territorial Army проверять эффективность этого убер-оружия не пришлось. Проверяли ли 250 присланных от широкой английской души мортир-гранатометов в Советском Союзе - история умалчивает.

P.S. Я тоже не сразу понял, что лежащий перед бомбардой - это заряжающий. Кажется, схватив чемоданчик с минами и кинув его под танк, он повысил бы не только эффективность оружия, но и и свои шансы на выживание.

---

04.07.2017 в 20:17

Пишет  Sindani:

03.07.2017 в 18:27

Пишет  Lindford:

Тырить не майнить
Все уже слышали, наверно, о блокчейне и биткоинах, но мало кто понимает, что же это такое. Я тоже не все понимаю, но суть не в этом.
Я вам сейчас расскажу краткую историю создания «Эфириума» (Ethereum). И знаете, друзья, там такой сюжет, что самое лучшее название для него «Тлён, Укбар, Ethereum».

Так вот, есть такой гениальный программист Виталик Бутерин. Он создал свою собственную блокчейн-систему. Детали сейчас не важны, просто знайте: весной 2016-го проект Бутерина с помощью краудфандинга (!) собрал 150 (сто пятьдесят) миллионов долларов.
Система была запущена — огромная, мощная электронная вселенная со своей внутренней валютой, которая имеет ценность и в нашей реальности тоже, т.е. вполне конвертируема.
Однако, по всем правилам драматургии, в истории Бутерина случился inciting incident. Какой-то хакер нашел уязвимость в исходном коде, пролез в «дыру» и выкачал из нее криптовалюты на 50 миллионов долларов.

Взлом продолжался 6 часов, и все это время сотрудники компании безуспешно боролись с утечкой: каждый раз, когда они пытались зайти в профиль, хакер обрушивал их сайт.
От мгновенного краха компанию Бутерина спас встроенный алгоритм защиты: по закону «Эфириума» увести из него валюту и конвертировать ее можно только через месяц.

А теперь представьте потенциал этой истории: вы создали принципиально новую финансовую систему, главная фишка которой — децентрализация и независимость от банков; это по-сути государство внутри машины; и эту систему тут же хакнул какой-то злой гений, и теперь у вас тридцать дней; не отыщете хакера — вам конец; это смерть не только для проекта, но и для вашей репутации.
И вот здесь начинается самое интересное, потому что отследить движение криптовалюты невозможно — в этом ее суть, она электронная, и в данный момент существует лишь во внутренней реальности Ethereum.

В каком-нибудь техно-триллере герои отследили бы злого хакера, и все закончилось бы «третьим актом» — схваткой с антагонистом и, возможно, хэппи-эндом.
Но как это всегда бывает — реальность гораздо интересней вымысла. И решение создателей было настолько же безумно, насколько гениально. Терять-то им все равно нечего.

И знаете, что они сделали?

И знаете, что они сделали?
Они обновили протоколы методом «хард-форка» — откатили всю систему (со всем сообществом, со всеми миллионами эфира внутри) к моменту взлома, т.е. внутри системы создали параллельную «ветку реальности», в которой взлома не было!
Я сейчас не шучу.
Расчет был прост: когда члены сообщества (их называют «майнеры») обновятся до новой версии программы, — т.е. переедут в новую ветку, то первую «взломанную» ветку можно будет просто снести, уничтожить. А значит уничтожить информацию о взломе.

И если вы думаете, что это конец истории, то — ХА!
Самое крутое дальше: когда создатели «Эфириума» объявили о «хард-форке» и создании «новой ветки» и попросили майнеров переехать в нее, сообщество раскололось — нашлись те, кто обвинил создателей в нарушении собственных правил — и эти майнеры-староверы из принципа не стали переселяться, остались в старой, «оригинальной» ветке реальности «Эфириума».
Напоминаю: это не сюжет диджитал-романа, это произошло в 2016-м году.
И мой внутренний Борхес ликует.
Представьте: где-то в мире сейчас функционирует электронная крипто-валютная сеть Ethereum, существование которой поддерживают так называемые майнеры, люди, строящие блокчейн, цепочку токенов (не спрашивайте), то есть буквально — если майнеры вдруг остановятся, система рухнет, исчезнет, и в этом смысле майнеры — они как Атланты, хранят Ethereum в равновесии. И там же, внутри этой, скажем так, «Матрицы», внутри этого «киберпространства», есть лимб, ветхозаветная, изначальная реальность, в которой все пошло по другому сценарию — в той ветке взлом произошел (!), но часть майнеров, — самые принципиальные, — осталась там, и теперь они тоже строят параллельный блокчейн (не спрашивайте), поддерживают эту, изначальную реальность.

И я сейчас сижу и думаю: божемой, какой сюжет можно из этого извлечь, сколько потенциала в этой истории — это же новый миф: Создатель (программист), чтобы избежать смерти (банкротства), сотворил параллельный мир и призвал обитателей старого мира последовать за ним, но часть обитателей-староверов отреклась от него, потому что он нарушил собственные заповеди, они остались в изначальной реальности и теперь существуют самостоятельно в «ветхозаветном» мире.
Короче, буду следить за событиями — запасся поп-корном, жду, когда два мира столкнутся, иначе зачем все это?
И да, это к слову о том, как должен выглядеть сегодня «роман об интернете».
Именно так.

© Алексей Поляринов

(с)спикабу

Ах, какая поэзия. На деле проблема была не в Етериуме, а в theDAO
Но красиво написано, конечно, с талантом.

---

05.07.2017 в 14:23

Пишет  Sindani:

хмм

04.07.2017 в 19:02

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Расскажите, что такое "современное искусство"? Только в двух словах, пожалуйста

Уважаемый читатель спрашивает:
А расскажите, что такое «современное искусство»? Только, пожалуйста, покороче, и без всяких там сложностей, теорий и концепций.

Да запросто. Вот практически в двух словах, в одном предложении точно, и могу ответить. Да так, что вы сразу запомните и никогда больше путаться не будете.



Итак, «современное искусство» – это
lj-cut text="это...">то искусство, которое было создано после 1960-70-х годов,
и явно отличается от классической реалистической живописи, которую мы привыкли видеть в музеях.

ВСЕ.

– Нет! «Современное искусство» – это Малевич, Пикассо, и всякая прочая непонятная фигня!

«Непонятная фигня» – это хорошая подсказка, но в данном случае дата тоже очень и очень важна.
Дата имеет значение.
Объясняю почему.
Помните, в прошлый понедельник мы разговаривали на тему Да мой ребенок рисует лучше Малевича и Кандинского?
Вроде ничего так поговорили.
...но вот комментатор пишет: «Пикассо, Кандинский, Матисс, Малевич и другое современное искусство».
Представьте, что вы написали пост про рок-музыку. А человек вам отвечает: «Да я все равно эту вашу современную рок-музыку не люблю, эти всякие Beatles, Doors и Queen».
Вы будете в силах продолжить с ним интеллектуальную беседу в поисках истины? и не ржать?



Если уж чего-то ненавидишь, то как-то имеет смысл понять, чо конкретно – евреев или арабов (а что, и те ж и другие семиты), тверк или танец живота (вертеть попой -- зло!), Толкиена или Стругацких (вся фантастика -- мусор!) и так далее.

Итак, чтобы иметь возможность виртуозно доказывать мне в комментариях, что я не права, все художники-мошенники, а зрители-оболванненые лохи, и так далее, запасаемся вокабулярным инструментарием, и запоминаем, что термин «современное искусство» относится к тому, что было создано после 1960-70-х годов.

– Да ну! Я настолько ретроградка, что для меня современное искусство – это лет 100-150, я и про литературу также считаю, для меня все, что лет 100-150 – современное.

Боже! Как мило вы это произносите! Вам так идет это мнение! Просто прелесть, "прелесть какая дурочка" (с), продолжайте, продолжайте, мне так интересно. А Чехов и Куприн – это тоже, получается, современные писатели по-вашему? Если вы скажете "да", то я просто потеряю голову от восторга, от вашего очарования, забуду о своей сугубо straight ориентации, и предложу вам руку и сердце. Это же так необычно (ваше мнение),  так умно, так тонко!

К. Малевич. Отдых (Общество в цилиндрах). 1908
(Художник пишет своих современников, одетых по моде своего времени)


– Ну а как тогда называть всю эту мазню?

Сейчас расскажу. Существует несколько правильных слов...

– Нет! Не надо! Я не хочу разбираться в сортах говна!

Вот и славненько.
Тогда быстренько двигаем курсор в правый верхний угол экрана, нажимаем там на крестик.
Закрываем вкладку с занудной мною.
Перестаем отнимать мое время.
Ибо сказано "не мечите бисер перед свиньями" (Е.И. Млхвц, гл. IV, с.15).

Все остальные, кто хочет прокачать мышцу эрудиции, читают дальше, а потом пишут мне вопросы и комментарии, обогащенные новым словарным запасом.

Пикассо. Девочка на шаре. 1905


***
Идем по хронологии.

МОДЕРНИЗМ

Модернизм и «современное искусство» – не синонимы.
Модернизм начинается с 1860-х (со всеми вроде любимых импрессионистов), захватывает пост-импрессионистов конца 19 века (Сезанн, Ван Гог) и продолжается как раз до 1960-70-х, то есть до наступления пресловутого современного.

Но я не рекомендую использовать это слово, если честно.
Потому что еще есть всякие детали, например,  считается, что еще был "зрелый модернизм" (в 1950-60-е), а потом "поздний модернизм" (до конца ХХ века), и он как бы совпадает с «современным искусством», но не на 100%. А еще же был пост-модернизм, причем одновременно... Анунафиг, забейте. Просто помните, что это не синоним.

Анри Матисс. Малая одалиска в фиолетовом халате. 1937


***

Зато вот теперь три «А»,
различать которые приличному образованному человеку также необходимо (и в реальной повседневной жизни настолько же пригодится), как различать Арктику, Антарктику и Австралию.

АВАНГАРД

Авангард (авангардизм) и «современное искусство» – не синонимы.

Запоминаем, как отличать:
авангард (что очень вежливо с его стороны для запоминания) начался прямо с ХХ веком, в 1900-х годах.

Авангардисты – это пионеры (первооткрыватели) всех новаторств в искусстве.
Пионерили они (шли буквально "в авангарде наступления", отсюда и название) до 1920-30-х годов.
К этому времени все самое интересное открыли, авангард и закончился.

Наталья Гончарова. Испанка с веером. 1920-е.


Все самые-самые знаменитые художники ХХ века – по преимуществу именно авангардисты. После этого периода появлялись знаменитости, но не такой сплошной грибницей, а поштучно.

Если фамилия вам знакома, и картина знаменита – 80% вероятности, что речь идет именно о представителе авангарда.
Пикассо, Малевич, Кандинский, Наталья Гончарова, Матисс, Модильяни, вот это все.

Что нарисовано – неважно, могут быть и вполне узнаваемые люди (с легким "искривлением" точки зрения), и геометрические фигуры. Писали в самом разном стиле -- тут и абстракционизм, и кубизм, и супрематизм, и лучизм, и куча всего. Это слово просто объединяет великих первопроходцев. Это характеристика временного отрезка, по большей части, а не стиль.

К. Петров-Водкин. "Купание красного коня". 1912.
и это тоже авангард, но плеваться от этого трудно. Особенность Петрова-Водкина (помимо коней-мутантов) -- специально искривленная перспектива, будто через широкоугольник снимал).


АБСТРАКЦИОНИЗМ

Абстракционизм и «современное искусство» – не синонимы.

Вот начался авангард / топ-топ-топ / довольно скоро часть авангардистов изобрели абстракционизм, остальные своими делами занимаются / пых-пых-пых паровозик едет дальше / авангард все, закончился /пых-пых-пых/ а абстракционисты все рисуют свое.  Двадцатый век в разгаре, Вторая мировая война, Карибский кризис, убили Леннона, Ельцин упал с моста. А абстракционисты все рисуют свои абстракции, хотя понятно, что мэтров давно уже не переплюнуть.



Впрочем, мандалы вон не первое тысячелетие рисуют, а они что-то никак не устареют.

То есть:
художник-абстракционист может быть представителем "современного искусства", а может быть и авангардистом (Малевич, Кандинский).

Запоминаем: если на картине нарисованы геометрические фигуры, точки, линии, и нет ничего, напоминающего человеческие конечности и прочую реальность, то это абстракционизм.

Робер Делоне. Ритм №3. 1938 год


Абстракция = беспредметность = нефигуративное искусство.

Львиная доля возмущающихся «современным искусством» возмущается именно этой беспредметностью, абстрактностью.
Однако, к современному искусству совершенно спокойно относятся и вот такие вещи.

Виноградов + Дубосарский. "Чужой 2". 2010 год


АКЦИОНИЗМ

А вот акционизм – это безусловно современное искусство, но только достаточно малая его часть.
Причем подавляющее большинство возмущающихся современным искусством лезут на стенку именно от акционизма.

Запоминаем – акционизм, однокоренное со словом action (действие).
Это когда художник забил на то, чтобы писать картины и решил выйти в 3D, в реальный мир, заняться перформансами
(искусствоведы, если честно, считают, что "акционизм" и "перформанс" это немного различные вещи, и еще есть "хэппенинг", но мы же тут азбуку изучаем, а не высшую математику, так что опять забейте).

Йоко Оно и Джон Леннон. «WAR IS OVER! (If You Want It)». 1969. (фотография перформанса, во время которого супруги провели неделю в кровати в отеле, принимая журналистов, давая интервью и протестуя против войн)


Итак, ходит такой художник по городу (часто голый), что-то изображает...
Особенно бесит, конечно, то, с какой радостью об этом СМИ начинают трубить из каждого утюга. Ну им-то что, лишь бы кликов собрать, а тут такая картинка нажористая.
Пренебрегите. Не кормите своими эмоциями это чудовище – средства массовой информации.
Зачем вам эти перформансы? Они не для вас делаются, а вы, соответственно, не для их созерцания живете. Пусть это дегустирует тот, кто разбирается, как улитки или лягушачьи лапки, кому положено по специализации.

Есть лайфхак, как не тратить свое душевное здоровье на этих "психов" -- просто вычеркните слово "художник" из своего мысленного определения этих людей.
Думайте о них как об уличных мимах на Арбате, все же понятно: вот у людей работа делать что-то со своим телом и привлекать внимание.



Вот и тут тоже самое: реально это уже мини-театр одного актера, достаточно эпатажный. Считайте, что они просто переименоваться забыли, и почему-то до сих пор называют себя "художниками". Вот "Пусси Райот" – почему не так бесят, как Павленский? кроме наличия красивых сисек.  Потому что называли себя "панк-рок-группой", а не "художницами".
Панкам и рокерам по закону жанра эпатаж простителен.

Представьте, что это не Павленский, а Оззи Озборн.



Тогда понятней становится, зачем он поджигает двери? Ну и все, забудьте о нем.

Сходите лучше авангардистов 1900-1920-х годов в музей посмотреть, они очень красивые.

Александр Волков. "Гранатовая чайхана". 1924


***

Перечисленные три понятия на букву  «А», пожалуй, главное, что вызывает эмоции у зрителя. Есть еще дофига всего в 20-21 вв., но это ключевое.
Теперь вы знаете, какими словами правильно ругаться на те произведения, которые вам не нравятся.

***

Ну а напоследок, чтобы все окончательно запутать:
есть мнение, что «современное искусство» – это банально все, что делается прямо сейчас, в наши дни. Включая Церетели, Шилова и работников фабрики в Палехе по росписи соответствующих шкатулок. (Правда, тогда это только то, что изготовляется конкретно в 21-м веке).
А вот это непонятное и некрасивое «современное искусство» надо называть "контемпорари арт", транслитером с английского. Но это уже совсем понты.

Вопросы?

---

25.06.2017 в 08:28

Пишет  Chrissy69:

как учить языки

---

24.06.2017 в 11:17

Пишет  РазноглазаЯ:

Грёзы Кисловодска
Кажется, мне пора заводить тег "Очень странная музыка" )

Я снова хочу рассказать вам о музыке, которую слушаю. Те, кто давно со мной знаком, знает, что в плеере у меня есть набор "old'n'good"-рока, много Пинк, много Дэвида Гарретта и ОЧЕНЬ много каверов на все тот же рок (Пинк и Гарретт каверами тоже балуются). Ну, просто потому, что большая часть хорошей музыки уже написана, и теперь интересно сравнивать разные варианты исполнения.

В основном я слушаю американские, британские и немецкие кавер-бэнды, но вот попался и русский, который называется "Дореволюціонный Совѣтчикъ". Они делают в понятном из самого названия стиле каверы на русскоязычные и не только песни. Меня изрядно повеселил кавер на Сиа (который "Подвесной канделябр"), очаровал их вариант "Человека и кошки", но безусловный фаворит, конечно, "Грёзы Кисловодска". Не скажу, что за кавер, слушайте сами - и не благодарите ))





В общем, они делают в музыке то, что я делаю в фиках: кроссоверят музыку. Дореволюционное-АУ и все такое

---

24.06.2017 в 10:45

Пишет  AnnetCat:

...и немедленно сперла!

24.06.2017 в 09:38

Пишет  Госпожа Удача:

Самурай Гена-сан, ниндзя в белом Чебу-сан и басан Шапокряко.

---

22.06.2017 в 11:05

Пишет  Sindani:

20.06.2017 в 05:12

Пишет  EricMackay:

Оригинал взят у dash63 в post

Я наконец то купил совершенную книгу - "Военные флоты первой мировой" Ленского. Нефиг ржать, вы нихрена не понимаете - совершенство величина не скалярная, а векторная. Когда плохо все: текст, графика, верстка - это тоже совершенство. Просто знак другой. И любой, кто так или иначе занимается издательской деятельностью должен иметь эту книгу перед глазами - хотя бы для того, что бы в тяжелые моменты утешать себя мыслью "не, ну мы все же до такого еще не скатились..."





Впрочем допускаю, что издатели сего опуса просто развлекались. Нет, не так - я очень на это надеюсь. Ибо все настолько плохо что как то даже привлекательно. Собственно потому и купил.

---

21.06.2017 в 08:00

Пишет  Sindani:

*трижды перекрестилась* Свят свят свят

20.06.2017 в 01:58

Пишет  Morceleb:

Красота по-восточному

---

17.06.2017 в 08:19

Пишет  Sindani:

15.06.2017 в 14:52

Пишет  BRITVA:

Узнала, что существует рыбка-архитектор, которая строит замки из песка.

---

17.06.2017 в 09:06

Пишет  Sindani:

17.06.2017 в 05:05

Пишет  Всё плохо:

ТЕХНИК ДОМРУ (ДРАМА)

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Екатерина, чем вам могу помочь?
-Здравствуйте, у меня не работает интернет.
-Ваш адрес, пожалуйста
-Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-На чье имя оформлен договор?
-Гутин Александр Ильич
-Минутку я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам
-Да, я вижу. И так в чем проблема?
-У меня не работает интернет, Екатерина
-Роутер перезагружали?
-Да, перезагружал
-И не работает?
-Екатерина...хм...я же уже два раза сказал, что не работает.
-Хорошо. Одну минутку
-Что же в этом хорошего...
-Я переключаю вас на специалиста, дождитесь ответа.
лялялялялялялятрампампам
-Здравствуйте, специалист техподдержки Юлия, чем я могу вам помочь?
-У меня не работает интернет
-Ваш адрес...
-Я же уже говорил свой адрес...
-Так вы говорили другому специалисту.
-Хорошо, мой адрес Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
(про себя: блядь, что за информацию они там проверяют?)
-Так. Роутер перезагружали?
-Да
-И не работает?
-Бля...нет.
-А какие индикаторы горят на роутере?
-Включено, четверка и вай-фай.
-Понятно, вам нуно прислать техника. Вам удобно если вам перевзонит наш специалист в течении часа и назначит техника?
-Удобно, пусть звонит.

ВХОДЯЩИЙ

-Алло, Александр Ильич?
-Да, я
-Меня зовут Мария, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась?
-Как?
-Что как?
-Как она может решиться, специалист Мария?
-Так вам нужен техник?
-Да, представьте себе, мне нужен техник.
-Послезавтра с 12 до 13 устроит?
-Что? Послезавтра?
-Да, послезавтра.
-Вы серьезно, специалист Мария? Нет, не устроит меня послезавтра. Вообще никак не устроит. Это очень долго, специалист Мария.
-Тогда для экстренного вызова техника вам перезвонит другой специалист, всего доброго
-Постойте....
лялялялялялялятрампампам

блядьпиздецкакойто (НЕ ПО ТЕЛЕФОНУ)

ВХОДЯЩИЙ

-Алло, Александр Ильич?
-Да, это я
-Меня зовут Андрей, я специалист из компании Домру. Ваша проблема еще не решилась?
-Послушайте, вы там издеваетесь? Как могла решиться проблема, которую никто не решил?!
-То есть вам нужен техник?
-Андрей, не злите меня, назначайте мне техника на ближайшее время и на этом закончим этот разговор.
-На ближайшее время? Тогда вам перезвонят в течении часа...
-Блядь! Андрей, сука!!!
лялялялялялялятрампампам

(непереводимый русский фольклор)

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Игорь, чем вам могу помочь?
-Послушайте, Игорь, мне сказали, что в течении часа мне перезвонят и назначат техника. Прошло полтора часа, мне никто не перезвонил! Можно узнать почему?
-Можно узнать ваш адрес?
-Чтобы проверить информацию, да?
-Да, чтобы проверить информацию
-Бляяяяя....Тамбовская 15 квартира 44
-Минутку я проверю информацию

лялялялялялялятрампампам

-Какую на хуй информацию?!
-Что?
-Ничего. Договор оформлен на Гутина Александра Ильича, идите проверяйте информацию.
-Хорошо, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам
-Так, я все проверил. И какая у вас проблема?
-Игорь?
-Да, меня зовут Игорь.
-Игорь, дай теперь ты мне свой адрес. И я тебе устрою проблемы, Игорь!
-Не понял...
-Что ты не понял?? У меня не работает интернет, я звонил, мне сказали, что нужен техник и мне перезвонят, чтобы его назначить, но никто, сука, не перезвонил, что тебе, Игорь не понятно?
-Минутку, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам

-Аааааааааааааа! Игорь, ты мой кровник, сука! Я тебя убью, Игорь!!
-Так, я тут проверил информацию, действительно, вам не перезовнили. Но вам надо подождать еще час, вам обязательно перезвонят.
-Так. Игорь, переведи меня на вашего старшего, по-моему ты невменяем, Игорь.
-У нас нет технической возможности...
-Игорь, у вас есть возможность. Я не хочу с тобой разговаривать.
-Нет такой возможности...
-Есть
-Нет такой...
-Есть! Есть! Иначе я тебя найду и съем, блядь!
-У нас нет...
-Есть!!
-Хорошо, минутку, я проверю информацию.
лялялялялялялятрампампам

-Игорь, тварь, ты не жилец!!

лялялялялялялятрампампам

-Здравствуйте, старший специалист Олеся. Чем могу быть полезна?
-Здравствуйте, старший специалист Олеся, вы были бы мне очень полезны, если бы прекратили издевательства и бардак, который у вас там происходит...
-А в чем дело?
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Вы же все равно без этого не сможете быть полезной.
-Минутку, я проверяю информацию.
лялялялялялялятрампампам

-На чье имя..
-Гутин Александр Ильич. На это вот имя.
-Я вижу, что у вас проблемы.
-Да. У вас прекрасное зрение. У меня просто охереть какие проблемы! Где ваш техник, которого мне никак не могут назначить?!!
-ну, так вы его еще не назначили...
-Кто?? Я??? Это вы мне, блядь, его не назначили! Вы!!!
-Я понимаю вас, но не могли бы вы успокоиться? Сейчас все решим. Вам перезвонят в течении часа.....
-Нет!! Нет!! Мне не перезвонят в течении часа! Потому что мне уже не перезвонили в течении трех часов!!!
-Не перезвонили?
-Нет! Нет! Не перезвонили! Потому что вы там стадо дебилов! Я думал дно это почта России! Но вы дно этого дна, старший специалист Олеся!
-Ну, успокойтесь...я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампамлялялялялялялятрампампам
-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!! Умрите, суки!!!!!!!

-Так, я проверила информацию. У меня тут отмечено, что техник придет к вам завтра с 9 до 10 утра. Вам не сообщили?
-Нет, мне никто этого не сообщил!
-Странно...Ну, вот я сообщаю
-Это точно, Олеся? Это вот прямо точно приточно?
-Ну, да. Так записано. Я только что проверила информацию...
-Спасибо. Извините, погорячился. Нервы ни к черту. Интернета нет, опять-таки...
-Я понимаю. У вас есть еще вопросы?
-Нет, всего доброго.
-Оцените работу нашего специалиста после завершения разговора.

УТРО СЛЕДУЮЩЕГО ДНЯ.
ИСХОДЯЩИЙ ЗВОНОК

-Здравствуйте, специалист Елена, чем вам могу помочь?
-Как дела?
-Простите...
-Как дела, спрашиваю...
-Хорошо
-А сколько времени?
-Хм...десять тридцать... Простите, чем могу помочь?
-У меня, Елена, полчаса, как должен был работать интернет. Но у меня он не работает. Я сейчас наглотался успокоительных, поэтому тих и почти недвижим. Иначе я нашел бы вашего техника, который ко мне не пришел с 9 до 10 утра и выпил бы его кровь. Как вы думаете, какой у него резус фактор?
-Извините...я так понимаю, к вам не пришел техник?
-Да, вы очень понятливая, Елена, я убью вас последней.
-Хм...Назовите свой адрес, пожалуйста.
-Тамбовская 15 квартира 44, договор оформлен на Гутина Александра Ильича.
-Минутку, я проверю информацию
лялялялялялялятрампампам

-Конечно, конечно, информация это пиздец как важно...

-Да, я вижу, что у вас должен был быть техник
-У вас и зрение прекрасное.
-Я передам эту информацию в технический отдел и с вами свяжутся в течении часа...
-Нет!!! Нет, блядь! Ты прямо сейчас переведешь меня к старшему специалисту Олесе, потому что действие успокоительных кончается, и мне очень хочется крови!!
-Подождите, я проверю информацию...
лялялялялялялятрампампам

Сдохните там все!! Я вас ненавижу!!!

-Здравствуйте, старший специалист Ляйсан, чем могу быть полезна?
-Ляйсан?
-Да, меня зовут Ляйсан.
-А где Олеся? Олеся где?! Мне нужна Олеся! Я ее отвезу в Полесье и оставлю там на съедение лосям!
-Какое Полесье? Простите, можно говорить спокойно?
-В Белорусское Полесье! Там лоси!
-И еще раз, чем я могу вам помочь.
-Тамбовская 15 квартира 44. Проверяйте информацию! Проверяйте вашу гребаную информацию!!!
-Минутку...

лялялялялялялятрампампам

-Так я не поняла, в чем проблема?
-Я передумал
-Простите?
-Я не Олесю отправлю к лосям, а вас.
-Послушайте, давайте по порядку. У вас не работает интернет?
-Да, да, да!!!
-Ну,к вам должен был придти техник!
-Да ну?! Точно?! Какая удача! Но он не пришел! Не пришел! А знаете почему?Потому что его не существует! Вы все врете! Он как бог! Все о нем говорят, но никто не видел!
-Но у меня отмечено, что вызов закрыт...
-Чтооооооо????!!!!!! Я приеду к вам и взорву офис!! Аллах акбар!!!
-То есть его не было?
-ААаааааааааааааАА....Какие же вы там уебки.....
-Я бы попросила не выражаться... Послушайте, я извиняюсь, что так произошло....но давайте я проконтролирую лично. Сейчас вам перезвонят на этот номер и назначат техника заново...
-Неееееееееееееееееееееееееееееееееттт!!!
лялялялялялялятрампампам

ВХОДЯЩИЙ
-Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, старший специалист Домру.
-РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!
-Могу я поговорить с Александром Ильичем?
-Говорррррииии, Дмитрррриииий!
-Вам удобно принять техника с 16 до 17?
-Скажите, вы сами в это верите?
-Во что?
-В техника. Ну, как вы думаете, какой он? Брюнет или блондин? Высокий или низкий? Как его зовут в конце концов? Прикольно если бы его звали Олег. Техник Олег. Звучит!
-Кхе...кхе...я не знаю, как его зовут, но он придет с 16 до 17...
лялялялялялялятрампампам

ИСХОДЯЩИЙ

-Здравствуйте, специалист Ольга, чем вам могу помочь?
-Ольга? Вы пятидесятая, с кем знакомлюсь в вашем гребаном Домру. Я знаю всех, включая уборщиц и тараканов! Сразу переводи меня на старшего специалиста Лйсан, Дмитрия, Олесю. Живо!
-Извините, мне нужен ваш адрес...
-Как я вас ненавижу... Тамбовская 15 квартира 44
-Я проверю информацию, минутку...
лялялялялялялятрампампам

Гитлер! Восстань! Приди, блядь! Чкатило, воскресни! Сталин, сука, очнись!!!!!

-Так. я все проверила. В чем проблема, давайте я попробую ее решить.
-Нет! Не пробуй ее решать! Просто ни на что не нажимай, кроме кнопки перевода разговора на старшего специалиста!
-Но...
-Никаких но!!!! Где мой техник?! Переводи, гад, иначе я тебе сломаю ноги и обглодаю лицо!!!
-Простите, я проверю информацию.....
лялялялялялялятрампампам

Мне нужен огнемет! Мне нужна бомба! Атомная бомба! Я знаю, где у вас офис, бляди!!!

-Здравствуйте, старший специалист Наталья, чем могу помочь?!
-Информацию проверь, тварь.... Время 17:40, где техник? Где ваш призрак оперы, сука? Где ваш блядский фантом с проводами в жопе?!! Где он?!!!!
-Вас зовут Гутин Александр Ильич?
-Да, да!! Так...а откуда вы знаете?
-Да тут отмечено, что к вам должен был придти техник...

(ГОЛОС ЖЕНЫ ИЗ ПРИХОЖЕЙ: САША, ТАМ ТЕХНИК ИЗ ДОМРУ ПРИШЕЛ!)

-Наталья, идите в жопу, пожалуйста, и всем своим передайте. Информацию можете не проверять....
Техник?!!! Где ты, скотина?!! Я иду к тебе!!!

лялялялялялялятрампампам

---

16.06.2017 в 17:22

Пишет  Sindani:

Хорошая аллюзия
Фокус один покажу. Он вам пригодится. Можете мне верить - я знаю.
У Су Туна, кажется, есть эпизод, в котором народ живёт очень несчастливо. Всё, вроде, нормально, но тоска...И император этого народа приказывает изъять все книги в империи.
Я в это верю, кстати. Китайцы могут убедить меня во всём. Случай был. Маньчжуры Китай завоевали. А потом установили мои диковатые и вшивоватые маньчжуры по всему Китаю "сельские собеседования", на которых каждый житель квартала каждого населенного пункта был обязан рассказывать вслух собравшимся все сны, которые он увидел за отчетный период. Сны эти обсуждались. А некоторые сны отправлялись специальной почтой в ставку. Для дальнейшего толкования. Миллионы снов стекались в столицу. Сны сортировали, упаковывали, выжимал из них смыслы, засушивали, хранили.
Так девять человек, которые любили выпить, носить валенки и закусить свежей собачатиной, управляли миллионами просвещённых и стократ превосходных. Только так и можно миллионами управлять. Сейчас этот метод используют с помощью проводов каких-то и электричества. Серверов. Вспомнил вовремя слово. А мои маньчжуры про электричество знали не так чтобы много. Поэтому "соседские собеседования". После собеседований этих я готов поверить всему донесшемуся из Китая.
И вот император изымает у народа новые, свежие, недавние книги. И отправляет их в Японию. Которая жила в то время, скажу прямо, сурово и навыворот жил. В Японии книги из Китая перевели как смогли. Там по иероглифам понять можно, а смысл и настрой японские переводчики вложили свой несколько. В шапках из соломы бродили под ливнями по грязи и грезили бабочками и взмахами крыл белоснежных цапель. Сами ворон ловили для ужина на тухлятину, а в голове зной и створки раковин, и палец мальчика делает дырки в бумаге стен, чтобы солнце в доме дышало. Такое в культуре случается.
Книги у японцев забрали - привезли обратно в Китай. а там, в принципе, никакой катастрофы и не произошло за время бескнижья. Мои-то маньчжуры только присматривались из тайги, куда летят зимовать вкусные гуси. Не до геополитики им было пока.
И император приказывает книги из Японии перевести на китайский снова и буквально. И там, где раньше была "смерть" стало "отдых и награда", где "голод" - "покой и спокойствие", " груды изрубленных стариков" - "дом мудрости".
Книги раздали китайцам. И они, по этой легенде судя, повеселели несколько. Стало китайцам как-то полегче на душе. Взгляд изменился. Походка.
Вы правильно мне не верите сейчас. Что за глупости я тут пишу, в самом деле!
А теперь следите за взмахом моей руки. Просто дышите и следите за её плавным взмахом.
Сегодня получаю от своего заграничного партнёра по трудному коммерческому проекту смс.
Давайте его прочтём.
Оно из одного слова.
"Ociaianie" и три восклицательных знака.
Ого, думаю, ого... Океан какой-то. Песок. Запотевшие бокалы. Длинные ноги. И они твои. И рядом длинные ноги и они тоже твои. И горизонт! Твой. И по белому песку смешком дурацким пена от волны. Докатит до мизинца или нет? Поджал мизинец. Не докатила. А на тебе легкая рубашка мятая. Сам ты небрит. Тебе всё равно, тебе хорошо...И восклицательные знаки эти - мачты. Но ты очки на лоб не сдвинешь всё равно - лень, нега, только в белом песке улыбку нарисуешь хитрым мизинцем-то.
Или не океан. А просто ветер. И ты по ветру. Колесница. Триумф. Осиян и доброславен. Распахнут навстречу восторгам. Воспет. Ухо щекочет свежий лавровый листочек, роза в венке на тебе чуть подвяла, но ещё очень истерично хороша.
Или не победа, а просто крик из кабриолета. Бежевого.
O c i a i a n i e!!! И взмах узкой ладони. А ты лишь полированным ногтем по брови проводишь. Стремительные сумерки. И белый город.
О c i a i a n i e...
А теперь по сути вопроса. Итальянец так написал моё родное кровное слово "отчаяние", иллюстрируя свое мнение по поводу всех возможных перспектив.
Когда китайский император увидел, что все подданные его стали посчастливее, он выгнал из своего дворца две тысячи евнухов, которые воспитывали, развлекали, образовывали его, мыли, показывали фокусы, давали советы и управляли его империей. Зачем они теперь?
Коррумпированные негодяи только пили соки из страны и врали правителю! Их выгнали скопом, в чём были. На выпавший белый, как гагачий пух, снег. Через три дня две тысячи насмерть замерзших евнухов, сгорбившись и привалившись, сидели вокруг дворца, оставшиеся верными правителю до конца. Как было написано в новых книгах "возвели небольшие прекрасные храмы" своими телами, нет, не телами, а "чашами доброты и памяти". На новые храмы все падал и падал снег. И была хрустальная свежая тишина.
И вот тут-то мои маньчжуры переглянулись под своими девятью знамёнами. Подняли верхние губы. Зажелтели клыками. Решили узнать всё-же, куда летят гуси зимой.
Дюлкурэде-мӣ, сэ̄ксэ эе̄ндерэн! Ю-мй!
(с)www.facebook.com/john.shemyakin/posts/171628610...

---

17.06.2017 в 12:32

Пишет  Sindani:

17.06.2017 в 13:13

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в Эстетическое "платье-водопад", английские фермеры и складки-буфы.

Во время последней поездки во Флоренцию меня заинтересовало платье, которое выставлялось в Музее Феррагамо в рамках выставки "Между модой и искусством". Вам оно может показаться простеньким, но его фотография не передает интриги: глубины цветовых нюансов, игры светотени, образованной контрастом между бархатом цвета мха и ритмами шелковых складочек цвета воды. Платье очень образное - оно напоминает водопад в темном лесу. Но мне хочется рассказать вам именно про складки: по-английски они называются "smocking", по-русски - "буфы". И у них есть весьма занятная история!




"Эстетическое платье" 1880-х гг из коллекции Hull Museums. Фото из интернета



Существует много способов собрать ткань в интересные буфы.




Но эти складки - не просто декоративный элемент. Из-за того, что ткань собирается и закрепляется определенным образом, получается своеобразная гармошка - если кусок такой вышивки потянуть за края она растягивается, как трикотаж.





Поэтому такими буфами украшали манжеты, рукава и горловины во времена Ренессанса, в тех местах, где сегодня мы с вами вставили бы в кулиску резинку.




Portrait of Laura Pisani (1525). Gabriele Cappellini, called Calzolaretto (Italian, active c.1520).






Фрагмент вышивки на испанской сорочке. Музей Виктории и Альберта, Лондон




ab. 1500-1510 Artist unknown, active Lombardy, Italian - Portrait of a Young Gentleman before a Landscape


Буфы не раз возвращались в моду, чаще, в женскую: они то украшали верх юбки, то шнип лифа, то все вместе - зависело от фантазии и мастерства портнихи.




Фото 1840-х гг




Afternoon Dress, 1849, The Museum at FIT




Кадр из британского сериала "Темный ангел" (2016 г)


 На платьях 1830 - 1840 гг такие складочки носили не только декоративный и практический характер, но и удачно создавали модный силуэт.






Afternoon dress 1835-36





Еще один виток повального увлечения буфами пришелся на 1870 - 1880-е гг.




Wedding dress “princesse” 1876 - 1878. Collection Galleria del Costume di Palazzo Pitti.




Day dress ca. 1881. Sartoria Giabbani (Florence). From the Galleria del Costume di Palazzo Pitti


 В то время платья выглядели, как невероятно сложные арт-объекты. Их основу составляли корсет и турнюр, иногда - кринолин и турнюр (о кринолинах конца 19 века я писала в интервью коллекционера белья А. Приймака: http://la-gatta-ciara.livejournal.com/304174.html, про турнюр - в другом его интервью:http://la-gatta-ciara.livejournal.com/307622.html). К тому же такие наряды были чрезмерно декорированы.




Dress, 1881-1882. The John Bright Collection


Небольшое отступление: это платье позже было почти полностью скопировано для фильма "Мисс Поттер" (2006 г)






Portrait of Anne-Marie Dagnan by Gustave Courtois, 1880


Уже в середине XIX века в Англии, в пику сложной женской одежде, возникает "художественное платье", в которое так любили одевать своих моделей художники - прерафаэлиты. Это были платья, сшитые в средневековом стиле - не стесняющие тела, не требующие корсетов и кринолинов, с элементарной отделкой. Оценив их удобство, жены художников и модели стали носить такие платья и в повседневной жизни.




Veronica Veronese, 1872 by Dante Gabriel Rossetti.




Джейн Моррис, жена Уильяма Морриса, возлюбленная Данте Габриэля Россетти. 1865 г. Фото John Robert Parsons




Семьи художников Морриса и Берн-Джонса. У дам нет даже намека на присутствие корсета.


В 1880-х годах эти "художественные платья" трансформировались в "эстетические".





Но простота последних была обманчива: если в "художественном платье" главным было удобство, то в "эстетическом" - изящество, имитирующее простоту.
Такие платья чаще всего использовали в качестве домашних, чайных платьев.




Tea Gown. Kyoto Costume Institute. 1895




Платье домашнее императрицы Марии Федоровны. Россия (?). Около 1890 г.
С виду простой наряд, но использованы дорогие ткани, роскошная вышивка. В дизайне чувствуется влияние итальянского Ренессанса. И это платье требует корсета и турнюра.




Еще один "простой" домашний наряд (1880-е гг, Museum of Fine Arts, Boston) - из шелка, кружева и бархата, с длинным шлейфом. Корсет обязателен.




И снова возвращаемся к "платью-водопаду" (на фото с выставки Музея Феррагамо справа). Как пишут про него на сайте музея, здесь тоже не стоит обманываться его простотой: внутри вшит лиф с костями.




И для примера - еще одно чайное платье в "эстетическом стиле" (Liberty & Co., 1885 г.). Специально выкладываю три фотографии, чтобы вы увидели его крой.




Очевидно, что его нельзя носить без корсета и турнюра.





Кстати, магазин "Liberty & Co" в Лондоне был лидером по производству и продажам платьев в "эстетическом стиле".




Это типичное "эстетическое платье" от Liberty & Co.(1895 г.). Подобные платья мы видим на известной картине Уильяма Пауэлла Фрита (желтое слева почти точная копия синего - или наоборот, учитывая разницу в датах, синее от "Либерти" - реплика платья с картины Фрита).

 


William Powell Frith "A Private View at the Royal Academy". 1883




Розовое платье слева сшито в средневековом стиле, отделано буфами и имеет сзади модную "складку Ватто". Желтое платье также украшено вышивкой буфами. Такая отделка - фирменная черта магазина "Либерти".




Блузка от "Liberty & Co", 1890 г.






William Blake Richmond "Mrs Luke Ionides", 1882





"Saint Cecilia" by John William Waterhouse (1895)


На сайте музея Метрополитен пишут: "Художественное платье" появилось в середине английского викторианского периода под влиянием художников - прерафаэлитов, с их любовью к вещам времен Средневековья, и презрением к индустриализации общества.




Laus Veneris (In Praise of Venus) by Sir Edward Coley Burne-Jones. 1873-75.


Они возродили версию свободной одежды, сравнительно простого платья для того времени. Его приемник, "эстетическое платье", имело тот же дизайн, но не ту же философию. В 1884 году "Liberty & Co" нанял Эдварда Уильяма Годвина, архитектора и пропагандиста "эстетических платьев" и "платьев - реформ", на должность руководителя нового отделения костюма" (http://www.metmuseum.org/art/collection/search/158314).




Liberty & Co. 1905 г. Музей Метрополитен, Нью-Йорк




BLACK SILK LIBERTY & CO. AESTHETIC DRESS, 1890-1905




BLACK SILK LIBERTY & CO. AESTHETIC DRESS, 1890-1905. Деталь





Liberty of London dress (detail) circa 1910. From the Kent State University Museum




Liberty & Co., 1910


Что касается отделки "эстетических платьев" буфами. Есть версия, что моду на складочки-буфы ввела супруга главного британского эстета Оскара Уальда Констанция.




Констанция сфотографирована в "художественном платье", отделанном оборками с буфами.


Эта отделка была позаимствована у костюма английских фермеров.




Именно буфами в восемнадцатом и девятнадцатом веках украшали робы английских фермеров, извозчиков и пастухов.





Само английское обозначение этой вышивки "smocking" произошло от названия блузы фермера "Smock" или "Smock-frock".




Shepherd's smock, worn by a Wallington shepherd, 1880





Ее надевали для того же, для чего сегодня надевают рабочий халат - чтобы не испортить повседневную одежду во время грязной работы.



Thomas Uwins, Haymakers at dinner, 1812 http://collections.vam.ac.uk/item/O134632/haymakers-at-dinner-watercolour-uwins-thomas/


В XVIII-м веке они были очень популярны в центральной и южной Англии, а в XIX-м веке уже редко можно было увидеть такие робы.
Их шили из тяжелого льна или тонкой шерсти и вышивали льняными нитками в тон. Конечно, вышивку делали руки любящих жен, сестер и матерей.









Кадр из британского сериала "Крэнфорд"


Буфы - вафли, как говорится, сегодня в тренде. Написание этого поста совпало с Неделей моды, дизайнеры показывают свои курортные коллекции на следующий сезон - и, что не коллекция, то рюши и воланы.
И отделка буфами! Так что, модницам на заметку




Christian Dior ВЕСНА-ЛЕТО 2018 / RESORT / НЕДЕЛЯ МОДЫ: ЛОС-АНДЖЕЛЕС




Elizabeth Kennedy, resort, весна - лето, 2018




Elizabeth Kennedy, resort, весна - лето, 2018




Rebecca Taylor, resort, весна - лето, 2018




Rebecca Taylor, resort, весна - лето, 2018




Derek Lam, resort, весна - лето, 2018




Chloe, resort, весна - лето, 2018




Chloe, resort, весна - лето, 2018




Jonathan Simkhai, resort, весна - лето, 2018




Jonathan Simkhai, resort, весна - лето, 2018




Jonathan Simkhai, resort, весна - лето, 2018




Preen Line ВЕСНА-ЛЕТО 2018 / RESORT / НЕДЕЛЯ МОДЫ: ЛОНДОН




Roksanda ВЕСНА-ЛЕТО 2018 / RESORT / НЕДЕЛЯ МОДЫ: ЛОНДОН




Roksanda ВЕСНА-ЛЕТО 2018 / RESORT / НЕДЕЛЯ МОДЫ: ЛОНДОН



Roksanda ВЕСНА-ЛЕТО 2018 / RESORT / НЕДЕЛЯ МОДЫ: ЛОНДОН


А это старые коллекции, 2017 года, но буфы красиво используются



SPRING 2017 READY-TO-WEAR Ermanno Scervino




SPRING 2017 READY-TO-WEAR Ermanno Scervino




SPRING 2017 READY-TO-WEAR Ermanno Scervino




SPRING 2017 READY-TO-WEAR Haider Ackermann




SPRING 2017 READY-TO-WEAR Haider Ackermann




SPRING 2017 READY-TO-WEAR Haider Ackermann


В общем, smocking forever!)


Ссылки:

https://en.wikipedia.org/wiki/Smocking

http://www.metmuseum.org/art/collection/search/81517?img=0


Посты на похожие темы:

Про "эстетическое платье" я уже писала в посте "Глициния" http://la-gatta-ciara.livejournal.com/401085.html

"Кромка "пико" на воздушных платьях 1920-х гг." http://la-gatta-ciara.livejournal.com/386134.html

"Симпатичные странные рукава". Мода сезона "весна - лето 2017". http://la-gatta-ciara.livejournal.com/382558.html

"Синий ланвен" http://la-gatta-ciara.livejournal.com/380854.html

---

31.05.2017 в 09:11

Пишет  Sindani:

30.05.2017 в 23:54

Пишет  Gonzzza:

Тропический лес. В развилке ветвей баобаба вальяжно расположилась орхидея. Рядом неторопливо ползет упитанная сороконожка. Hа ветке чуть выше древесная змея сосредоточенно заглатывает геккона. Шум, гам, орут птицы, все движется, шелестит, ползает, кушает друг дружку. Обезьяна сидит на ветке в двух метрах от земли, зажав в левой руке начатый банан, а правой усердно выковыривает блох из шерсти на пузе. Гулкий бас сверху:
- Hу что ж.. Приступим.
Обезьяна вздрагивает от неожиданности и роняет банан. Змея продолжает методично заглатывать геккона - тот уже не дрыгается.
- Итак, твоя задача - сделать из этой твари дрожащей мыслящее существо. Человека. Приступай! С чего начнешь, кстати?
Приятный тенор (неуверенно): - Hу.. Это.. С нежности и любви. Правильно?
- А меня-то зачем спрашиваешь? Пробуй.
Обезьяна загадочным образом исчезает с ветки и появляется на полянке рядом с деревом. Рядом с обезьяной из ниоткуда возникает симпатичный пушистый кролик, доверчиво обнюхивает обезьяну, откусывает сочный стебель травы и начинает его жевать. Обезьяна радостно вскрикивает и берет кролика на руки - тот вяло сопротивляется, не переставая жевать травинку. Обезьяна что-то ласково воркует, прижимая кролика к груди. Идиллия. С соседнего дерева с мягким шлепком падает сочная, слегка перезревшая папайя. Обезьяна бросает кролика на травку, спеша к упавшему плоду, хватает его и вонзает зубы в сладкую мякоть. Кролик, как ни в чем не бывало, жует травку на
полянке.
Тенор: - Глупая тварь..
Гулкий бас: - Хм.. По-другому пробуй.
- Сострадание и жалость?
- Ты меня не спрашивай - ты пробуй.
Внезапно в кролика ударяет молния. Воздух наполняется запахом паленой шерсти. Обезьяна испугано вскрикивает и давится куском папайи. Бросает плод, быстро взбирается на дерево. Hичего не происходит. Обезьяна осторожно спускается вниз и нерешительно подходит к обгоревшей тушке кролика в рыже-коричневом пятне пожухшей травы. То, что осталось от кролика, не подает признаков жизни. Обезьяна робко пинает тушку. Hикакой реакции. Пинает еще раз. Hичего. Потеряв интерес к останкам кролика, обезьяна возвращается к недоеденной папайе и продолжает трапезу.
Hаверху немая пауза. Затем: - А, понял! Речь!
Обезьяна: - Вкусно, однако!.. Ой!
Отбросив многострадальную папайю, зажимает руками рот. Ощупывает лицо, осторожно трогает пальцами губы.
- Hу, ни х%я себе!!!
В полном офигении садится на землю.
- Е%^нуться можно:
Тенор: - Получилось?
Гулкий бас: - Hе думаю. Где тут разум, а?
- Мда.. Тогда труд попробуем.
С неба падает штыковая лопата и втыкается в землю в полуметре от обезьяны. Та в трансе смотрит на лопату, поднимает голову к небу.
Тенор (грозно): - Тварь дрожащая, млекопитающая!
Обезьяна (озираясь): - Я?..
- Да ты! Закопай кролика!
- Эээ.. Чево?
- Кролика закопай, дура безмозглая!
Обезьяна берет лопату и ковыляет к безвинно погибшему кролику. Бестолково ковыряет землю рядом. Минут 20. Безуспешно. С неба слышится стон отчаянья:
- Вот же дура.. Так. Так: Что б еще, а? Ага! Вот! Ответственность. Ща сделаем.
Бас едва слышно ухмыляется. Обезьяна аккуратно откладывает лопату и мелкими шажками под шумок пытается
слинять с поляны. Вдруг на ее плечах возникает шлакоблок килограмм под 30 весом. Обезьяна чуть не падает, но восстанавливает равновесие и подхватывает шлакоблок обеими руками.
- Вы чё? Это чё такое? Офигели, да?!
- Молчи, дура! Это на твои плечи лег груз ответственности! Он сделает тебя человеком.
- Чё?
- Ты не чёкай! А то это.. Кролика помнишь?!
Вместо ответа обезьяна судорожно сглатывает.
- И хорошо, что помнишь. Короче, так. Держи. Hе отпускай. Отпустишь - абзац тебе.
- А сколько держать-то?
Тенор задумывается: - А правда, сколько держать-то?
Бас: - Думаю, часов 12 хватит. Пусть держит. Пойдем пока отдохнем, можно и по пиву разик.
Обезьяна стоит, затаив дыхание и слегка пошатываясь. Тяжело, однако. Часа два ничего не происходит. Hевдалеке, укрытое зарослями, маячит озеро. Обезьяна понимает, что хочет пить. Сейчас же. Осторожно делает первый шаг. Сверху - никакой реакции. Обезьяна поудобнее ухватывает каменную "дуру" и медленно идет к озеру. Камень зверски давит на плечи. Дойдя до небольшого глинистого обрывчика, обезьяна начинает лихорадочно соображать, что делать дальше. Положить камень страшно, да и как его потом обратно на плечи взвалить? После недолгих раздумий решает спуститься к воде с камнем. Аккуратно ощупывая ногой землю впереди, медленно идет к воде. Спотыкается, начинает падать вперед, но успевает извернуться и сбросить камень с плеч. Тот скатывается по обрыву и с хлюпаньем уходит в воду.
- П%^дец. Попила водички.
Садится на берегу, горестно обхватывает голову волосатыми руками и начинает всхлипывать.
***
Спустя некоторое время:
- Так-с.. Что тут.. Твою мать!!! Где камень?
Обезьяна хлюпает носом: - Hевиноватая я! Я нечаянно!
Гулкий бас с усмешкой: - Она его прое%ала.
Тенор (с горечью и отчаяньем): - Я так и знал, что не смогу!
- Глупый! Эх.. Расп%^дяйство - обязательный признак разумности, если ты еще не знал. Давай зачетку, балбес.. Следующий!

(с) неизвестен, ибо давно это было

---

31.05.2017 в 09:17

Пишет  Sindani:

31.05.2017 в 00:24

Пишет  Тихие радости зла:

Для поднятия жизненного тонуса купила нам с детьми комикс.
Прочитала аннотацию и поняла, что надо брать. Дети от него в восторге, я еще не прочитала, но мне уже и от обложки с описанием хорошо)

От издателя
«Я НЕНАВИЖУ СТРАНУ ЧУДЕС», новая работа самого популярного комиксиста по версии New York Times, обладателя премий Айснера СКОТТИ ЯНГА («ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ», «РЕАКТИВНЫЙ ЕНОТ», «НО МОЛОКО, К СЧАСТЬЮ...») - это похожее на сказку приключение, которое разбивает своё миленькое личико об уморительно жестокую комедию и уж точно НЕ подходит для чтения на ночь детям. (Если, конечно, у вас не суперклёвые родители или если они не ограничивают ваши развлечения… тогда ладно.)
Присоединяйтесь к Герт, взрослой женщине в теле шестилетней девочки, которая застряла в волшебном мире Страны Чудес почти на тридцать лет во время сводящего с ума приключения по возвращению домой. Она, муха по имени Ларри и боевой топор противостоят Владыке Слизню, Грибному Народу, Зомби-Фавнам, Варварам, её заклятому врагу Королеве Облаклавдии и ещё большему безумию!

---

19.04.2017 в 19:13

Пишет  Шано:

19.04.2017 в 18:45

Пишет  Sindani:

19.04.2017 в 04:52

Пишет  Долли Обломская:

Готический шрифт в старых нем. книжках - ерунда по сравнению с их же зюттерлином - письменными буквами, которым учили в школах с начала до 2-ой половины 20 века. В сороковых его немножко упростили - получился "немецкий письменный шрифт", а нормальному латинскому шрифту школьников стали учить только во время войны, потому что сортировщиками на почте запрягли работать иностранцев, которые в упор не разбирали зюттерлина. В итоге детям приходилось писать адреса на конвертах за мам, т.к. те писать латинским шрифтом не умели вообще. И наоборот, маленькие дети учились читать зюттерлин по маминым записочкам, например, спискам продуктов, с которыми их посылали в магазин.

вот такой шрифт:

буква е - это подлянка. Да и с не лучше. Про w вообще молчу.

в деле:


Для тренировки зюттерлина детям раздавали специальные каллиграфические перья - чтобы то с нажимом, то без. А для латинского использовали другие, чтобы буквы получались равномерной толщины.
Черта над n или m обозначала их удвоение. Две буквы писались при переносе.
Тренировали шрифт не все время, а когда оставалось свободное от других занятий: Тэкс, дети, а сейчас берем перья... - Весь класс такой: ыыыыыы...

(по рассказам самих этих бывших детей)

---

26.03.2017 в 04:25

Пишет  Wizzard Rick:

С Добрым Утром

25.03.2017 в 15:35

Пишет  Sindani:

21.03.2017 в 01:38

Пишет  Danny Ocean:

Реклама немецкого секс шопа.

Пишет  4aika:

21.03.2017 в 04:08

а теперь барабанная дробь! эта же фирма сделала рекламу с мужчинами

URL комментария

Вторая реклама прям на голову выше первой конечно же!!!

---

18.03.2017 в 20:20

Пишет  Лейриаль:

Опять я с зумбой!


А вот здесь очень легко повторять движения.

---

07.03.2017 в 19:28

Пишет  Лейриаль:

Картиночки!
Интересно, что с избалованной троицей случится, если в Хогвартс пообмену этих преподавателей засунуть? Ученики этих профессоров, хогвартских на ленточки пустят.

04.04.2016 в 13:54

Пишет  Danny Ocean:

Норвежский художник Even Amundsen придумал, как бы выглядели профессора скандинавской школы магии во вселенной Гарри Поттера.

Торнбьёрн Йотунхорн (Torbjørn Jotunhorn) - директор школы.


Рагнхильда (Ragnhild) - профессор по уходу за магическими существами и драконами.


Гримстав Драугслейвен (Grimstav Draugsleiven) - профессор защиты от тёмных искусств.


Кари «Непоколебимая» Сигфридсдоттир (Kari "Mannevond" Sigfridsdottir) - профессор чар и проклятий.


Хульда Кваэнангсдоттир (Hulda Kvænangsdottir) - профессор целебных искусств, также преподаёт древнюю магию крови старшекурсникам.


Мумрик Стагиндур (Mumrikk Stigandur) - профессор травологии.



Все работы художника здесь : www.artstation.com/artist/mischeviouslittleelf

---

25.02.2017 в 13:19

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в и ничего кроме правды

В 1998 году американская газета "Marin Independent Journal" опубликовала вполне обычную программу телепередач. Среди обзоров будущих телевизионных событий было и краткое содержание предстоящего фильма "Волшебник страны Оз". Обозреватель Рик Полито прославился на все Штаты после этой аннотации.
Написал он следующее:

"Перенесенная в сюрреалистичное место, молодая девушка убила первого встречного, а затем объединилась еще с тремя незнакомцами, чтобы продолжить убивать".

---

11.02.2017 в 02:08

Пишет  Idiots Lantern:

09.01.2017 в 14:25

Пишет  Danny Ocean:

Мем о Трое
С чего все началось? Ну наверное, с похищения Елены (второго по счету). Или нет, все началось с яблока. Хотя нет, давайте начнем аж с Прометея.

Часть первая: Парис и Елена

Как вы помните, Прометей открыл Зевсу пророчество, согласно которому сын морской нимфы Фетиды будет сильнее своего отца. Зевсу пришлось найти себе других нимф для интеллектуальных игр, но не пропадать же такому классному пророчеству. Так что боги решили отдать в мужья Фетиде какого-нибудь могучего парня, чтобы его сын стал одним из величайших героев Греции.

- Так, Тесей, Персей... Нужно кого-нибудь на -ей… Может, Пелей?
- Никогда о таком не слышал. Он точно герой?
- Так, посмотрим… О! Случайно убил своего брата!
- Бинго!

Таким героем был выбран Пелей. Боги предложили ему в жены прекрасную нимфу, и тот, разумеется, согласился. Чтобы сделать события еще более захватывающими, предложение Фетиде Пелей должен был сделать в редкой форме “битвы на кулачках”. С самой Фетидой.



Фетида, как и всякая уважающая себя нимфа, пыталась выскользнуть из борцовских объятий Пелея, но безуспешно. Пелей был объявлен победителем этого поединка, и боги закатили шикарную свадьбу.

Если вы настоящий знаток свадеб, то знаете, что обычно всегда есть какая-то тетка, которую не зовут на свадьбу, а та потом обижается и мстит молодоженам всю жизнь. На свадьбу Пелея и Фетиды не позвали Эриду. Эриду вообще не так часто звали на свадьбы, потому что она была богиней раздора, но в этот раз Эрида очень обиделась. Она взяла золотое яблоко из садов гесперид…



...и подбросила его на свадьбу, предварительно написав на нем “прекраснейшей”.



Прекраснейшей на свадьбе считали себя трое: богиня военной стратегии Афина, богиня любви Афродита и богиня... кхгм... семейного очага... Гера. На свадьбе разгорелся традиционный пьяный спор. Зевс, который хотел спокойно потусить без излишнего количества женских воплей, сказал богиням, что судьей в их споре может быть только простой троянский пастух Парис. Почему Парис?



Парис

Итак, когда простой пастух Парис спокойно пас себе стадо, перед ним явились три прекрасные богини. И Гермес - бог "сбегай за пивком, а". Гермес передал Парису волю Зевса: пастух должен был выбрать прекраснейшую из богинь. Хотя… кого мы обманываем.



Видя, что Парис колеблется, богини начали предлагать ему дары. Гера обещала ему власть над всей Азией.

- Неплохо.

Афина, как богиня войны, пообещала ему военную славу и победы.

- Хм, то есть я при желании смогу захватить всю Азию, да?

Афродита же пообещала ему в жены прекраснейшую из смертных.

- Вот это я беру. Простите, госпожи, я простой пастух и понятия не имею, что такое Азия.

Выбор был сделан. Гера и Афина возненавидели Париса. А Афродита получила свое яблочко и стала ждать, пока Парис захочет жениться. (Спойлер: ждать пришлось довольно долго)

После этого случая Парис чисто случайно попал в великую Трою по делам. И его узнала прорицательница Кассандра. Она пришла во дворец и сказала, что Парис - это давно потерянный сын Приама, царя Трои.

Вы же не думали, что он простой пастух, да?



Ну, как потерянный. До рождения Париса царь Трои получил предсказание, согласно которому его сын станет виновником гибели Трои. Испугавшись, родители бросили своего сына в лесной чаще. Впоследствии они пожалели о своем поступке, но следы младенца уже затерялись. Его вскормила медведица, а потом его нашли пастухи и вырастили как пастуха.

Обрадованный появлению взрослого сына, которого уже не надо воспитывать, Приам отмахнулся от старого пророчества, и жизнь Париса круто изменилась. Он получил свою толику власти и кучу новых братьев и сестер. Но он не забыл и об обещании Афродиты. Поэтому через много лет, когда Парис захотел жениться, он призвал богиню любви и потребовал себе прекраснейшую смертную на земле.

К сожалению, та была уже замужем.

Елена

Елена Прекрасная была дочерью Зевса и спартанской царицы Леды. И да, она была прекрасной. Настолько прекрасной, что ее начали похищать уже в 12 лет. Но первая попытка прошла не слишком удачно и похитителю пришлось отсидеть свой срок.

После того, как братья Елены вернули девушку домой, ее отчим Тиндарей решил официально выдать дочь замуж, дабы уменьшить количество потенциальных краж и не тратиться на системы безопасности. Но сам процесс выбора жениха тоже не обещал быть простым, потому что желающих было слишком много и отвергнутые женихи вполне могли отомстить Тиндарею и разрушить всю Спарту.

Решение помог найти царь Итаки, Одиссей, предложивший нестандартный вариант решения проблемы - дать Елене право выбора:

- Берем Елену. Берем женихов. Елена сама выбирает того, кто ей нравится. А все женихи заключают пакт о том, что тот, кого изберет Елена - это настоящий мужик. И он заслуживает крутых братанов, поэтому они не будут пытаться отнять Елену, а напротив, будут помогать ей и ее мужу в случае беды.

В итоге Елена выбрала героя Менелая - и после смерти Тиндарея тот стал царем Спарты...

Как-то раз к Менелаю прибыл с визитом вежливости Парис, сын царя Трои. Менелай радушно принял гостя, но важные царские дела потребовали от него срочной поездки на Крит. Когда Менелай вернулся домой, то обнаружил, что Парис похитил Елену и увез ее в Трою. И заодно Парис прихватил с собой царские сокровища.



В гневе Менелай стал готовиться к походу против Трои. Он призвал всех своих братанов - и многие откликнулись. Вот так и началась Троянская война...

Часть вторая: Герои Греции

Итак, царь Спарты Менелай собрал внушительную компанию героев, чтобы пойти войной на Трою и вернуть свою жену Елену вместе с украденными коварным Парисом богатствами...

Вы знали, на что идете, когда начали это читать. Да, будет много имен. Да, я тоже не люблю, когда много имен. Нет, мы не отправим одного Ахилла под стены Трои, потому что нам важна историческая точность.

Вот вам четыре имени для начала - идейные руководители похода, цари и просто отличные ребята:

1. Собственно, Менелай - царь Спарты, первый законный жених Елены.

2. Его брат Агамемнон - царь Микен...

Да, я знаю, что здесь могут возникнуть проблемы. Давайте я вам помогу:



Именно Агамемнон стал в итоге предводителем всего греческого войска. Потому что у него было много военного опыта, самое длинное имя и большой блестящий шлем.

3. Диомед, царь Аргоса - запомните это имя, он просто монстр. И для людей, обладающих абсолютной памятью - нет, это не тот Диомед, у которого Геракл однажды увел лошадок.

4. Нестор, царь Пилоса. Старый, но мудрый. Нет, не создатель “Повести временных лет”, люди с абсолютной памятью, хватит выпендриваться.

С руководителями более-менее разобрались. Теперь сделка века: я дам вам двух героев, но с одним коротким именем!

На самом деле их звали Аякс Теламонид и Аякс Оилид...



… но для нашего удобства давайте называть их Аякс Великий и Аякс-не-такой-великий. По сути, в основной части повествования будет светиться только первый Аякс - на то он и Великий. Но и про его менее известного тезку мы тоже вспомним где-нибудь в конце.

Каждый из данных персонажей привел с собой значительное число кораблей. Но мы все прекрасно знаем, что не числом выигрывают войны. Главное - это…



И разумеется, существовала куча пророчеств относительно грядущей Троянской войны, как для греков, так и для троянцев. Согласно одному из таких пророчеств, для победы над Троей грекам были необходимы еще три героя: Ахилл, Одиссей и Филоктет. Давайте на них остановимся поподробнее.

Ахилл



Вернемся к браку Пелея и Фетиды, ставшему причиной всей этой вакханалии. В этом браке родился сын...

- Ахилл?

Нет. Потом родился еще один сын…

- Ахилл?

А потом еще один. И еще один. Зная, что ее сын должен превзойти отца, Фетида каждого младенца то ли опускала в костер, то ли конкретно заморачивалась и окунала ребенка в воды реки мертвых Стикс - в общем, тестировала, не бессмертный ли младенец. Таким образом Фетида убила примерно шесть своих сыновей.



С седьмым сыном действительно повезло. Пелей застал жену за интересным способом уложить младенца баиньки, понял, что произошло с его предыдущими детьми, и в гневе прогнал Фетиду.

- И Ахилл стал бессмертным кроме пятки а потом его убили в пятку!

Ух ты, у нас тут знатоки древних мифов. Но вполне возможно, что Ахилл вовсе не был бессмертным, просто Пелей успел спасти его до начала экспериментов Фетиды, а потом в него просто долго не могли попасть... Ну да ладно, пусть будет бессмертным, не буду отбирать у вас такую красивую историю с пяткой.

В качестве воспитателя нового героя Пелей позвал настоящего знатока этого дела - кентавра Хирона.



Герой получился хорошим - Хирон знал толк в этом деле. Героизм в Ахилле был настолько силен, что подавлял все остальные ненужные чувства. Ну вы знаете, чувство здравого смысла, например. Поэтому выросший Ахилл с радостью согласился участвовать в походе против Трои. Несмотря на то, что пророчество предсказывало ему смерть в этом походе.

Пф. Пророчества.

Одиссей

Одиссей был царем небольшого греческого островка Итаки и никто о нем особо не слышал, пока он не приехал в числе прочих царей и героев свататься к Елене. Там он встретил двоюродную сестру Елены, Пенелопу, и был очарован ее мудростью.



Да, вы правильно поняли. Одиссей был умным парнем. В пользу его интеллекта говорит и то, что он прожил долгую жизнь и умер естественной смертью.

Одиссей решил проблему с женихами Елены, сам женился на Пенелопе, завел ребенка - и тут на Итаку прибыл Менелай. И явно не к знаменитым итакийским целебным источникам.

У Одиссея была семья, так что он совсем не горел желанием участвовать в походе на Трое. Да, многих женатых героев это ничуть не останавливало, но у нас же тут здравомыслящий парень. К тому же, согласно пророчеству (а Одиссей не был дураком и верил в пророчества) он бы вернулся домой лишь через двадцать лет.

Поэтому царь Итаки решил схитрить и притвориться безумцем. Когда Менелай, Агамемнон и притесавшийся к ним Паламед (можете не запоминать это имя) пришли к Одиссею, то увидели, как царь Итаки засевает свое поле солью и вообще не реагирует не внешние раздражители. Менелай и Агамемнон, возможно, и купились бы на этот трюк, но на беду Одиссея Паламед был еще одним нестандартно умным греком для того времени.

Паламед взял маленького сынишку Одиссея и положил его прямо перед плугом. Одиссей был вынужден среагировать на это - и греческие цари взяли его под ручки и увели на корабль, дабы излечить подвигами его страшное безумие.

Одиссей запомнил Паламеда и затаил злобу великую. Благородную геройскую злобу. Во время долгой осады Трои царь Итаки нашел время в своем графике хитростей, чтобы погубить Паламеда. Одиссей подбросил к нему в шатер мешок с золотом и пустил слух, что Паламед работает на троянцев. Ну а дальше все стандартно - допрос, обыск, казнь.

Филоктет

Ладно, скажем правду: никому не нужен был Филоктет.



Даже пророчеству не нужен был Филоктет - для победы над Троей были нужны только его стрелы.

Что же это были за особенные стрелы? Филоктет был другом и оруженосцем самого Геракла и именно ему Геракл завещал свои суперстрелы перед смертью. Какой же веселый поход без ядовитых стрел?

Итак, Агамемнон, Менелай, Диомед, Нестор, два Аякса, Ахилл, Одиссей, Филоктет... Неплохо с именами для начала, да?

Часть третья: Два великих похода

Первый Троянский поход

Итак, на чем мы остановились? Куча вооруженных царей, героев и пастухов (царей под прикрытием) собралась в греческом городе Авлиде, готовясь к великому походу против плохих троянцев. Согласно Гомеру, их было примерно сто тысяч человек - каждый десятый житель Греции.



Войско погрузилось на корабли и отправилось к Трое. Поклонники аргонавтов, наверняка, уже просекли подвох - ни один из ста тысяч человек не знал дороги к Трое. Было также весьма вероятно, что многие из участников похода вообще ничего не знали о Трое и просто отправились немного погеройствовать, без привязки к конкретной цели. Поэтому греки пристали к первому попавшемуся берегу, решили, что это Троя, и начали опустошать все, что попадалось им на пути.

На следующее утро греки узнали, что бились не с троянцами (кто бы мог подумать), а с войском своего союзника Телефа, сына Геракла. Поплакав и похоронив павших, греки отправились дальше - и благодаря чудесам древнегреческой навигации успешно приплыли в Авлиду, откуда и начинали свой поход.



Некоторые особо одаренные воины решили, что поход на Трою завершился успешно и разошлись по домам.

- С победой нас, ребята! Не поминайте лихом!
- Стоять! Ахилл, будь добр, проследи, чтобы Одиссей всегда оставался в твоем поле зрения.

Оставшиеся же решили, что для новой попытки похода им нужен человек, который бы знал путь в Трою. Этим человеком, по прихоти судьбы, стал тот самый сын Геракла, Телеф.

Во время битвы, где отряд Телефа успешно изображал троянское войско, а греческое войско успешно изображало отсутствие зрения, Ахилл нанес сыну Геракла страшную рану, которая никак не хотела заживать. Прорицательница посоветовала Телефу довольно логичный способ решения этой проблемы:

- Раз тебя ранил Ахилл, то и вылечить тебя может только Ахилл. Ну или добьет на крайний случай.

Телеф, притворившись нищим, пришел ко дворцу Агамемнона в Микенах, решив заручиться его поддержкой. Там его встретила жена Агамемнона, Клитемнестра…



… окей, давайте звать ее Катей. Телеф открыл Кате свою тайну, и та посоветовала взять из колыбели сына Агамемнона и использовать его как рычаг давления на царя.

Когда вошел Агамемнон, Телеф стал угрожать, что размозжит младенцу голову и не испытает при этом никакой моральной дилеммы, если Ахилл не излечит его. Агамемнон испугался за жизнь своего сына и послал за Ахиллом.

Ахилл в медицине был не слишком силен и, вероятно, считал единственным подходящим способом лечения эвтаназию. Решить проблему помог Одиссей, посоветовавший соскоблить железа с копья Ахилла и посыпать им рану Телефа. Так ребята и сделали. Телеф излечился и на радостях согласился показать грекам дорогу в Трою.

Второй Троянский поход

Вторая попытка прошла немного лучше. Войско добралось до Трои, всего лишь пожертвовав богам Ифигению, дочь Агамемнона. Конечно, потом они всем рассказывали, что богиня Артемида спасла Ифигению, заменив ее на лань в последний момент, но мы то с вами знаем…



Также по дороге греки потеряли какого-то никому не нужного Филоктета.

- Эй!

Во время остановки на одном пустынном острове Филоктета ужалила змея. Он ужасно страдал от раны и своими стонами мешал спать грекам. Все мы знаем, как здоровый сон важен для победы в битвах, поэтому Филоктета высадили на остров и оставили его там умирать.

Высадили вместе со стрелами. Ай-ай-ай, опять не слушаем пророчества.

На подходе к Трое настало время Пророчества №65, которое, к несчастью, знали все: первый греческий воин, коснувшийся троянской земли, будет убит. Никто не решался первым ступить на берег. Тогда храбрый герой Одиссей подал всем пример, ловко спрыгнув с корабля. Герой Протесилай, обрадовавшись доблести Одиссея, с радостью спрыгнул вслед за ним. Поэтому вы никогда и не слышали о великих подвигах героя Протесилая.



Ну раз мы уже добрались до Трои, давайте познакомимся с теми, кто с нетерпением ждет греков в неприступном городе. Да, настало время новых имен - на этот раз поменьше, я же не изверг.

Троей правил царь Приам, о котором вам достаточно запомнить всего два факта:

1. Он был старенький и дряхленький.

2. У него было много детей. Двузначное число, как минимум.

Из детей Приама нас прежде всего интересуют Парис, которого троянцы почему-то недолюбливали, и старший сын Гектор - могучий троянский герой, по сути возглавлявший всю армию Приама. Ибо сам Приам см. п. 1.

Ну и чтобы у вас не возникло ощущения, что вся троянская армия состояла только из детей Приама, давайте упомянем еще Энея. Он был сыном Афродиты, так что на стороне троянцев был какой-никакой полубог. Полубог красоты и любви.



Итак, укрепившись на берегу, греки послали Менелая и Одиссея на переговоры с троянцами. Требования греков были вполне нормальными: вернуть Менелаю законную жену и законные сокровища. Даже никаких процентов за пользование не просили. Троянцы, с которыми Парис не согласовал похищение Елены, уже почти согласились на данные условия. Но тут встал какой-то шибко умный троянский прорицатель и сказал, что троянцы должны сражаться: боги помогут троянцам в этой битве.

Радостные троянцы послали посланцев и начали готовиться к своей победе. Но они и не подозревали, что выражение “Боги помогут вам” не обязательно должно означать всех богов.



Если в вас воспылал праведный гнев из-за того, что автор так легко и непринужденно выбросил целых 9 лет из своего повествования - не печальтесь. За эти 9 лет действительно ничего не произошло. Троя была неприступной крепостью, так что войско Гектора решило вообще не вылазить из-за стен. Греки просто совершали набеги на близлежащие города и деревеньки, а троянцы тихо сидели за стенкой и скрежетали зубами.

На десятый год наконец начало происходить что-то интересное. И все из-за того, что у Ахилла был тайный канал доступа лично к Зевсу - его мать Фетида. После того, как Пелей прогнал ее из-за экспериментов над детьми, она продолжала навещать сына и оказывала ему всяческую поддержку. Ахилл решил воспользоваться тем, что в давние времена его мать помогла самому Зевсу предотвратить мятеж на Олимпе - так что у громовержца был небольшой должок перед Фетидой.

В результате переданной через Фетиду просьбы Ахилла Зевс открыто ввязался в троянскую войну - и начал помогать славному войску... троянцев.

Тот, кто ведет подробный конспект троянской войны наверняка заметил нестыковку:



Давайте рассмотрим эту логическую нестыковку подробнее. Итак, инструкция о том, как разозлить Ахилла до уровня “Предатель Греции”:

1. Агамемнон в одном из набегов в качестве личной добычи забрал Хрисеиду, дочь жреца Аполлона.

2. Жрец Аполлона пожаловался Аполлону.

3. Аполлон разгневался и наслал ужасную чуму на войско греков.

4. Ахилл на собрании героев уговорил прорицателя открыть причину чумы.

5. Ахилл немного пожурил Агамемнона за чуму.

6. Агамемнон согласился отдать Хрисеиду обратно - но только за часть добычи других героев.

7. Ахилл еще больше пожурил Агамемнона за эту просьбу.

8. Агамемнон в гневе приказал забрать у Ахилла его пленницу Брисеиду.

9. Ахилл исчерпал свои пожурительные возможности и отказался принимать участие в дальнейших битвах.

10. Но так как все равно хотел славы, то попросил Зевса помогать троянцам до тех пор, пока греки не станут умолять Ахилла помочь им.

Хрисеида вернулась к отцу, мор прекратился, а Ахилл стал демонстративно сидеть на месте. Зевс тем временем начал плести свои интриги и послал Агамемнону сон о том, что сегодня он овладеет Троей. Агамемнон радостно собрал свое войско - и пошел в атаку...

Часть четвертая: Битвы и поединки

Битва номер один

Войска троянцев и греков собрались под стенами Трои, но стеснялись начать битву. Потому что… ну знаете… в битвах обычно умирают. Поэтому из стана троянцев вышел Парис aka Похититель Елены и предложил решить исход битвы старым добрым рэп-баттлом поединком. Против Париса с радостью выбежал Менелай aka Жених Елены. Парис быстро передумал драться и попытался спрятаться в Трое, но его брат Гектор нашел трусишку и заставил ответить за свои слова.



Парис вернулся к Менелаю, и оба героя приготовились решить судьбу Трои. Менелай уточнил, что слову Париса он не верит и ему нужно слово того, кто не похищал чужих жен. Так состоялось Первое и Единственное Появление Царя Трои Приама на Поле Боя.



Два жениха Елены побросались копьями, побренчали мечами - и Менелай повалил Париса на землю, потому что каждый день делал зарядку. Вот тут-то и могла закончиться Троянская война, если бы не богиня Афродита. Покровительница Париса спасла своего любимца, телепортировав его в Трою.

Ага-мем-нон, как настоящий братан, сразу начал кричать, что Менелай все равно победил и троянцы должны сдаваться. Ведь кто громче кричит - тот и прав. Такой исход не устраивал богов, которые давно хотели посмотреть кровавую битву. Поэтому Зевс послал Афину к троянцам, и та убедила троянского стрелка Пандара пустить стрелу в Менелая. Царь Спарты был серьезно ранен и покинул поле боя.

Посовещавшись, троянцы решили, что такой исход поединка означал чистую ничью, и бросились в атаку.

Троянский стрелок Пандар обрадовался своей меткости…


- Мам, смотри, я начал резню там, где враги могли разойтись миром!

… и пустил следующую стрелу в Диомеда. И это была Вторая Большая Ошибка Пандара.

- Мам, смотри, я ранил еще одного царя! Ой, кажется он призывает Афину… Афина, ты вообще за кого?!

Диомед призвал себе на помощь Афину, и та наделила его суперсилой и яростью берсерка. Царь Аргоса радостно стал убивать всех троянцев на своем пути.

Увидев, как свирепствует Диомед, троянский полугерой Эней прихватил с собой лепечущего оправдания Пандара и отправился убивать разъяренного грека. В результате этой хорошо продуманной атаки лоб в лоб Диомед убил Пандара и тяжело ранил Энея. От смерти Энея спасла его мать Афродита, явившаяся на поле боя. В обычных ситуациях все бы на этом и кончилось, но тут Диомед не растерялся, ткнул в Афродиту копьем и наорал на нее.



В шоке раненая Афродита исчезла с поля боя, а Энея спас Аполлон, который перенес троянского героя в храм, где его и исцелили. Аполлон же с Диомедом благоразумно связываться не стал.

Диомед продолжал бушевать и боги все активнее стали вмешиваться в битву людей. Чтобы утихомирить Диомеда был вызван Арес - бог войны. Это вам не какая-нибудь нежная богиня любви.

Диомед пырнул копьем и его.



Раненый Арес покинул поле боя, а Аполлон с Афиной решили уже заканчивать битву и идти кушать. Поэтому они внушили могучему Гектору, сильнейшему из троянцев, идею о новом поединке. Гектор предложил эту идею противникам, и греки, которые уже сами стали побаиваться Диомеда, согласились. Жребий пал на Аякса Великого, который и вышел на поединок с самим Гектором.

Дуэль закончилась ничьей, но на этот раз настоящей ничьей. Оба героя боролись настолько славно, что всем надоело ждать преисполнились уважения друг к другу и прекратили бой. Данным поединком и закончилась первая битва.

Битва номер два

После дня перерыва настало время второй великой битвы. Греки предусмотрительно построили стену вокруг своего лагеря и вырыли ров. А Зевс собрал всех богов на Олимпе и повелел не вступать в битву - пусть люди сами решают свою судьбу. И все послушались Зевса, конечно-конечно.

Разумеется, приказ не вступать в битву не распространялся на самого Зевса, который сел на вершине горы и стал кидаться молниями в греков. Греков обуял ужас и они решили использовать свое секретное оружие.



Диомеда долго просить не пришлось. Зевсу пришлось несколько раз бросать молнии прямо перед его колесницей, чтобы убедить того отступить - ну не убивать же такую машину смерти, в самом деле. В итоге Диомеда немного начало отпускать, и тот понял, что против Зевса ему скорее всего ничего не светит. Диомед отступил, и воодушевленные троянцы оттеснили греков к их лагерю.

Наступила ночь. Троянцы улеглись спать прямо в поле, чтобы на следующий день уничтожить остатки греков. Ночью Нестор посоветовал Агамемнону попытаться помириться с Ахиллом. Одиссей передал Ахиллу предложение Агамемнона - богатые дары (и еще больше богатых даров, когда они вернуться в Грецию, потому что у Агамемнона было с собой совсем немного богатых даров). Но Ахилл отказался простить Агамемнона и сказал, что вступит в битву только тогда, когда Гектор и троянцы дойдут до его шатра.



Той же ночью Агамемнон и друзья собрались на совет и решили отправить парочку греков на разведку. В итоге Диомед (которого, скорее всего, просто не смогли уложить спать) с Одиссеем (который просто был создан для такого хитрого дела, как разведка) отправились к троянцам. По пути они совершенно случайно наткнулись на троянского разведчика, отправленного к грекам. Греки схватили его и выведали все нужные сведения, после убив беднягу. Квест был завершен успешно без малейшего риска обнаружения.

Не удовлетворившись этим, Диомед с Одиссеем все равно решили проникнуть в лагерь троянцев: зря шли, что ли? Они прокрались в лагерь фракийского царя Реса, убили кучу спящих фракийцев и похитили царских коней.

Вероятно, это называется "активной разведкой".

Битва номер три

На следующий день общая схема боя практически не изменилась: троянцы под защитой Зевса продолжили теснить греков. Божественное вмешательство методично выводило из строя слишком светившихся героев:

1. Агамемнон, вдохновившись примером Диомеда, уложил немало троянцев, включая парочку сыновей Приама. Но был ранен и покинул поле боя.

2. Диомед столкнулся на поле битвы с Гектором и метнул в него свое копье. Копье попало в шлем и Гектор прилег отдохнуть. В ярости от того, что ему не удалось убить главаря троянцев, Диомед ослабил оборону - и Парису удалось пустить в него стрелу. Раненый Диомед покинул поле боя.

3. Одиссея окружили троянцы и царь Итаки храбро сражался, даже получив серьезную рану. Чувствуя, что силы его на исходе, он позвал на помощь - и Аякс Великий прикрыл Одиссея, чтобы тот мог покинуть поле боя.

4. С Аяксом боги решили вообще не париться - Зевс просто наслал на него страх, вынудив Аякса отступать.

В результате этих серьезных потерь в греческом войске троянцы пробились за греческую стену и оттеснили греков к их кораблям. Дальше отступать было уже некуда.

Увы, корабли Ахилла находились немного дальше, и великий греческий герой продолжал демонстративно сидеть на месте. Видя бедственное положение греческого войска, друг Ахилла, Патрокл, умолял великого героя вступить в бой, но Ахилл был непреклонен. Тогда Патрокл выпросил себе блестящие доспехи Ахилла и сам повел греков в бой.



Увидев Патрокла в сверкающих доспехах, троянцы подумали, что это сам великий Ахилл, и обратились в бегство. И преследовал их Патрокл до самых стен Трои. Там Аполлон посмотрел на героя в доспехах Ахилла и понял, что если его не остановить, то он так и Трою захватит.

Поэтому Аполлон лично отражал атаки Патрокла.

- Не для тебя эта Троя цвела! Она Ахиллова!

После трех неудачных атак на Патрокла наткнулся Гектор, и они вступили в поединок. Видя, что Гектор не слишком справляется, Аполлон лично оглушил Патрокла и сорвал с него доспехи. Гектору оставалось только добить друга Ахилла.



Гектор снял с тела Патрокла доспехи и надел их на себя. В ярости из-за смерти героя греки оттеснили троянцев от тела Патрокла. Менелай взял тело и понес его обратно в лагерь, послав вестника к Ахиллу...

Часть пятая: Падение Трои

Узнав о смерти своего друга, Ахилл наконец решил вступить в битву. Его мать Фетида попросила бога Гефеста выковать для ее сына новые доспехи - ведь старые он отдал Патроклу, а с тела Патрокла их снял Гектор. Надев новые доспехи от Гефеста, Ахилл отправился к шатру Агамемнона и экстренно помирился с ним. Агамемнон даже принес некоторое подобие извинений. Типа во всем виновата богиня раздора Эрида.



Видя, что у греков появилось серьезное подкрепление, Зевс решил изменить правила игры. Он отдалился от битвы, но разрешил остальным богам присоединиться к ней, на какой угодно стороне - потому что так веселее.

И началась страшная битва, все как обычно. Ахилл носился по полю в поисках Гектора, убивая всех троянцев на своем пути.



Аполлон в ответ на это телепортировал Гектора каждый раз, когда тот оказывался рядом с героем греков. Остальные боги тем временем уже начали открыто вступать в противостояние не только с людьми, но и друг с другом: Афина камнем повалила Ареса и метнула копье в Афродиту, а Гера избила Артемиду ее собственным луком.

Зевс в эти минуты



В результате битвы греки загнали троянцев обратно в город. Лишь Гектор остался перед стенами, чтобы победить Ахилла. Но увидев греческого героя, который в приступе ярости несся на него, Гектор решил, что свою храбрость он покажет в какой-нибудь другой солнечный день и бросился в бегство.

Три раза обежали оба героя вокруг Трои. На четвертом круге к Гектору явилась Афина и пообещала помочь в поединке. Гектор послушался и остановился, готовясь принять бой.

Ахилл метнул в Гектора копье, от которого он уклонился. Афина подняла упавшее копье и отдала его обратно Ахиллу. И тут Гектор понял, что тут что-то не то.



Ахилл поразил Гектора копьем в шею - и великий троянский герой умер.

Торжествуя свою победу, Ахилл позвал греков и каждый из них потыкал в Гектора копьем. Затем Ахилл привязал тело Гектора к своей колеснице и стал кататься перед стенами Трои.



После смерти Гектора троянцы вообще перестали выходить из города, надеясь отсидеться за стенами еще десять лет. Союзники троянцев, прослышав об их бедственном положении, стали присылать подмогу.

Сперва на помощь троянцам пришло славное войско амазонок. Благодаря Ахиллу и Аяксу Великому греки одержали победу в этой битве. Ахилл, как и подобает настоящему герою, опять перепутал порядок действий: сначала убил царицу амазонок, а потом влюбился в нее.

- Эй, Ахилл, чего ты так смотришь на мертвую царицу? Давай ее тоже потыкаем копьем, вот так! (с) Герой Терсит, 1205 - 1188 до н.э. (причина смерти: пощечина от Ахилла)

Затем на помощь троянцам пришли эфиопы, возглавлял которых царь Мемнон. Нет, не родственник Агамемнона, это не так работает. Мемнон напал на Нестора, который здраво оценил свои стариковские шансы в сражении против полубога в доспехах Гефеста - и стал отступать. Сын Нестора, Антилох не смейся над этим именем, будь выше этого, прикрыл отступление своего отца и был убит Мемнономном. Но на беду Мемнона Антилох был другом Ахилла, так что жить царю эфиопов после этого оставалось недолго.

После победы в битве против эфиопов Ахиллу надоело терять своих друзей и он перешел в геройский режим, твердо вознамерившись взять Трою. На защиту Трои вышел лично Аполлон и велел Ахиллу остановиться. Но Ахилл не послушался и стал угрожать Аполлону своим копьем. Разгневанный Аполлон направил стрелу Париса прямо в пятку Ахиллу - и великий герой умер.



После смерти Ахилла встал серьезный вопрос. Нет, не как добить остатки троянцев. Нет, не как взять неприступные стены Трои.

Кому дать доспехи Ахилла?

Мать Ахилла, Фетида, повелела отдать доспехи ее сына тому, кто больше всех защищал тело Ахилла. На эту ачивку претендовали Одиссей и Аякс Великий. Греки решили, что судьбу доспехов должны решить пленные троянцы. Но богиня Афина покровительствовала Одиссею - и в результате подброса голосов и каруселей на участках Агамемнон и Менелай объявили победителем Одиссея.

Аякс Великий, который очень хотел себе новые доспехи, задумал отомстить греческим царям. Ночью он вышел с мечом из своего шатра, намереваясь убить Агамемнона и Менелая, но тут Афина совершила то, чего вы так давно ждали.

Да, она наслала на Аякса безумие.



Безумный Аякс напал с мечом на быков, уверенный в том, что убивает греков. Утром разум Аякса прояснился и он обнаружил себя в шатре вместе с убитыми животными. Не в силах вынести ужасного позора, Аякс удалился на берег моря и бросился на свой меч.

Троянцы тем временем продолжали упорно противостоять греческим попыткам захватить город. Одиссей во время одной из своих активных разведок подслушал слова троянского прорицателя о том, что Троя может быть взята только с помощью Филоктета и Неоптолема, сына Ахилла.

Одиссей передал это пророчество грекам и после долгих размышлений они вспомнили, что был какой-то там Филоктет, которого они оставили на необитаемом острове десять лет назад.

- А что если он уже умер?
- Ничего, главное стрелы не забудь.

Отправиться за обоими героями решил Одиссей. С Неоптолемом проблем не возникло - тот был копией своего отца и с радостью пошел с Одиссеем. С Филоктетом могли возникнуть трудности, поэтому Одиссей придумал свою очередную хитрость. Вместо себя он послал на остров к Филоктету Неоптолема. Легенда Неоптолема была в том, что он сражался под Троей, но его оскорбили греческие вожди и он решил вернуться обратно в Грецию. Расчет был на то, что Филоктет тоже захочет вернуться домой и таким образом попадет на корабль Одиссея.

На берегу Неоптолема встретил Филоктет, все еще страдающий от своей раны. Он, конечно, с радостью согласился отплыть с сыном Ахилла в Грецию. Но Неоптолему стало жалко больного старика и он открыл ему правду. В ответ Одиссей с воинами напали из засады на Филоктета, намереваясь скрутить его силой. Но тот достал стрелы - и Одиссей, который был очень умным парнем, сразу же обратился в бегство.

И тут на сцене произошел неожиданный поворот сюжета - появился Геракл.



Он повелел своему другу Филоктету плыть с Одиссеем, обещая ему великую славу под стенами Трои и исцеление от раны.

Филоктет и Неоптолем приплыли в лагерь греков и несколько улучшили их положение: Неоптолем перебил кучу троянцев, а Филоктет своей отравленной стрелой убил Париса.

Ну и наконец настало время коня.



Идею предложил, разумеется, Одиссей. Греки при помощи Афины соорудили гигантского деревянного коня. Внутрь лошадки залезли Неоптолем, Одиссей, Филоктет, Менелай, Аякс-не-такой-великий. И Диомед. Куда же без Диомеда. Остальная часть греческого войска погрузилась на корабли и отплыла в море.

Троянцы не сразу решили, что им делать с конем. На помощь им пришел грек, которого поймали троянцы. Греческий воин рассказал, что его зовут Синон и он был родственником того самого Паламеда…



...которого очень ненавидел Одиссей. Поэтому Одиссей решил погубить и бедного Синона. Когда греки решили вернуться на родину, Одиссей убедил всех, что для успешного возвращения требуется человеческая жертва. Этой жертвой, разумеется, стал Синон, но ему удалось сбежать и спрятаться.

Троянцы поверили истории Синона и спросили его про коня. Тот ответил, что греки оставили большую подозрительно выглядящую лошадку, чтобы умилостивить богов - и что конь будет отличным защитником Трои.

Троянцы ввезли коня в город и устроили пир. Ночью Синон дал знак грекам, они вылезли из коня и открыли ворота. Остатки троянского войска были разбиты, Неоптолем убил царя Приама, Менелай получил свою Елену обратно - и все были счастливы. Кроме троянцев, разумеется. Город был разграблен и сожжен.

Эпилог

Из известных нам троянцев спасся только Эней. Он взвалил на плечи своего старого отца и покинул Трою: грекам понравилось его уважение к старшим и они пропустили его. В итоге потомки Энея основали Рим.



После победы над троянцами греки перессорились друг с другом и расплылись по домам. Некоторые, как Диомед, быстро вернулись домой и жили долго и счастливо. Это же Диомед, что могло с ним случиться?

Некоторым, как Менелаю и Агамемнону, пришлось поскитаться по морям. Но в итоге они все равно вернулись домой. Менелай и Елена жили долго и счастливо. Агамемнон после возвращения тоже жил долго и счастливо, но только полдня. Ну это уже совсем другая история.

Некоторые, как Аякс-не-такой-великий, чудом выжили в кораблекрушении. Посейдон пожалел Аякса и повелел волнам вынести героя на скалу. Аякс же списал все это на свои великолепные навыки пловца и воскликнул, что спасся сам, вопреки воле богов. Услышав это, Посейдон смыл Аякса обратно в море. Потому что Аякс не усвоил главный урок Троянской войны.

Ну а некоторые Одиссей. Но это уже…



Автор: castiar

Напомнило классику жанра:

Елена-а-я-тут-ваще-ни-при-чем-Прекрасная

Какие они тут зайчики все, от Веселины до последнего хориста, но кто, блин, делал им костюмы? Руки оторвать. И моск. У меня слепое пятно на том месте, где должно быть восприятие всяких визуальных штук (чуть не сказал "я визуально глухой" человек, что меня полностью характеризует), но даже мне отлично видно. Хотя почему даже - всё-таки зрительско-слушательский опыт большой, ну и что такое "безвкусие" немножко понимаю )))
Теперь захотелось спеть Là, vrai, je ne suis pas coupable, приехали.)