09.02.2017 в 14:47

Пишет  Шано:

09.02.2017 в 13:16

Пишет  Sindani:

08.02.2017 в 21:29

Пишет  Арчи Хмелевский:

ВНЕЗАПНО!
На тот случай, если кто-то не знает о существовании такого сайта, есть сайт elibrary.ru/ - электронная библиотека, содержащая огромное количество научных журналов на разные темы. В том числе можно найти статьи на практически любую тему по астрономии - на русском в том числе! Жаль, что свободный допуск есть не ко всем статьям (а как обходить блокировку я рассказывать не буду, но способы есть, ищущие да найдут).

Можно ещё юзать www.crossref.org/ (сам не использовал), link.springer.com/ и www.sciencedirect.com/ но они зарубежные.

---

28.01.2017 в 01:50

Пишет  Тиберия:

Очень рекомендую скачать и держать под рукой, в ожидании грядущих битв.

---

21.01.2017 в 10:22

Пишет  Шано:

20.01.2017 в 23:00

Пишет  marakit:

Вендетта
Посмотрела фильм "Вендетта по-корсикански". Бандиты убивают жандарма, его жену и отца, мстя за смерть своего отца-бандита при задержании. Брат погибшей - законопослушный и мягкотелый комиссар полиции, несмотря на то, что корсиканец. Мстить он не собирается. И тогда за дело берутся родственницы-старушки. И ух, как они разгуливаются, с чувством, толком, фантазией и юмором.
Все, конечно, думают, что мстит комиссар и аплодируют ему как настоящему мужчине. А гражданская жена, наставляющая рога с половиной полицейского участка, проникается к нему уважением. И тоже включается в вендетту, так же, как и молоденькая служанка одной из тетушек. В общем, какие крутые женщины в этом фильме, нет слов. В финале в искусство вендетты посвящают дочь погибшего жандарма. Женщины начинают партию и побеждают.
Фильм снят по книге Шарля Эксбрайя "Лгуньи", которую я собираюсь прочитать.

---

20.01.2017 в 12:54

Пишет  rosstags:

Переводчикам на заметку)))

20.01.2017 в 12:40

Пишет  Шано:

Оригинал взят у в переведи меня

Каждый из приглашенных переводчиков, превосходно зная два смежных языка, должен был принять от своего коллеги текст и, переложив его на другой язык, передать следующему. Участники этой затеи были точными и добросовестными как в приеме, так и в передаче переводимого текста.

За исходный был взят отрывок из произведения Н. В. Гоголя «Повесть о том, как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Фраза как фраза, которой великий русский писатель охарактеризовал персонаж повести Агафью Федосеевну:

Она сплетничала и ела вареные бураки по утрам и отлично хорошо ругалась – и при всех этих разнообразных занятиях лицо ее ни на минуту не изменяло своего выражения, что обыкновенно могут показывать одни только женщины.

Переводчики, получив текст, приступили к работе.


Если в английском варианте мало что изменилось, то уже в немецком сдержанное слово сплетничала превратилось в выразительное трепалась, а лицо – оно оставалось совсем без выражения, так, как это умеет каждая женщина.

Следующим звеном в этой цепочке оказался японский язык. Присущая ему изысканность побудила специалиста заменить эмоциональное трепалась более нейтральным болтала, а энергичное ругалась мягким злословила.

В арабском языке гоголевский персонаж уже не просто «болтал», но «болтал языком», и не просто «злословил», а стал, конечно, «извергать страшные проклятия».

Принявший эстафету француз заключил первый этап лингвистического опыта так: Она имела привычку чесать языком, когда ела свекольный бульон; из ее рта вылетал поток отборных словечек, и все это без малейшего выражения на лице. Так поступают все женщины.

Хотя вариант этого фрагмента уже значительно разнился от оригинала, злоключения перевода по-настоящему только начинались.

Пройдя через индонезийский язык, в котором личные местоимения он и она обозначаются одним и тем же словом, затем через голландский и турецкий, фраза трансформировалась так; В то время как женщина, поедая жидкое свекольное варево, отпускала ругательства, мужчина занимался болтовней. Они делали это, не выказывая своих чувств, кап принято у женщин.

На испанском ничего не изменилось, разве что вместо слова отпускала употребили выбрасывала. С испанского на язык йоруба переводил житель Судана: он отнесся к делу творчески, переиначив конкретное варево из свеклы на общее варево из плодов земли, а общее занимался болтовней на конкретное хвастал своими мнимыми подвигами.

Следующий переводчик, владеющий языком йоруба, вернул текст к английскому языку, привнеся свои лексические поправки. К плодам земли он сделал уточнение – фрукты, выбрасывала ругательства скорректировал как выбрасывала нехорошие штуки, выражение хвастал своими мнимыми подвигами передал английской идиомой бил в литавры.

Новое прочтение гоголевского отрывка было в дальнейшем переведено с английского на язык африканского племени бамбара, с него опять на французский, где штуки преобразились в вещи, и после этого на итальянский: Ока пила компот и выбрасывала из дома ненужные вещи, а он бил в тамтам, выражая почти женский восторг.

Причины такой трансформации очевидны. Жидкое варево из фруктов, конечно, компот! Бил в литавры совсем не обязательно понимать только в переносном смысле. А где литавры, там и тамтам!

Развитие нового направления мыслей происходило абсолютно логично. На чешском ненужные вещи были переведены проще – старье, под влиянием тамтамов дом уменьшился до хижины, а женский восторг заменило краткое и исчерпывающее восторженно. Норвежец решительно исправил чешский вариант: не восторженно, а радостно. Швед внес стилистическую стройность деепричастным оборотом: Выпив компот, она… и т. д.

И вот наступила заключительная фаза эксперимента – сопоставление отрывка с языком оригинала. Теперь, после добросовестных усилий двух десятков переводчиков, пройдя через традиции, законы, характер и особенности различных языков, гоголевская фраза трансформировалась в нелепые до смешного строки.

Выпив компот, она выбросила из хижины старье, а он радостно забил в тамтам.

Э. Вартаньян "Путешествие в слово"

---

03.01.2017 в 15:49

Пишет  Mister_Key:

03.01.2017 в 15:20

Пишет  Сова Эррла:

С Днем Рождения, Профессор!

03.01.2017 в 14:06

Пишет  Elwen:

Всё так. Всё так =)

03.01.2017 в 14:38

Пишет  Shatris Lerran:

03.01.2017 в 13:07

Пишет  grachonok:

3 января
Я год назад это уже постил, но че бы и не повторить удачную формулировку

ведь если б толкин не родился
сто двадцать с лишним лет назад
то я могла бы быть нормальной
но слава эру обошлось
(с)

---

24.12.2016 в 15:53

Пишет  rosstags:

Ржач))))

---

17.12.2016 в 07:12

Пишет  Wizzard Rick:

Нет загранпаспорта = тупое быдло

16.12.2016 в 20:48

Пишет  Magrat Garlick:

Мир никогда не будет прежним
Пребываю в шоке от статьи в фб Alexandra Polyushkova.

Нет, я иногда подозревала что-то такое, но когда приводятся реальные цифры (если, конечно, они реальны), становится реально не по себе. Хотя, конечно, объясняет много необъяснимого и - да, требует пересмотра методов работы. Пересмотра картины мира требует тоже.
Интересно, что как раз сегодня проходила тест на владение майкрософтовскими программами (проходили все в обязательном порядке), выложенный на официальном майкрософтовском сайте. Присоединилась к дружному веселью коллег по поводу вопиющего дебилизма вариантов ответов. То есть, чтобы ответить правильно, даже не нужно владеть программой - надо просто не быть идиотом. Я даже выдвинула оправдательную версию, что на самом деле это вовсе не тест, а такая форма повторения-матери-учения, потому что не может же проверочный тест быть до такой степени идиотским! А сейчас вот прочла публикацию, вспомнила тесты в некоторых других обучающих проектах и теперь сильно подозреваю, что они просто рассчитаны на большинство.
Нет, пожалуйста, нет. Можно я это забуду? Кто-нибудь, скажите, что это неправда! Но если это правда, надо действительно многое пересмотреть. Жить проще не станет, но, по крайней мере, эффективность делового взаимодействия будет выше.

Сама статья. Я вас предупредила.

"Почему вокруг одни идиоты?
(Риторический вопрос).

Мы привыкли всё примерять на себя, опираться на собственный опыт. По себе меряем людей, с которыми общаемся, ожидая от них схожего (или хотя бы адекватного) уровня понимания.

Мы закладываем высокий уровень ожиданий в создаваемые нами продукты. Нам очень хочется быть понятыми. И чтобы наши сервисы, товары или услуги были востребованы. Но что-то упорно идёт не так.

Прежде чем расстраиваться и обижаться, задайте себе вопрос: а в состоянии ли ваш собеседник вас понять? И готова ли ваша аудитория адекватно оценить то, что вы им предлагаете?

Немного Росстата.

Образованность наших сограждан

Среди руководителей:
66% – с высшим образованием
20% – со средним профессиональным образованием
6% – с начальным профессиональным образованием
6% – с общим средним образованием

В Москве процент людей с высшим образованием выше, чем в России в целом: 42% против 23%.

Среди москвичей 1981–85 гг. рождения высшее образование есть у 57% (37% в России в целом). Но Москва почти исчерпана и мы идем в регионы.

График образованности по стране (перепись населения 2010) выглядит так:

23% - высшее
5% - неполное высшее
31% - среднее профессиональное
6% - начальное профессиональное
18% - среднее полное
17% - среднее общее и ниже

Еще раз: в России 77% населения не имеют высшего образования.

Хотят ли?

По опросам Росстата, ¾ выпускников обычных школ и почти 90% учащихся гимназий собираются поступать в вузы. С возрастом желание учиться падает: среди 20-24 летних 2/3 не учатся нигде.

Самый популярный вид досуга в стране – питание: 40% ходят в ресторан, кафе и бар и считают досугом именно это.

72% россиян не имеют загранпаспорта, а более 50% наших сограждан вообще никогда не были в туристической поездке или на экскурсии. Просто штрих к портрету.

А тенденции?

Представление о том, что среди тех, кому сейчас 16–20 лет, высшее образование получают практически все, также иллюзорно. В совместном исследовании Росстата с профессором Высшей школы экономики Алексеем Макаровым выяснилось, что около 50% детей, родившихся в 1994 г., закончили 11-й класс средней школы. Остальные после 9-го класса ушли из школы в систему профессионального образования. Часть их них, окончив техникум, поступит в вузы, однако едва ли и в этой возрастной когорте людей с высшим образованием будет больше 50%.

Вывод №1: большая часть нашей аудитории – без высшего образования. Даже руководители бизнесов и прочие менеджеры высшего звена далеко не все окончили вуз.
В это сложно поверить, просто запомните и смиритесь.

Функциональная неграмотность

Функциональная неграмотность — понятие, появившееся в 90-ые годы XX века. Означает неспособность человека читать и писать на уровне, необходимом для выполнения простейших общественных задач; в частности, неумении читать инструкции, находить нужную в деятельности информацию.

Функциональную неграмотность в XXI веке называют цивилизационным риском, поскольку именно она приводит к «человеческому фактору» — неумению верно воспринять инструкцию по использованию оборудования, машины или инструмента, что приводит к несчастным случаям вплоть до техногенных катастроф.

Масштаб функциональной неграмотности

При исследовании функциональной неграмотности тестируется качество понимания текста и присваивается один из пяти уровней глубины усваивания информации. Девятилетние российские дети демонстрируют великолепные результаты, Россия занимает первые места наряду с Сингапуром и другими странами-лидерами в сфере образования. Однако российские школьники в возрасте 15 лет, которые уже должны готовиться выйти в социум, показывают одни из самых низких результатов в Европе на протяжении последних 14 лет. Российские подростки доходят только до второго уровня понимания, а, например, школьники из Шанхая – до пятого уровня, а места в первой пятерке стабильно удерживают Австралия, Финляндия и Южная Корея.

В 2003 году в России проводили обследование 15-летних школьников.
Достаточными навыками чтения обладали 36%. Из них 25% учащихся были способны выполнять только задания средней сложности, например, обобщать информацию, расположенную в разных частях текста, соотносить текст со своим жизненным опытом, понимать информацию, заданную в неявном виде. Способность понимать сложные тексты, критически оценивать представленную информацию, формулировать гипотезы и выводы продемонстрировали только 2% российских учащихся. Сейчас этим людям 28 лет.

А как дела обстоят в мире?

Если вам интересно, то вот расширенная картина мира.

В 1985 году в США подготовили аналитику, из которой выходило, что от 23 до 30 млн. американцев неграмотны полностью, а от 35 до 54 млн. полуграмотны — их читательские навыки и умение писать гораздо ниже, чем это необходимо, чтобы «справиться с ответственностью ежедневной жизни».

В 2003 году, доля граждан США, чьи навыки письма и чтения были ниже минимума, составила 43%, то есть уже 121 млн. Прогресс…

В Германии, по данным сенатора по вопросам образования Сандре Шеерес, 7,5 миллионов человек (14% взрослого населения) можно назвать малограмотными. Только в Берлине таких людей живет 320.000.

В 2006 г. отделение британского Министерства образования сообщило, что 47% школьников бросили школу в 16 лет, не достигнув базового уровня в математике, и 42% не в состоянии достигнуть базового уровня родного языка. Ежегодно британские средние школы отправляют в жизнь 100.000 функционально неграмотных выпускников.

Несколько лет назад во Франции определили, что 20% образованного населения функционально неграмотны, и это представляет опасность для развития страны.

Перспективы?

Функциональная неграмотность формируется не только в детстве. Она может настигнуть и вполне взрослого человека, которого поглотила рутина монотонного существования. Взрослые и старики утрачивают навыки чтения и мышления, если они не требуются им в повседневной жизни.

Люди, страдающие функциональной неграмотностью, узнают слова, но не умеют декодировать язык, находить в нем художественный смысл или техническую пользу.

Некоторые исследователи считают, что функциональная неграмотность хуже даже обычной безграмотности, поскольку указывает на более глубокие нарушения в механизмах мышления, внимания и памяти.

Свойства и признаки функционально неграмотных

1) избегают сложных задач, заранее уверены в провале, не имеют мотивации браться за более трудные задачи, повторяют одни и те же системные ошибки.
2) часто пытаются откреститься от любых интеллектуальных задач, ссылаясь то на насморк, то на занятость, то на усталость.
3) честно признаются, что не любят читать.
4) просят других людей объяснить им смысл текста или алгоритм задачи.
5) попытки чтения связаны с суровой фрустрацией и нежеланием этого делать. При чтении стремительно возникают психосоматические проблемы: могут разболеться глаза, голова, сразу появляется желание отвлечься на что-нибудь более важное.
6) при чтении часто артикулируют губами или даже озвучивают прочтенное.
7) испытывают трудности при выполнении любых инструкций: от упражнений по шейпингу до ремонта ядерного реактора.
8) не умеют выстраивать и задавать вопросы по прочтенному материалу. Не могут полноценно участвовать в дискуссиях.
9) демонстрируют очень заметную разницу между понятым на слух и понятым от чтения.
10) на проблему, вызванную собственным непониманием, реагируют либо выученной беспомощностью, либо наездом на окружающих, так как не до конца понимают, кто же все–таки прав, а кто виноват.

Если 40 лет назад ученые искали способ бороться с функциональной неграмотностью, то теперь они ищут пути взаимодействия с ней. Настолько диагноз стал всеобщим.

Вывод №2: большинство населения России – функционально неграмотные. Учитывайте это в работе.

Понятийное мышление

Понятийное мышление можно определить через три важных момента. Первый — умение выделять суть явления, объекта. Второй — умение видеть причину и прогнозировать последствия. Третий — умение систематизировать информацию и строить целостную картину ситуации.

Те, кто обладает понятийным мышлением, адекватно понимают реальную ситуацию и делают правильные выводы, а те, кто не обладают… Они тоже уверены в правильности своего видения ситуации, но это их иллюзия, которая разбивается о реальную жизнь. Их планы не реализуются, прогнозы не сбываются, но они считают, что виноваты окружающие люди и обстоятельства, а не их неправильное понимание ситуации.

Степень сформированности понятийного мышления можно определить с помощью психологических тестов.

Пример из практики:

«Рассмотрим задачу из тестирования детей шести-семи лет, с которым не всегда справляются и взрослые: синица, голубь, птица, воробей, утка. Что лишнее?

К сожалению, многие говорят, что утка. У меня были недавно родители одного ребенка, горячились, доказывали, что утка – правильный ответ. Папа – юрист, мама – учитель. Я их спрашиваю: "Почему утка?" А они отвечают: «Потому что она большая, а птица, птичка, — это что-то маленькое». А как же страус, пингвин? А никак, у них в сознании закреплен образ птицы как чего-то маленького, и они полагают свой образ универсальным».

Руководитель лаборатории социальной психологии СПбГУ, глава центра "Диагностика и развитие способностей" Людмила Ясюкова.

По некоторым оценкам, плноценным понятийным мышлением обладают менее 20% людей.

Как правило, это те, кто изучал естественные и технические науки, научился операциям выделения существенных признаков, категоризации и установления причинно-следственных связей. По жизни сформировать понятийное мышление невозможно, оно приобретается только в ходе изучения наук, поскольку сами науки построены по понятийному принципу: в их основе базовые понятия, над которыми выстраивается пирамида науки.

Вывод №3: большинство людей не имеют сформированного понятийного мышления, обобщают от частного к частному, а не по существенному признаку, и не видят причинно-следственные связи.

Клиповое мышление

Термин «клиповое мышление» появился в середине 1990-х годов и первоначально означал особенность человека воспринимать мир через короткие яркие образы и послания теленовостей или видеоклипов. Слово «clip» переводится с английского как фрагмент текста, вырезка из газеты, отрывок из видео или фильма.

Обладатель клипового мышления не может анализировать ситуацию, поскольку любая информация не задерживается в его сознании и быстро сменяется новой.
В ходе эксперимента старшеклассникам предложили ответить на ряд элементарных вопросов из программы предыдущих классов. Результаты показали, что коэффициент усвоения знаний у школьников — 10 %.

Вывод №4: феномен клипового мышления изучен недостаточно. У него выделяют как минусы, так и плюсы, поэтому ограничимся фиксированием факта: людям сложно сосредоточенно воспринимать длинные куски информации, будь то текст или видео.

Эффекта Даннинга–Крюгера

Люди с узким кругозором и неразвитым интеллектом не способны понять, что решения, которые они принимают, ошибочны. Для осознания своей слабости в их голове просто недостаточно данных. Талантливые люди, напротив, полны сомнений в своих силах.

Этот эффект был экспериментально подтвержден в 1999 году сотрудниками кафедры психологии Корнелльского университета (США) Дэвидом Даннингом и Джастином Крюгером. В ходе исследования они установили, что профаны не только переоценивают свою компетентность, но и не способны к адекватной оценке специалистов, которые обладают подлинно высоким уровнем квалификации в той же области. Большинство «недалёких» оставались при своем мнении даже после того, как им указывали на их ошибки и логически обосновали их неправоту. Эффект Даннинга–Крюгера неоднократно подтверждался другими исследователями.

Что делать?

Вспомним ученых, которые перестали бороться и начали учиться адаптироваться к новым условиям.

В исследовании Literacy in the Adult Client Population — Jones & Bartlett Publishers приводились рекомендации, как писать тексты для функционально неграмотных людей.

Рекомендации по оформлению текстов следующие:

1) Составлять адресное, императивное, персонализированное сообщение в духе «ты записался добровольцем?». Неграмотные люди гораздо хуже воспринимают абстрактные и обезличенные тексты, чем прямые обращения.

2) Следует использовать слова из повседневного словаря, желательно не больше 3-4 слогов. Избегать наукообразных слов, технических и медицинских терминов. Желательно избегать слова, допускающие разночтение как по семантике, так и по коннотации. Нельзя использовать наречия типа «скоро», «редко», «часто» — поскольку таким людям важно знать, как скоро и как редко.

3) Предложения не должны превышать 20 слов.

4) Заголовки должны быть короткими и емкими.

5) Самая важная информация выносится в лид статьи, в самое начало.

6) Необходимо разбивать информацию в виде красивых блоков. Побольше абзацев, никакой простыни из текста. Текст надо разбавлять щедрыми пробелами, картиночками, выносками — все ради того, чтобы читателя не отпугнула мрачная стена сплошного текста.

7) Аккуратнее с картинками. Не должно быть никаких декоративных элементов, иллюстраций, перетягивающих на себя внимание. В социальной рекламе для такой аудитории рекомендуют не использовать фотографии курящих беременных женщин или пьяниц, лежащих под лавкой: нужно показывать только то, что вы от аудитории хотите.

8) Всегда расшифровывать статистику и графы с цифрами.

9) Аббревиатуры давать полностью, «и т.д.» заменять на «и так далее», N.B. на полях вообще не писать. Вводные слова тоже надо исключать, хотя, конечно, жаль.

10) Осторожнее с синонимами. Таких читателей появление новых слов только запутывает, поэтому то, что вы в начале текста назвали «машинами», не должно вдруг становиться «автомобилями».

Педагогические дизайнеры электронного обучения добавляют следующие рекомендации:

1) Видео-фрагмент должен занимать 6-12 минут и представлять собой одну законченную мысль.
2) Во время видео желательно давать микро-тесты на понимание пройденного материала.
3) Контент необходимо чередовать: после сложного материала разряжать атмосферу чем-то простым, интересным. В аудитории грамотные лекторы раз в 15 минут рассказывали анекдот, это – аналог.

Эти же рекомендации можно использовать и в повседневном общении, и в формулировании продуктов.

Почему мне так важно поделиться этим с вами?

Всё вышеизложенное - не мои мысли, это коллаж из прочитанного и узнанного ранее.

В "Маленьком принце" есть эпизод, где король говорит мальчику: "если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват – он или я?" Мы часто требуем от людей невозможного. И если они не дают нам этого, не реагируют на нас ожидаемым образом, то их ли это вина?

Если вы читаете этот текст, то с большой долей вероятности вы принадлежите к исчезающе-малому сегменту людей, которые еще способны думать. Но большинство остальных - не такие. Вы можете относиться к безграмотным с сожалением или презрением, с сочувствием или снобизмом, но вы, если добрались до конца этого текста, уже не сможете игнорировать тот факт, что некоторые люди не могут вас понять. Физически. Никогда. И если ваша цель - донести до них свою мысль, то это вам придётся изучать новый язык. Даже если это - язык глупости.

Вывод №5: на рынке победит не та компания, где больше инвестиций, и не та, где лучше специалисты, и даже не та, где самая слаженная команда. Победит та компания, в которой сотрудники засунут своё ценное, экспертное, оригинальное мнение себе в задницу, а лицом повернутся к людям. К таким людям, какие у нас есть."

---

04.12.2016 в 05:17

Пишет  Wizzard Rick:

А что не так?

04.12.2016 в 02:09

Пишет  Sindani:

Моя любимая тема. Логика творца. Василий Жуковский (полутурок) говорит Михаилу Глинке (из поляков), что хорошо бы создать русскими силами оперу про русского героя, погибшего во имя России и русского царя от рук врагов-поляков. Естественно, что поляк Глинка загорелся идеей создать русскую оперу про русского героя, павшего от польской руки. Для усиления русскости русской оперы про русского героя, павшего за русского царя, привлекли русского же либреттиста. Барона фон Розена, выучившего русский язык. Работу русских авторов высоко оценил русский художник Брюллов ( из немцев). По словам Глинки, прослушав часть оперы, К. Брюллов сказал русским авторам "гут!"
В ноябре 1836 года русская опера была поставлена в русском Большом театре, построенном русским архитектором Альбертом Катериновичем Кавосом ( из италианцев). Папа русского архитектора Альберта Катериновича (Катерино Альбертович Кавос) был русским композитором, написавшим предыдущую русскую оперу про русского героя, павшего за русского царя. Либретто предыдущей русской оперы про русского героя написал князь Шаховский (по матушке Пассек)
Декорации русской оперы про русского героя в русском театре создал русский декоратор - Андрей Адамович Роллер ( из баварцев).
Помогал ему советом князь Петр Вяземский (полуирландец).
Репертуарной частью русского императорского театра заведовал в начале работы русских создателей над русской оперой Рафаил Михайлович Зотов ( сын взятого в плен в Бахчисарае внучатого племянника Шагин-Гирея). После его сменил другой русский директор Александр Львович Невахович. (сын еврейского просветителя Лейбы Неваховича).
Оркестр в русской опере был сплошь русским. Ну это и сейчас так.
Русским цензором русской оперы про русского героя был Андрей Андреевич Фрейганг .
"А я что говорил?!", - восторгался Жуковский после премьеры русской оперы, - "только русские! только родившиеся на русской земле русские про русских!"
Ло-ги-ка!
Главное - быть русским, с русской кровью! Правда, Джон Александрович? Безусловно, Салих Магомедович!



(c)www.facebook.com/photo.php?fbid=149310785737039...

---

18.11.2016 в 23:11

Пишет  Эйвлинн:

Мама и интернет

Как же я сочувствую сыну! Изо всей души сочувствую товарищу по несчастью. Как жаль, что к маме на работу не приходит бабушка, зазнающаяся на компьютерах. Полчаса объяснять как печатать pdf, чтобы выяснить второй пункт "скачать файл на компьютер" не выполнен. А ведь у нас разные браузеры и разные версии Adobe. Не-не-не, сыну я искренне сочувствую.

---

04.11.2016 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Охальник
Екатерина II, знакомясь с вновь присоединенными к империи южными землями, была восхищена в Севастополе мощью молодого Черноморского флота. По окончании смотра на флагманском корабле был устроен прием. Нижних чинов убрали на нижние палубы, на шкафуте матросский хор, оркестр дудочников, танцы фрейлин двора и молодых флотских офицеров. В кают-компании накрыты столы.

В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известн

...читать дальше (еще 1474 символов) >>

о, располагался в носу под бушпритом, между риделями. Понимая, что в это время подзорные трубы всех кораблей эскадры направлены на флагмана, фрейлина не решилась озарить своим изящным задом севастопольский рейд, поэтому, обнаружив какой-то открытый люк, решила спуститься вниз. На ее беду в этом небольшом помещении занимался шкиперскими работами молодой матросик, подкрашивая что-то. Заметив вверху трапа сверкающее великолепие, матросик задул светильник и притаился в полутьме. Фрейлина не решилась во тьме уходить от трапа далеко и, присев, тут же с упоением зажурчала. Матросик, увидев это флотское непотребство, макнул кисть в кандейку с краской и мазнул ей меж ног. С воплем фрейлина мигом оказалась на шкафуте пред ясны очи императрицы.

— Смотри, матушка, что охальник со мной сделал!

Выволокли матросика. Нужно наказывать, а за что? Петровским морским уставом предусмотрено многое, но этого случая нет. В главе шестая на десять, пункте 129, например, есть «Кто женский пол изнасильствует», где сказано: «Ежели кто женский пол изнасильствует и освидетельствуется, за то оной живота лишен да будет, или вечно на галеру послан будет, по силе дела». Но ведь не было столь насильственного действа. Наконец, в разделе «Чищенье и покраска кораблей» нашли зацепку: «Всяк матроз, нашедший на корабле щель и закрасивший оную предварительно не проконопатив, подлежит наказанию кошками у машты и лишению воскресной чарки сроком на один год».

Матросика выдрали и лишили.

---

об учениках и программах обучения

В этом посте я не смогу обойтись без мата, простите.
У меня 8 параллельных классов - 2,4,5,7.
Классы в школе не делятся. Поэтому на занятиях во 2б на меня смотрят 23 пары глаз, во 2а - 21.
Это пиздец, товарищи. По программе мы должны были выучить весь английский алфавит за 3 урока. За 10 - научиться читать. Это нереально, блядь!!! Что курили долбоебы, составлявшие программу " английский в фокусе " - неизвестно, но штырило их круто. Я увеличила в своей рабочей программе количество часов, отводимых на вводный курс, но из-за этого мне пришлось извести кучу бумаги на распечатки и убить уйму времени, чтобы подготовить задания.
Все бы ничего, но обы класса совершенно недисциплинорованные . у меня не получается следить за всем классом, я не помню их всех по именам - они представились один раз, на первом уроке. Более того, меня к ним бросили, как кутенка в воду: вот класс, у меня другой урок, сказала одна классная руководительница. Вторая сначала сидела на моих уроках и каждый получался открытым. При ней дети вели себя идеально. Как только она решила, что достаточно мне помогла - перестала. Дети сразу как взбесились.
Каждый раз приходя во вторые классы я чувствую себя дрессировщицей.
Для них совершенно нормально гордо войти в класс и сказать, что покакали. Или выругаться матом на весь класс. Или ударить соседа. Или украсть у соседки что-нибудь. Или прийти в класс с доской для выжигания и пытаться переводить на неё рисунок во время урока, или сортировать наклейки. И совершенно искренне удивляться и не понимать, что такого они сделали не так и почему я сержусь.
Но у этих, у части, есть хотя бы желание учить английский, им интересно.
А вот у более старших классов этого желания нет.
Как меня "обрадовала" сидевшая на моём уроке открытом классная руководительница 4а - до этого года они шли по другой программе, более того - я у этих детей- третий учитель и две предыдущих вели уроки из вон плохо, о.к. со второго учебного полугодия уходили в декрет.
Т.е. уже 4 классы воспринимают меня как временного преподавателя и не выполняют мои задания. Считают, что меня можно просто перетерпеть.
то же самое можно сказать о 5 и 7 классах
Более того, у нас инклюзивное образование, поэтому все индивидуального сидят в классах. Если бы просто сидели - ладно, но они бесят и выводят из себя остальной класс.
Но им можно хотя бы не ставить оценки.
А есть дети, которым прям нужна справка , индивидуальное обучение, иной подход, но их родители считают, что это стыдно/не нужно. Я вынуждена таким детям рисовать тройки. Они списывают, блядь, неправильный вариант, а я должна тройку в четверти выводить. Он мне в лицо хамит, а у меня средств воздействия и защиты - никаких(
Часть детей мне в лицо сказала, что если ведут обязательное ЕГЭ по английскому, то они не пойдут в старшую школу.
На уроках - никакой дисциплины.
У меня такое чувство, что я работаю с энергетическими вампирами - они тихо себя ведут и слушают только если у меня очень болит голова и я буквально ползают по классу. Ну или если запугать их классными руководителями. Они их боятся до усрачки. Иногда приходится оставлять целые классы после уроков - мне никто и никогда не оплатит это время.
Каждый урок для меня жутко сложен. Практически в каждом классе часть детей не умеет по английски читать. Домашнее задание они не выполняют. У 7б до сих пор нет рабочих тетрадей. На моих уроках дети пытаются читать фанфики и жутко удивляются, что я знаю, что это такое.
Те, кто умеет читать не понимаюбт, что они читают. С аудированием и говорение - совсем глухо. Мотивации у учеников никакой. Максимум 6 человек из класса в 18-14 пытаются меня слушать. Остальные им в этом мешают только. Я пробовала договариваться, давать индивидуальные разноуровневые задания, запугивала, орала, пыталась хоть как-то заинтересовать, приносила интересные презентации, видеоролики, песни - бесполезно.
Апофеозом моего бессилия был момент, когда ученик 7 б на контрольной подошёл ко мне с листком, на котором написал ответы на контрольную, заявил"нате вам", достал из портфеля морковь и начал её брать, хрустя на весь класс. В тесте не было ни единого правильного ответа. на мои слова с просьбой переписать, т.к. осталось ещё пол урока он ответил игнором. На приказ встать и пойти со мной к директору - тоже. Я вытащила из под него стул и утащила к директору сама, в кои-то веки благославляя свои габариты.
Это самый яркий случай, но было еще много других: на первой неделе меня обманула одна из учениц, сказав, что ее надо отпустить с половины урока, классрук знает и одобряет. Оказалось - зря я её отпустила.
Ещё пара учеников могут просто не прийти на занятие. Был и нету.
Часть Гавриков отказываются занятиями с логопедим и психологом. Причём говоря об этом постфактум.
На уроках у меня было относительно тихо только если были ещё преподаватели.
У меня опускаются руки. По городским меркам у меня каждый класс - класс коррекции. У меня недостаточно квалификации для работы с ними. Бессилие сводит меня с ума(
Каждый раз проверяя их работы я думаю о том, что зря пошла работать в школу.
У меня ничего не получается(
Судя по тому, что говорят мои знакомые, которые работают в школе, они тоже на грани и очень хотят уволиться.
Кстати, зарплата молодого учителя, пришедшего в школу сразу после университета, составляет в Ульяновской области от 6.994 р до 7500 р, в зависимости от нагрузки. Прожиточный минимум в Ульяновске, согласно постановлению правительства области, - 9678 р.
У меня немного больше за счёт сельских доплаты, но на жизнь хватает в притык. У меня сломался замок, на сумке, служившей верой и правдой три года. Я решила заказать новую - лишилась половины аванса.
Про деньги:
10700 + 3000- 13700 мои доходы за месяц
3000 за проезд
700 р собрали в школе на новую учительскую
500 р на чейто юбилей
Сейчас собирают по 200 р, т.к. у одной из учительниц умер отец
450 на проезд у месту конкурса и обратно
2000 на сумку
2000 на еду в кафе, пока делаю дз
500 на алкоголь( спиваюсь, походу)
3000 на хозяйственные расходы
600 - сегодня отдохнула
Остаток на еду
Наиновую одежду, на отложить, на пожаловать себя чем-нибудь денег нет
Это угнетает
Самый счастливый человек, которого я видела за эти месяцы- второй молодой специалист в нашей школе, он уволился.
и ведь мне ещё повезло с начальством. Могли быть варианты намного хуже.

Upd
10700, оказывается, была зряплата с единоразовой премией. В остальные месяцы - 8500 всего. Я теперь путаю зарплату и аванс - они по размеру одинаковые

@темы: школа, работа, ною

---

о себе

Внезапно, впервые за 4 года дневниковой жизни, мне захотелось выйти из подполья и рассказать миру о себе.
К сожалению, это будет довольно печальный пост в пустоту. Мне просто очень хочется выговориться, но мне некому рассказать все и полностью. Меня даже мама до конца не понимает, хотя у неё в жизни происходит почти то же самое.
Этим летом я закончила педагогический университет и радостная, полная надежд и ожиданий, устроилась работать в сельскую школу, чтобы получить небольшие льготы по оплате жилья, деньги, как молодой специалист и 20℅ сельских.
Устроилась в школу недалеко от города, всего 20 мин на автобусе,ходят по расписанию - живи и радуйся, вроде как.
Увы, реальность оказалась вовсе не настолько радужной.
Должна отметить, что я решила продолжить своё обучение в магистратуре. Увы, интересное мне направление было только в очной форме. Я была очень рада, когда поступила на бюджет и думала, что мне очень повезло - магистратура всего 3 дня в неделю, в четверг и пятницу - по вечерам, в субботу с утра. " Мне удастся совместить работу и учебу! "- думала наивная я.
Реальность оказалась жестока.
У меня 20 часов в неделю в школе, параллельные классы. Каждый день, 5 дней в неделю, у меня по 4 урока. Да, готовиться надо всего к 2, но даже это довольно много занимает времени.
К тому же, на 7 классы нет готовых покровных разработок по школьной программе.
Весь сентябрь я писала рабочие программы сама и практически с нуля- к новым требованиям нашего минобразования из выданных мне в школе программ подходило лишь календарного тематическое планирование - мне лишь надо было убрать лишние колонки. Я писала и переписывалась их ночами и по выходным, т.к. требовали сдать до середины сентября, а требования мне прислали верные 1 сентября.
Конечно для опытных учителей 4 рабочих программы вполне по сильно сваять за пару ночей, но я сидела с ними почти месяц. И это мне ещё повезло с понимающий начальством - меня не пропесочивали на планерках и просто слали письма по электронной почте.
Потом на меня скатилась обязанность переводить ктп в таблицу, пригодную для сетевого города и заполнение сетевого.
Потом заполнение бумажных журналов.
И внезапные посещения уроков завучами.
Магистратура, которая отнимала неожиданно много времени.
Дорога, которая отнимала ещё довольно много времени и денег.
И все это - несчастный сентябрь.
Наконец настал день учителя, я сдала кучу бумажек и уже думала, что все позади и я могу просто заниматься текущими делами. Но нет, я внезапно осознала, что у меня закончились летние накопления, а зарплата(10.700 чистыми) не покрывает расходов даже на мои базовые потребности. Я решила подрабатывать репетиторством - 6 часов в неделю, это не так много, я так уже жила целых 3 курса - до 16.00 занятия в университете, с 18.00 до 20.00. 5 дней в неделю - репетиторство и подработка. Ничего, выжила.
Потом, уже ближе к середине октября, изменили расписание в магистратуре и я была вынуждена отменить занятия по субботам. Теперь моя неделя выглядела так: я вставала в 2-3 часа утра, чтобы подготовиться к урокам, запол нить сетевой журнал, проверить работы, напечатать все, что нужно, нарезать распечатки, смайлики и т.д.
Потом я ехала на работу и проводила уроки, заполняла журналы бумажные. Затем я ехала домой, убиралась перед приходом учеников и готовилась к ним. После уроков ( около 7 часов вечера) созванивалась с мамой, а потом просто отрубалась.
В конце недели, когда у меня была магистратура, я убегала из школы сразу после уроков(в час или два дня) и ехала в центр города, к университету. Заходила в кафе с вайфаем и ела, а потом готовилась к парам. Пары шли с 16.00 до 19/20.00
За сентябрь у меня ушло на школьные документы и распечатки ученикам больше 3 пачек бумаги и я дважды заставляла картридж лазерного принтера. По выходным ходила к маме и сканировала у неё покровные разработки на те классы, на которые они имелись, т.к. нужно было их менять.
За месяц я похудела на 10 кг.
За второй не набрала ни одного, хотя много заседала стресс
У меня выпало очень много волос
Я плохо сплю
Постоянно нервничаю
Мне все время кажется, что я куда-то опаздываю
Расписание в школе(порядок уроков и время) меняются почти каждый день - очень часто я думаю, что мне к 10.20, встают по позже и обнаруживают на почте письмо с изменениями в расписании и вынуждена неслись в школу полугодовой и переделать оживлённое шоссе в неположенном месте, чтобы успеть на автобус
В октябре меня силком записали на районный конкурс "Педагогический дебют". У директора в городском этапе участвовала дочь, поэтому он "заболел". Соответственно помогала мне в подготовке к конкурсу, о котором мне сообщили всего за 10 дней, наша завуч, 60-летняя бабушка, учитель математики. Они могла мне помочь только с визиткой и презентацией педагогического опыта, именно на это я убила по её настоянию 7 дней из 10. Самую главную часть, урок, мне пришлось готовить самой, в последние выходные. Мне помогала моя мама, но она учитель начальных классов, поэтому могла лишь помочь советом и показать свои технологические карты урок
урОков. Я очень старалась сделать все правильно, поэтому моя технологическая карта вышла на 14 страниц.
На конкурсе я выступила достойно и очень рада тому, что не вошьа в тройку призеров - они учавствовали во 2 этапе конкурса, к которому я была совсем не готова.
Потом незаметно подкрался конец четверти и я отменяла частные занятия, чтобы сидеть в школе до 6 вечера и заполнить все журналы и выставить четвертные оценки.
Конкурс был в понедельник на этй неделе(24.10.16), потом в четверг я показывала этот урок со своими учениками, и в четверг мне урок все раскритиковали( где ж были эти критики, когда была нужна реальная помощь?!)
Потом подтягивала долги в магистратуре.
Сегодня ходила на доктора стренджа с подругой. Потом к маме. У меня была просто истерика от осознания того, во что я ввязалась. Уже 2 месяца у меня нет ни личной жизни, ни времени - все отнимает работа и, в меньшей степени, учёба. Очень хочется уволиться, но не хочу подводить родных - мама взяла ипотечный кредит.
Уже 2 месяца я не видела бабушку и дедушку. Маму вижу в лучшем случае раз в неделю. Сегодня впервые за это время просто вышла погулять с подругой.

и это все было бы выносимо, если бы не ученики.

@темы: нытье, работа, жизненное

---

30.10.2016 в 17:10

Пишет  Артанис:

---

21.10.2016 в 21:13

Пишет  Chrissy69:

21.10.2016 в 14:58

Пишет  Нежная Валькирия:

Джимми Киммел нанял Доктора Стрэнджа для детской вечеринки

Русские субтитры

---

11.10.2016 в 13:49

Пишет  rosstags:

Зацение эту прелесть!!!!!

11.10.2016 в 10:29

Пишет  AnchorPoint:

---

25.09.2016 в 11:53

Пишет  Mister_Key:

Tavvitar принесла прекрасное, ржачное до невозможности.
Семьтысячснулями рулит!

---

21.09.2016 в 19:06

Пишет  Mister_Key:

21.09.2016 в 18:37

Пишет  Тихе:

История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:

- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:

- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:

Германские варвары:

- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):

- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.

Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:

- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:

- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:

- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):

- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?

Зарождающийся феодализм:

- А хрен вам! Было общинное – стало наше, так что пошли вон из наших лесов!

Крестьяне:

- Бл…дь!!!

Христианская церковь:

- И вообще, мясо – вредно. Во всяком случае, по средам, пятницам, субботам, в Рождественский пост, в Великий пост… короче, две трети года жрать его мы вам запрещаем.

Крестьяне и феодалы:

- Бл…дь!!!

Церковь (западная):

- Зато в пост можно есть яйца!

Церковь (восточная):

- Нет, нельзя!

Крестьяне и феодалы:

- Да вы уж как-нибудь разберитесь между собой, что ли!

Церкви (западная и восточная):

- Нам некогда, у нас раскол. Впрочем, можете лопать рыбу – на это мы обе согласны.

Феодалы:

- О, класс! Да, кстати, крестьяне: пруды-озера-реки теперь тоже наши.

Крестьяне:

- Бл…дь! И что нам теперь жрать?

Феодалы и церковь:

- Как что? Вон, репа в огороде, капуста, бобы, опять же… Кстати, тут кто-то, кажется, придумал каштаны в муку молоть? Ну вот, в самый раз для вашего брюха!

Крестьяне мрачно жрут каштановый хлеб, заедая овощами с огорода: сначала плюются, потом привыкают. В протоколах инквизиционного допроса жителей окситанской деревни Монтайю начинает фиксироваться ласковое обращение к любимой женщине: «капусточка моя».

Феодалы и зарождающееся купечество:

- А мы зато жрем мясо, а мы зато жрем мясо! Ой, блин, а что это так в ноге кольнуло?

Медики будущего (злорадно):

- А это, ребята, подагра! Развивается при чрезмерном употреблении мяса и недостаточном употреблении овощей. «Королевская болезнь» еще называется.

Феодалы и купечество (польщенно):

- А-а, ну раз королевская, тогда ладно. Все равно смердам хуже нашего!

Медики будущего:

- Еще бы, у них у каждого первого дефицит животного белка в рационе. И неурожаи по семь раз за двадцать лет… А впрочем, все равно вам всем это скоро будет по барабану.

Крестьяне, феодалы и купечество:

- Почему?

Генуэзцы, везущие на своих кораблях из Крыма чумную палочку:

- А вот почему!!!

Чума принимается косить белковонедоедающую бедноту и подагрических авитаминозных богатеев.

Выжившие (две трети населения):

- О, а ресурсов-то как-то больше стало…

Крестьяне и прочая беднота:

- А рабочих рук меньше! Так, ребята, слушайте сюда: хотим повышенную зарплату и землю в аренду на льготных условиях!

Феодалы и купечество:

- А ху-ху не хо-хо?

Крестьяне и беднота:

- А серпом-молотом по башке?

Начинаются восстания майотенов, тюшенов и прочих чомпи. Восстания, конечно, подавляются, но жить становится все-таки немножко легче. Особенно на югах.

Силицийцы:

- Мужики, смотрите, какую мы штуку придумали – «макароны» называется! Вроде пасты, только хранить можно очень долго!

Вся остальная Италия:

- Тьфу, гадость сушеная!

Сицилийцы:

- Ниче-ниче, это вы просто еще не распробовали!

Испанцы (возвращаясь из только что открытого Нового Света):

- А мы тут вам картошечки с помидорчиками привезли.

Вся остальная Европа:

- И на хрена они нам?

Испанцы:

- Ну, не знаем, индейцы вон как-то жрут…

Европа (пытаясь прожевать картофельные ягоды):

- Бл…дь!!! Да это же отрава!!!

Испанцы:

- Ниче-ниче, это вы еще просто не распробовали… А, впрочем, не хотите – не надо. Вот вам тогда кукуруза.

Крестьяне Северной Италии:

- А ну, а ну, дайте сюда, может, нам подойдет… Ух ты! Подошла! И родит в десять раз больше, чем пшеница! Теперь мы только ее жрать и будем!!!

Медики будущего:

- Ой, ребята, не надо только ее! В ней же никотиновой кислоты нет! Вы бы хоть зелени какой к ней добавили…

Крестьяне:

- Да ну нафиг.

В итоге по Северной Италии прокатывается эпидемия пеллагры, вызванной отсутствием в рационе никотиновой кислоты.

Тем временем в немецком Виттенберге:

Мартин Лютер (прибивая молотком 95 тезисов к дверям Замковой церкви):

- Тук-тук… Нафиг Рим… Тук-тук… Нафиг папу… Тук-тук… Нафиг вообще все это идолопоклонничество…

Германия (оживившись):

- Что, и посты без мяса тоже нафиг?

Мартин Лютер:

- Тук-тук… Угу. И их тоже.

Германия:

- Ура!!!

Начинаются религиозные войны. В результате половина Европы порывает с католицизмом выкорчевывает виноградники в северных районах и разрешает себе лопать мясо круглый год. Мясо, правда, по карману далеко не всем, поэтому нищим протестантам приходится жрать в основном те же зерновые, что и нищим католикам. Зерновые родят по-прежнему хреново (сам-два или даже сам-один – короче, сколько посадили, столько и собрали), и живется народу, мягко говоря, голодновато, до тех пор, пока в восемнадцатом веке во Франции…

Фармацевт и агроном Антуан Огюст Пармантье:

- Европа!!! Слушай меня!!! Я сделал великое открытие!!!

Европа:

- Ась?

Пармантье:

- Помните, испанцы из Америки картошку привозили?

Европа:

- Ага. Отрава редкая. Свиньи, правда, клубни хорошо жрут – так для свиней с тех пор и выращиваем.

Пармантье:

- Я тут в прусском плену побывал – есть было нечего, так я этими клубнями вместе со свиньями питался. И знаете, очень так ничего на вкус!

Европа (недоверчиво):

- Да ну?

Пармантье:

- Приходите ко мне на обед, попробуете!

Пармантье устраивает картофельные званые обеды, на которые приглашает всяких знаменитостей вроде Лавуазье и Бенджамина Франклина.

Европа (убедившись, что знаменитости не сдохли):

- Гляди-ка, а в этом и впрямь что-то есть… Давайте, что ли, сеять картофель?

Ирландцы:

- Давайте, давайте! У нас проклятые англичане все поля под пастбища отжали – так хоть картошкой сыты будем. Места ей много не нужно, родит она классно – только ее и будем теперь сеять!

Агрономы будущего (встревоженно):

- Нет, нет, только не монокультура! Вы что, забыли, что в Северной Италии было?

Ирландцы (мрачно):

- Какая, хрен, разница? У нас все равно выбора нет – жрать-то больше нечего!

В середине девятнадцатого века по Ирландии прокатывается эпифитотия фитофтороза и уничтожает все посевы картофеля. Начинается Ирландский картофельный голод, в результате которого погибает как минимум четверть населения Ирландии.

Чуть-чуть ранее (снова) во Франции…

Повар Николя Франсуа Аппер:

- Господа! А вы знаете, что если еду запаять в жестяные банки и прокипятить, то она будет храниться о-о-очень долго?!

Наполеон Бонапарт:

- Хм, хм… А ведь это решает проблему снабжения припасами моих победоносных войск в той жопе мира, куда я собираюсь их повести… В производство, немедленно!!!

И вот тут происходит натуральная революция в мире жратвы. До изобретения Аппером консервов продукты умели хранить либо солеными, либо копчеными/вялеными (ну еще вот сыр из молока умели делать и варенье – тоже, в сущности, способ консервации). Теперь же можно было сохранять практически ЛЮБУЮ жрачку годами – а значит, можно возить продавать ее на любое расстояние.

В итоге жратва предсказуемо дешевеет – особенно если учесть, что к тому времени селекционеры наконец-то довели до ума домашний скот (в частности, из тощих и борзых свиней Средневековья вывели нормальных толстых хрюх) и сельскохозяйственные культуры (та же пшеница – ура! – начала родить как минимум сам-десять). Широкие массы населения чуть ли не впервые в истории перестают регулярно голодать, тем более что дальше прогресс прет со страшной силой…

Американец Джон Гори (1850 год):

- Ребята, я изобрел ХОЛОДИЛЬНИК!!!

Американские железнодорожные компании:

- А что если поставить его на колеса… Ух ты, получился вагон-рефрижератор! Производители жратвы, налетай! Предлагаем железнодорожные перевозки!

Производители:

- Клево! А можно еще быстрее перевозить? Самолетом, там, например…

Авиастроители:

- Нет, пока нельзя… И сейчас пока нельзя… И сейчас тоже еще нельзя… О, уже можно! Только дороговато получится.

Производители:

- Ничего, кому надо – купят.

Население (за последние 150 лет выросшее на целую голову и откормившееся в среднем килограмм на 20, глядя на себя в зеркало):

- Ух ты ж черт, кажется, пора худеть…

Глянцевые журналы:

- Жрать не модно! Жрать не модно! Модно не жрать!

Производители (журналам, тихо):

- Да вы чего, опупели???

Журналы (исправившись):

- Модно жрать только диетическое! Только растительное! Нет, только белковое! Нет, только без ГМО! Нет, только специально разработанное в лабораториях ведущих британских ученых! Только сырое! Только вареное! Только жареное на оливковом, нет, на облепиховом, нет, на кокосовом масле! Только утром! Только в полдень! Только после захода солнца!..

Население (поглощая одновременно сырое, вареное и жареное сразу на всех маслах с утра до вечера):

- Ага, ага, ага… Я вот уже чувствую, как худею прямо на глазах... Килограммы прямо улетают!.. Ой, а что это ремень на мне лопнул?

Средневековые крестьяне (глядя с того света на своих потомков):

- НУ ВЫ, БЛ…ДЬ, И ЗАЖРАЛИСЬ!!!

Конец.

---

16.08.2016 в 08:48

Пишет  Mister_Key:

15.08.2016 в 21:27

Пишет  ~Maeve~:

12.08.2016 в 00:25

Пишет  Ka-mai:

Прекрасное

argonauticae: Я тут собираю в кучу пару-тройку шотландских народных песен - так получилось, что я этим занимаюсь - и мне в самом деле любопытно: кто-нибудь в моей стране хоть когда-нибудь был безоговорочно счастлив?
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
Все, кого я люблю, мертвы;
англичане угнали всех моих овец;
хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки;
протестанты угнали всех моих овец;
я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
море вероломно, в точности как англичане;
как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
фэйри угнали всех моих овец.

plaidadder: В придачу существуют, конечно, традиционные ирландские жанры:
Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову.

sredsandpatches: и не забывайте старое, но всегда уместное "шахта обрушилась и все умерли".
Думаю, кому-то стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
попрошайка - это совершенно приемлемая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

via nothern-wind отсюда

Хочу еще сказать про бретонские народные:
- когда-то это была очень крутая песня с сюжетом, но мы перемешали ее с другой - или даже парой других, главное, что звучит красиво
- а на первом стенька разин, стенька разин на втором, и на третьем стенька разин, на четвёртом тоже он, только все это про милых зверюшек (и все это эвфемизм для смерти, кто бы сомневался)
- я покинул милую бретань и огреб кучу проблем. зачем я это сделал?
- моряки на моряках ловят моряков в море полном моряков
- вслед за белым горностаем, с нами фужер и клиссон (и никто не вернется назад, потому что это тоже эвфемизм для смерти, но ты жди меня, милая)

---

ыыы!!!! я сразу защиту диплома вспомнила

02.06.2016 в 10:36

Пишет  Клятый_Вомпэр:

Ученые тоже люди
Нет ничего фееричнее и загадочнее для стороннего наблюдателя, чем научные срачики. Это употребление абсолютно непонятной терминологии, попытки давить друг друга авторитетами, пихание под нос материалов полевых исследований и внезапные как приступы икоты всплески эмоциональности! Это всем известные научные тролли, которые дадут фору любому интернетовскому выскочке! Однажды Абе-сан накопал праздник религиоведческой души - срачик 1950-ых годов на протяжении нескольких лет, через письма в газету, с участием нескольких именитых сенсеев, по чьим книжкам мы сейчас учимся, на животрепещущую тему "Можно ли считать народное нэмбуцу бытовой магией?" Что, вам эта тема кажется недостаточно срачабельной? Вы не понимаете, в чем суть проблемы? А это, между прочим, тема покруче крымнаш и чернокожей Гермионы вместе взятых. И срачик был очень залихватским, с переходом на личности и обобщениями типа "именно из-за таких, как вы, наша страна теперь в заднице!"
Но я сегодня хочу рассказать не об этом срачике. Я хочу рассказать о том, что я наблюдал пару дней назад на конференции по религии и индологии.
Для начала немного об индологах. Я уже писал об этих замечательных людях и их докладах. Большая часть индологов - буддистские священники (а остаток, по-моему, члены семей буддистских священников), которые изучают крайне узкие аспекты перевода священных текстов. Среднестатистический доклад по индологии, по крайней мере, для меня, может выглядеть или как что-то невероятное интересное, но по большей части непонятное, или как просто непонятное. Читается он монотонным голосом, натренированным на чтении сутр на похоронах, потому что большинство индологов считают абсолютно ненужным отдельно репетировать искусство речи. Тем неожиданнее, когда именно они вступают в пламенные дискуссии между собой.
Есть у нас один заслуженный тролль, назовем его Мураками-сенсей. Это очень пожилой, но весьма бодрый священник, чем-то похожий на бритого налысо Дамблдора, который ходит на все конференции, посвященные индологии и религиоведению, по-моему, исключительно ради того, чтобы молодежь не расслаблялась. Меня он почему-то любит, так что я один из тех немногих, кто не сжимается заранее, увидев в зале Мураками-сенсея. Когда Мураками-сенсей встает и требует микрофон, те, кто сидит впереди него, усиленно делают траурные рожи, в то время как те, кому повезло оказаться сзади, начинают хихикать в ожидании шоу. Потому что Мураками-сенсей очень любит задавать вопросы. Такие вопросы, от которых докладчики бледнеют и начинают заикаться. А еще он любит делать комментарии, которые открывают перед докладчиками новые, неизведанные еще круги ада. "Вы еще не читали Упанишады в оригинале? А вы почитайте, почитайте!" Понятное дело, если вдруг случается индологический срачик, то скорее всего Мураками-сенсей будет или зачинщиком, или присоединится по ходу дела.
В этот раз срачик случился из-за папаньки. Молодой священник читал доклад о том, как с санскрита надо переводить слово "папанька". Папанька - это в узком смысле препятствие на пути к просветлению, в широком - просто помеха как таковая. Докладчик пытался доказать, что папаньку не следует воспринимать исключительно в религиозном смысле даже тогда, когда она употребляется в религиозном тексте, а в качестве иллюстрации привел несколько устоявшихся выражений из художественной литературы на санскрите. Мураками-сенсей был недоволен. Он разразился речью, смысл которой сводился к "не лезьте со своей папанькой в наш буддизм!" И тут неожиданно его прервал (неслыханное дело!) другой пожилой священник, который высказался в том смысле, что, мол, чего вы мальчика обижаете, нормальная у него папанька. В священнике я узнал еще одного знаменитого сенсея, из самого Киото. Дальше эти два монстра индологии сражались уже между собой, не обращая ни малейшего внимания ни на докладчика, ни на распорядителей, призывающих предоставить слово другим комментаторам. Их диалог, похоже, не понимал уже даже докладчик. В конце концов они вышли и продолжили разговор за дверью.
Следующий докладчик, увидев, что Мураками-сенсей нейтрализован, вздохнул с облегчением, но не тут-то было. Старая школа дала себя знать - Мураками-сенсей появился за две минуты до окончания доклада и к тому моменту, как объявили время вопросов и комментариев, уже сформулировал свои претензии.
А вы говорите - фандомы. А вы говорите - холивары.

---

птичку жалко;)

08.08.2016 в 15:08

Пишет  rosstags:

Прелесть какая!!!

08.08.2016 в 14:45

Пишет  melissakora:

Зверошарики. Тащусь от зебр.