20.04.2018 в 19:03

Пишет  Sindani:

20.04.2018 в 21:27

Пишет  -Bait-:

---

20.04.2018 в 21:34

Пишет  reimarra:

Я прихожу к тому, что скорее всего мне придется убрать почти все книги с фикбука. И уж ни о какой продаже речи не идет.
Мне пиздец не нравится то, что происходит в стране. Не нравится что старое морщинистое и пахнущее прогорклой пиздятиной мудачье будет решать, что такое нравственность и что лучше для детей и будущего поколения. Я в рот хотела ебать всяких уебищных казаков, молодые гвардии и прочие югенды. Но они теперь сила и власть.
Времена пришли плохие и я слышу шорох железного занавеса и легкое постукивание сапог, подкованнных гвоздями.
Переделывать героев на героинь я не буду. Лучше тогда все сразу сжечь без восстановления.
Как бы не дожить до варианта рассылки глав по подписке и только после расписки что читателю исполнилось 18 лет. Ну или публиковать в телеграмме.

---

21.04.2018 в 07:37

Пишет  Chrissy69:

---

21.04.2018 в 14:30

Пишет  Mister_Key:

Хочу порекать англокэпостарки. Наши сёстры по разуму закрыли Kink Meme Round 9, и он прекрасен.

Сборный пост с исполнениями находится здесь

Мне больше всего зашло исполнение с флэшлайтом, на заявку:

Basically, Steve finds a flashlight gifted to him in his room and tries it out, eventually becoming obsessed with the warm, tight, real feeling. What he doesn't know is that the fleshlight is basically a portal into Tony Stark's ass.
Either Tony doesn't know and gets surprised by the feeling of a Phantom dick in his ass, or he DOES know but didn't expect Steve to use it so much, sometimes even leaving on to relax and keeping Tony inadvertently warming his cock for hours

Над идеей портала в чужую задницу я рыдала рыдмя, но исполнение просто огонь, очень рекомендую.
Остальное тоже хорошо. И никакой арахисовомаслофобии, что с моей точки зрения - отдельный веский плюс.

Обзорам

[L]Mister_Key[/L] - <a href="http://mrkey.diary.ru/p215303721.htm">рекомендует исполнения</a> Kink Meme Round 9 (кэпостарк, рейтинг)

---

21.04.2018 в 20:43

Пишет  Sindani:

Берлинские диалоги.

- У немцев вообще никаких проблем.
- Почему это?
- Ну, у вас есть очень хорошее пиво.
- И что, с хорошим пивом не бывает проблем?
- Да, именно так.
- Я не могу вас понять.
- Разумеется.

- Нам пришлось развестись в Германии.
- Зачем?
- Выяснилось, что разведенным положено больше социальных выплат, чем женатым.
- Печально.
- А что делать? Тут быстро считать начинаешь.

(в арабском квартале)
- Как быстро они у вас размножились.
- Да, каждый на нашу "социалку" притащил всю семью. Недавно мама у одного самолетом прилетела. То есть, он типа беженец и приплыл в лодке, а мама уже самолетом.
- Прекрасно.
- Ага. Надо мне тоже было на лодке приплыть, а не собирать тонну документов. Из Питера и недалеко.

- Нам два пива.
- Нет, три пива.
- А что, кто-то еще придет?
- Нет, никто. Просто я буду два пива.

- В Германии баранину нелегко купить. Все свинину любят. Но я нашел одного фермера, и поехал к нему. А у него там стадо баранов. Он смотрит, и говорит - выбирай.
- А ты чего?
- А я не знал, какого. Ткнул наугад. Тот баран сразу побежал. Но этот немец как прыгнет, и повалил его.
- Какая страшная история.
- Да. Стандартные немецкие ужасы.

- Твой дедушка штурмовал Берлин?
- Нет, мой под Кенигсбергом погиб.
- А мой под Сталинградом.
- Нечего было твоему у нас делать.
- Он был крестьянин, ему земельный надел в России обещали. Вот два метра вашей земли в итоге и получил.

- В Берлине пиво плохое, поэтому все пьют баварское.
- Да, мне ваше пиво не очень.
- Есть легенда, что трактирщики от бедности плакали, и туда лилось много слез, вот оно и водянистое.
- Так щас же они богатые.
- Традицию просто так не отменить.

(диалог с русскими немцами)
- Кудамм? Вон до банхофа пройдите, а там фраге задайте, и по дирекциону идите линкс.
- Данке вам большое.
- Битте ваще, нет проблем.

- (у внушительных размеров закусочной в центре города) Раньше тут Макдональдс был, а теперь - халяльный фастфуд для мусульман. Они их вытесняют.
- И как люди к этому относятся?
- Грустно едят.

- Как ты назовешь немца в бытовом разговоре?
- Фриц. А ты русского?
- Иван. Надо же, за столько лет ничего не изменилось.

(с) www.facebook.com/george.zotov.5/posts/165954723...

---

21.04.2018 в 20:47

Пишет  Sindani:

Хочешь выглядеть идиотом - говори о воспитании детей. Говори об их обучении, о том, что ты хочешь получить по выходу дитя из школы, помечтай о педагогике, короче говоря. Сидите вы, к примеру, с друзьями. Тонкие, интересные, красивые лица. Дорогие напитки. Музыка приглушённая. На стенах изящная графика. Серебро на столе, жемчуг на шее, бриллианты в ушах, золото в сердце, монокль и аксельбанты у прадедушки, у дедушки - ЗИС, у вас - двойная фамилия. Начните разговор про педагогику - всё! Свора гиен жрёт подругу, павианы на пальцах раскидывают, кого первого, а кого на завтра, бомжи терзают пионера в осенней грязи.

Педагогика - это такое битумное болото, покрытое сверху чем-то зелёненьким. К этому болоту подходили динозавры и саблезубые тигры покруче чем ты. Ловкие, сильные, смелые, точные, безукоризненные красавцы. Они вступали в педагогику и через три минуты рёв, беспомощность, мухи на глазах, ужас, суетливое возюканье, враньё, что всё будет хорошо, слипшаяся на загривке шерсть, отчаяние, судорожность, суетливость, снова враньё про сейчас отдышусь, тупость и подбегающий сумчатый падальщик, которому тоже отсюда не вернуться.

Лев Толстой, Людвиг Витгенштейн. Колоссы. Обоих я искренне обожаю. И не избегли. Если хочешь вешаться, а вместо этого идёшь учить, то вешайся скорее.

Лев Николаевич считал себя прекрасным педагогом. Я не знаю, откуда в Ясной Поляне набирал он неграмотных детей в потребном для себя количестве.
Учил он детей неграмотный в своём имении в 1849 году.
Учил неграмотных детей в своём имении в 1859 году и до 1862
Учил неграмотных детей в своём имении в с 1870 по 1876 годы.
Учил неграмотных детей в своём имении с конца 1880-х годов и до последнего своего часа.
Грамотность в имении Льва Николаевича, как я понимаю, распространялась только Львом Николаевичем и его родственниками с приятелями. Сами образованные графом дети, вырастая, грамотность свою или забывали, или боялись собственным детям передавать. Видимо, граф не одобрял, когда другие учат, раз он в имении уже есть. Поэтому все крестьяне в Ясной Поляне были учениками графа Толстого. Старики, мужики, карапузы. Все.

Лев Николаевич был педагогом решительным. В своей "Азбуке" прямо указывал педагогам: "Избегайте сообщать ученику объяснение ( столь любимое в педагогике) солнечной системы и вращения и обращения Земли". Считал это вращение и объяснения "навязываемой бессмыслицей". Предвосхищая обалдевший ропот других учителей, не столь глубоких по части определения народных чаяний, Лев Николаевич замечал: " Ученик, полагающий, что Земля стоит на воде и рыбах, судит гораздо здравее, чем тот, который верит, что земля вертится, и не умеет это понять и объяснить". Я, как сторонник гипотезы про воду и рыб, явственно подтверждаю - да, это так. Сужу я гораздо здравее про всё на свете.

Разобравшись с астрономией, граф Толстой обратился к физике. "Из себя магнит похож на железо... Если магнитную палочку разрубить, то каждая половина будет с одной стороны цепляться, а с другой отворачиваться, как будто с одного конца магнит выпирает, а с другого втягивает. Всё равно как еловую шишку , где ни разломай, всё будет с одного конца пупом, а с другого - чашечкой. с того ли, с другого ли конца - чашечка с пупом сойдётся, а пуп с пупом и чашечка с чашечкой не сойдутся..."

Уверенность ученика в воде и рыбах, на коих покоится Земля, яростно требует объяснений про природу естественного магнитизма, снабжённого пупом и чашечкой.

Для того, чтобы малыши не терялись на Земле, дрейфующей на рыбах, Лев Николаевич смело снабжает ученика остроумными объяснениями "газа", "гальванизма" и "электричества". Про гальванизм и слушать интереснее, чем про Солнечную систему и несуразное вращение Земли, а про электричество крестьянам всяко больше пригодится, чем про нелепую шарообразность нашей планеты.

"Азбука" Льва Николаевича стоила 2 рубля. За 2 рубля Лев Николаевич делился методикой обучения детей грамоте за два занятия. Или за три. Педагоги завидовали Толстому. Не верили. А Лев Николаевич хладнокровно объяснял тугоумным: "Я прежде всего чертил на стене углём или на доске мелом огромные буквы, хворостиной указывал на букву и называл её, а дети повторяли. Таким образом, я в один урок проходил всю азбуку, и уже на другой день все дети знали её без ошибок".

Консерваторы стали требовать подтверждений. Орать,что сомнительно и прочие глупости. Лев Николаевич решил гидру придушить в гнезде. В Москве. И, согласно Протоколу экстраординарного заседания Московского комитета грамотности от 15 января 1874 года, в 12-м часу ночи пообещал выучить неграмотных детей на фабрике Ганешина, что на Девичьем поле.

Публики понаехало на фабрику уйма. В 18 часов, к назначенному времени, графа не было. В 19 часов графа не было. В 20 часов графа не было. Наконец, в 20.47 пришёл! Но не граф, а посыльный с телеграммой, что граф заболел и приехать не сможет.
Перенесли эксперимент.
В следующий раз граф приехал. Провёл блестящее занятие. На другой день проверили учеников - нет, грамоты не знают, азбуку не выучили.
Лев Николаевич сказал на это, что детей надо всё же выбирать получше. И ещё сказал, что сам выберет. А то подсовываете. И выбрал. Встал, поклонился и вышел.

Позже граф сказал, что занятий надо, примерно, сорок, а не одно или два. Опыт у меня колоссальный, методика прекрасная, - заметил Лев Николаевич, - у меня в Ясной поляне всё за одно занятие получалось, а вот в Москве надо сорок провести, опыт у меня, повторю, колоссальный, четверть века в педагогике.

Провели сорок занятий.

На экзамен граф выставил двоих учеников. Один на экзамен не явился и его полиция потом искала. А второй пришёл. Сидоров его фамилия была. Сидоров азбуку не без труда, но сдал. Граф поклонился. Однако Сидорова разоблачила притаившаяся среди публики учительница, которая его полтора года учила в фабричной школе. Граф встал и поклонился. Поехал в Ясную Поляну, где продолжил обучение крестьян по своей уникальной методике. Опыт у него был колоссальный, напомню. Да и у крестьян его тоже немаленький.

Педагогика губит. Высасывает всё.
Про Витгенштейна потом расскажу.
(с)www.facebook.com/john.shemyakin/posts/205985388...

---

21.04.2018 в 21:22

Пишет  Sindani:

21.04.2018 в 18:16

Пишет  Neuro Nougami:

Суровое японское боевое искусство

---

06.04.2018 в 05:56

Пишет  Wizzard Rick:

Пятиминутка пропаганды гомосексуализма

---

05.04.2018 в 16:43

Пишет  Sindani:

хех

05.04.2018 в 18:38

Пишет  ZEAl:

Kodak 30 лет прятал в подвале ядерный реактор
Американская компания Kodak, производитель фототехники, признала, что с 1974г. владела небольшим ядерным реактором. Об установке знали несколько человек – ученые и инженеры. Размещался реактор в подвале штаб-квартиры Kodak в Рочестере, штат Нью-Йорк. Об этом сообщают западные СМИ.
В Kodak утверждают, что более 30-ти лет ядерная установка не представляла ни малейшей опасности для окружающих. Тем не менее реактор работал почти на 1,5 килограммах урана, обогащенного до 93,4%, то есть уровня, вполне достаточного для применения в атомной бомбе.
В фотолаборатории компании, где брали анализы химических веществ на присутствие загрязнений, а также проводилась нейтронная радиография, использовали калифорнийский умножитель потока нейтронов. Так разрабатывалась технология, улучшающая качество изображения.
Ядерный реактор размером с холодильник находился в подвале с бетонными стенами толщиной 60 сантиметров и управлялся дистанционно. О его существовании не знали ни власти Рочестера, ни власти штата.
"Это прецедент для Соединенных Штатов, - заявляет сотрудник Центра по изучению проблем нераспространения в Вашингтоне Майлс Помпер. - Частные компании Америки не имеют и не должны иметь в распоряжении радиоактивных веществ".
Как выяснилось, правительство США выпустило специальные лицензии на небольшое количество частных компаний. Проект не афишировался и был направлен на то, чтобы в течение десятилетий управлять другими видами мини-реакторов, в частности Dow Chemical и GE.
Ядерную установку в Kodak прекратили эксплуатировать только в 2007г. Тогда уран отправили на переработку в Калифорнию. В компании утверждают, что нашли более простой и дешевый способ для выполнения прежних задач. С безопасностью решение избавиться от реактора не связано.
К слову, второй аналогичный реактор принадлежал министерству энергетики США.
Eastman Kodak Company - американская компания, всемирно известный производитель фототехники и фото- и кинотоваров. Основана в 1881г. изобретателем Джорджем Истменом и бизнесменом Генри Стронгом.
Компания производила камеры, объективы, пленку, химикаты и офисную технику для печати. В 1966г. в штате компании числилось 100 тысяч сотрудников. 8 апреля 2004г. акции компании Eastman Kodak исключены из состава индекса Dow Jones Industrial Average. 7 декабря 2009г. в компании объявили о предстоящей продаже всех активов. 18 января 2012г. был подан иск о банкротстве в суд с просьбой к властям о защите корпорации от кредиторов. У Kodak накопилось 6,8 млрд долл. долгов при общем объеме активов в 5,1 млрд долл.

topwar.ru/14631-kodak-30-let-pryatal-v-podvale-...

---

29.03.2018 в 06:37

Пишет  Wizzard Rick:

Нет покоя сноуфлейкам

28.03.2018 в 17:14

Пишет  Sindani:

28.03.2018 в 17:49

Пишет  helena-eva:

Фотографа обвинили в расизме

Шуду, африканская модель, существующая только в Инстаграме.

Сегодня довольно трудно определенно сказать, судя исключительно по фотографии, что во внешности человека является реальным, а что — результатом косметической или пластической коррекции или даже коррекцией в графических фоторедакторах. Действительно ли модели с обложек журналов настолько красивы или их внешность — это совместный труд фотокорректора и визажиста? Эта дилемма вышла на новый виток с появлением модели Шуду — чернокожей девушки изумительной красоты, в реальности которой засомневались многие пользователи Интернета.


Фотография Шуду с реальным мужчиной-моделью Нфоном Обонгом. Instagram shudu.gram.


У Шуду (Shudu) есть свой Instagram, в котором не так уж много фотографий, но зато достаточно много подписчиков — на сегодняшний день почти 50 тысяч, что для аккаунта в 18 фотографий более чем неплохо. Секрет в том, что фотографии модели были опубликованы более популярными пабликами — так, фотографию, где Шуду позирует с помадой Fenty Beauty опубликовали на Инстаграме этой фирмы c комментариями знаменитой певицы Рианны. Именно с этого перепоста и начались жаркие споры — а реальна ли сама Шуду, уж больно она выглядит идеальной.


Фотография с помадок от Fenty Beauty. Instagram shudu.gram.


Эти споры вынудили создателя аккаунта признать, что никакой Шуду не существует, что эта модель — 100% создана с помощью графического редактора. Создателя Шуду зовут Кемерон Джеймс Уилсон (Cameron-James Wilson), ему 28 лет, он британский фотограф, работающий вот уже 10 лет в сфере фешн-фотографии. «Мне не нравится, когда мне рассказывают, как правильно, а как нет. Я предпочитаю сам учиться и экспериментировать, и таким образом выяснять, что и как.» Возможно, именно поэтому он решил в свое время создать красавицу Шуду, чтобы понять, как реальность красоты влияет на публику и как публика решает, что красиво, а что нет. Понятие красоты никогда не было универсальным, и Кемерон Джеймс захотел показать миру то, как именно он видит ее.


Фламинго.Instagram shudu.gram.


«Шуду — это концентрация всего того, что я считаю красивым. Я собрал в ней все то, что вдохновляет меня в женской красоте. Я не могу сказать, что ставил перед собой какие-то реальные задачи, создавая Шуду, — рассказывает Кемерон Джеймс, — Просто мне захотелось так сделать, и я сделал. Мне нравится показывать красоту женщин, и в то время, когда я впервые ее создал, это помогло мне лично справиться с теми проблемами, которые возникли в моей жизни.»


Реклама футболок. Instagram shudu.gram.


Однако реакция на признание была довольно резкой. Люди почувствовали себя обманутыми и оскорбленными. «Чудесно — белокожий фотограф нашел новый способ зарабатывать на темнокожих женщинах. Да еще и платить никому не надо. И вы серьезно считаете, что это не расизм?»
«Вы серьезно считаете темнокожих людей — новым трендом? Ну так снимай тогда настоящую темнокожую модель! Или что, ей тогда придется платить деньги, что ли?»


Несуществующая Шуду. Instagram shudu.gram.


Сам Кемерон Джеймс озадачен негативом в сторону Шуду, однако не хочет фокусироваться на нем, так как изначально его идея была другой. «Всё дело в том, что я просто делаю то, что мне по-настоящему нравится. Мне нравятся технологии, мне нравится фантастика, видео-игры, CGI-фильмы вроде „Final Fantasy,“ ну вот Шуду как раз воплощает в себе все то, что мне нравится. Можно сказать, она вбирает в себя лучшее, все самое совершенное, что меня вдохновляет.»


В золоте. Instagram shudu.gram.


Для Кемерона Джеймса важно показать, что красота может быть разной. То, что еще пару десятилетий назад никто бы не назвал красивым, сегодня таковым является. «Мне всегда было интересно, как общество, частью которого я являюсь, решает что красиво, а что нет. И главное — почему? Я получил много комментариев, что Шуду отличается необычной красотой, нестандартной, но все же она прекрасна, как будто она воплощает в себе красоту мужчин и женщин всего африканского континента. Для меня, собственно, это именно так и есть.»








Шуду, африканская модель, существующая только в Инстаграме. Instagram shudu.gram.


Источник: kulturologia.ru/blogs/030318/38060/

---

29.03.2018 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Классификация врачей
Доктора на меня не обижаются, значит шутку юмора поняли. Для меня ценно именно это.

Психиатр. Маньяк-экспериментатор с дипломом врача.

Патогенез.

В психиатры идут по двум причинам. Первая – прям вот реально понравилось. Вторая – прям вот реально отвращение к остальным дисциплинам. В первые пару лет психиатр понимает, что вылечить он никого и ничего не может. Потом он понимает, что ничего не понимает. Потом его начинает переть от того, что он точно может поставит

...читать дальше (еще 5588 символов) >>

ь диагноз кому угодно. Взгляд его становится цепким и тяжелым. Собеседников это неизменно бесит. Разговаривая с человеком, он оценивает поведенческие реакции, ставит диагноз, в уме прикидывает варианты терапии. Вариантов ровно два (загасить и возбудить), поэтому психиатры все время пытаются придумывать что-то новенькое, от «пусть больные кидают друг другу мячик на солнечной лужайке» до «а давайте вдарим этого чувака током, прицепим клеммы к ушам и ебанем, а». «Нет, да? Ну давайте хоть в ледяной ванне его утопим… не до смерти». Исцеления они не ждут, но вдруг?

Психиатр-нарколог. Непреклонная, злобная жаба.

Патогенез.

Психиатрами-наркологами становятся так же, как и обычными психиатрами. Отличие одно – если психиатр может быть добрым, злым, нежным, твердым, любым, то психиатр-нарколог всегда непреклонная, злобная жаба. Он не любит своих пациентов. Никогда. Ни за что. Да собственно и не за что? Он не слышит мольбы, он не входит в положение, он не дает гонять ломом серебристых шестиногих мышей по квартире и домочадцам. Он знает, как действуют все наркотики и любая выпивка. Он знает, где их достать. Но у него зарплата врача и он не может себе этого позволить, потому то жаба его и давит.

Педиатр. Низкооплачиваемый ветеринар. Девиз педиатра – родители не должны существовать как вид!!!

Патогенез.

Педиатры прям реально любят детей. Поначалу. Потом попадается одна бешенная мамашка, затем - вторая, потом - целое семейство недалеких товарищей. Всё. Это начало конца. В душе специалиста копится ненависть к родителям своих пациентов. Ко всему педиатру реально не с кем посоветоваться. Коллеги не секут в детях. Для коллег дети – другой мир, полный иммунологических несостыковок, мычания и агуканья. Ну и про мамашек коллеги слышали много. Ну их этих детей на хрен. Поэтому педиатр, как богатырь против поганой орды. Так себя и ощущает. Ну и вы же помните, что дети могут заебать кого угодно, особенно, если их правильно настроили дома: «Тебе доктор укол сделает, вырвет тебе зуб, разрежет и не зашьет…». Вылечив очередного бессловесного пациента, этот доктор не ждет платы, лишь бы отстали. И да, педиатры не любят акушеров-гинекологов, потому, что все проблемы от них. Нет акушеров – нет детей – нет проблем. Незамысловатая, но очевидная цепочка.

Физиотерапевты. Мышь серая.

Патогенез.

Физиотерапевтами становятся так. Хирургия – страшно, терапия – сложно, акушерство – дорого и страшно, всё остальное – могут быть ошибки. Всё решено, в глушь, в Саратов. Физиотерапия она такая… она не навредит. Электроды поставил, часы завёл, сиди и пей чай, жди окончания процедуры. А нет, в определенный момент приходит понимание, что не все процедуры одинаково полезны. Поэтому физиотерапевты ждут четких указаний от лечащих врачей, можно ли проводить ту или иную процедуру. Есть бумажка – можно. Если что, на кол посадят лечащего врача, а я не при делах, бугагагага. Тихие доктора, незаметные.

Врач скорой медицинской помощи.

Обозленный на весь мир циник.

Патогенез.

Это врачи-романтики. Да, да. Именно романтика спасения человеческих жизней приводит этих докторов на ССМП. Первые выезды. Почему мы без мигалок? Удивленный взгляд водителя. Скорее, человек может умереть! Деньги тлен, человеческая жизнь дороже денег. А потом ничего, отпускает. Деньги вовсе не тлен. Тетка, мучающаяся головной болью три дня, вызвавшая скорую в четыре часа утра, не помрет точно. Сука, она всех нас переживет. Потом эксперименты с лекарствами: полечить давление тем-то, аритмию тем-то, абстиненцию тем-то. Тут правда и отсутствие лекарств ещё сказывается. Потом кого-то с подстанции прирезали наркоманы. Потом в машину соседней бригады влетел мажор. А денег больше не становится. И злоба на мир растет. Врач СМП может вывести из любого околозагробного состояния, и выводит. Но с особым цинизмом и отвращением. Не, ну если денег подкинуть врачи СМП подобреют конечно. Но денег нет, вы там держитесь…

Фтизиатр.

Патогенез.

Ну тут реально всё по любви должно быть. Эти доктора знают, что будут лечить маргиналов (в основной массе), и лечат их. От одной единственной болезни. Болячка одна, лекарства одни, маргиналы те же, денег нет. Только любовь может привести в эту специальность.

Лучевые диагносты (рентгенологи, МРТшники, КТшники и другие УЗИсты). Красноглазые дети подземелий.

Патогенез.

Тут изначально два пути: первый – после института по призванию, второй – сузившийся специалист по наитию. Первые идут в диагносты потому что думают, что тут много платят, и еще потому что не хотят никого лечить. Вторые… тоже. Девиз лучевых диагностов – я так вижу. Это алчные беспринципные кроты. Эти товарищи сидят в темных берлогах, и ставят диагнозы. МРТшники и КТшники сидят по частным клиникам, так что там жизнь удалась. Рентгенологи обделены судьбой. Они вынуждены ловить свои рентгены за копейки в поликлиниках. Редко чего перепадет, скорее рентген-лаборант заработает, его люди хоть видят. В массах кстати ходит слух, что рентгенологам после института отрезают все кроме голоса и правой руки. Пациент слышит только: «Вдохнуть!!! Не дышать!!! Выходите!!!» Потом он выходит, затем получает от лаборанта листик с иероглифами и подписью рентгенолога. Так что у слуха есть причины появиться. УЗИсты бывают двух видов: «я так вижу» и «да, точно». Первые - глупые и бедные. Вторые – умные, состоятельные и затраханные просьбами пересмотреть за первыми. УЗИст – единственный врач, у которого к обеду можно разменять любую купюру, а к вечеру и доллары. Ну и цену себе лучевые диагносты знают. Точную. Могут назвать.

Продолжение следует…

© В. Саратовская

---

30.03.2018 в 11:50

Пишет  pani Volha:

Муз.заказ №6
Arvenever и Lyun,

Просили "окультуренный" рок, в смысле, в инструментальных обработках, пожалуйста)

1. The Piano Guys. Пожалуй, самый знаменитый инструментальный ансамбль, который в основном делает оркестровки очень известных музыкальных тем, периодически умудряясь вплести в это всё элементы совсем-совсем классики)

+1

2. Two Cellos. Хорватский дуэт, уже давно "жгущий" смычками сердца людей) и я даже думать не хочу, сколько раз в год они меняют смычки и струны)) - ЕВГ

+1

3. David Garrett. Талантлив и обаятелен, зарраза. И играет шикарно))

+1

4. The String Quartet ака Vitamin String Quartet. Мои безусловные фавориты в сфере инструментальных каверов на рок и не только. За 18 лет своего существования этот коллектив из Лос-Анджелеса записал 261(!!!) альбом, сделав трибьюты на всех мало-мальски заметных исполнителей, начиная от Битлов, и заканчивая Леди Гагой и Imagine Dragons.
и таки да, пора обновлять их выборку, однако)) - ЕВГ

+2

5. Harp Twins. Немного разбавим засилие струнно-смычковых) Близняшки Камилла и Кеннерли - и глазу приятны и уху)

+1

6. Духовые тоже могут))
youtube-пользователь charlez360 делает прекрасное на саксафоне. *_*

+1

---

25.03.2018 в 18:58

Пишет  Sindani:

25.03.2018 в 19:37

Пишет  Trickster Avariya:

Как менялись стандарты мужской внешности за каких-то 100 лет
Не только женщины подвержены моде, мужчины так же всегда стремились быть привлекательными, стильными, успешными и, конечно, нравиться дамам. Если того требовала мода, они становились более мужественными или более сексуальными, небрежно-беспечными или подчеркнуто лаконичными. Особую роль в этом преображении играли прически, усы-бороды, загар и накачанный торс.

1900-е — время борцов и силачей

Выступления силача Юджина Сэндоу в начале XX века вызывали у женщин такой же восторг, как в 60-х концерты The Beatles. Несколько статуэток с изображением культуриста есть и у Арнольда Шварценеггера.

1910-е — рафинированная элегантность

Первая мировая война привнесла в мирную жизнь усы а-ля велосипедный руль (handlebar), что считалось чрезвычайно красивым и мужественным.

1920-е — зализанная прическа и томный взгляд

Все сходят с ума от кинематографа и Рудольфа Валентино — звезды немого кино. Почти любой мужчина с зализанными волосами и пробором ближе к середине, как у первого секс-символа Голливуда, автоматически становился писаным красавцем.

1930-е — сексуальная усатость

Мир все больше подражает звездам. Идеал мужской красоты — подтянутая фигура с хорошей осанкой, широкими плечами, узкими бедрами, сильными мышцами. Знаменитые сексуальные усы-карандаш Кларка Гейбла стал выбривать каждый второй мужчина.

1940-е — мужественность военных лет

Ключевой образ мужчины в годы Второй мировой войны — суровый, мужественный, затянутый в форму, без какой-либо растительности на лице, как того требовало военное время.

1950-е — нарочитая сексуальность

50-е запомнились стилем рокабилли и высоким сексуальным красавцем Элвисом Пресли, который томно вздыхал в микрофон и выплясывал свой фирменный танец. Популярная прическа — зализанный надо лбом кок.
Бунтарский дух

Дерзкому красавцу Марлону Брандо из фильма «Дикарь» подражают тысячи юношей на мотоциклах по всему миру. Они носят кожаные куртки и называются «крутыми парнями»

1960-е — проникновенный взгляд и беспощадная сексуальность

В это время эталоном мужской красоты был Ален Делон — загорелый, атлетичный молодой человек с мальчишескими чертами лица и проникновенным взглядом голубых глаз.
Свобода самовыражения

Конец десятилетия ознаменовался расцветом хиппи и психоделического рока. Джим Моррисон — фронтмен The Doors — завораживал своей уникальной харизмой и глубокой лирикой. При одном его виде девушки бились в сексуальном экстазе, а молодые парни совершали безумные поступки.

1970-е — качая железо

В то время как повсюду нарастает движение хиппи и мужчин не отличить от женщин, Арнольд Шварценеггер становится шестикратным «Мистером Олимпия». Женщины сходят с ума, мужчины завидуют, аплодируют стоя и идут в качалку.

1980-е — спортивная красота

Сериал «Спасатели Малибу» все больше подогревает интерес к спортивным мужчинам с потрясающе ровным бронзовым загаром, рельефными мышцами и желательно в красных трусах.

1990-е — гранж-волна

90-е обозначились гранж-рок-волной, породившей новое поколение людей, которым было все равно, что носить и как выглядеть. Просто взгляните на Курта Кобейна — солиста группы Nirvana (хотя это не мешало ему быть красавчиком и сводить с ума сотни тысяч поклонниц).

2000-е — метросексуальный миллениум

Эпоха метросексуалов. Эталоном мужской красоты считается Дэвид Бекхэм — профессиональный футболист, обладающий всеми атрибутами джентльменского набора нового тысячелетия: шестью кубиками пресса, салонной укладкой и дорогой одеждой.

2010-е — беспечные хипстеры

Хипстеры заполоняют мир. Легкая небрежность и бородатость, винтажные вещи, субтильность или мускулистость на выбор, клетка или полоска, очки, татуировка и беспечный взгляд. Идеальный мужчина готов. Особенно если это Райан Гослинг.

Наши дни

Сейчас все популярнее становятся борода и длинные волосы, собранные на макушке. Этот тренд такой мощный и повсеместный, что ему даже дали имя — ламберсексуальность, или «стиль лесоруба».


Я же предсказываю (перевод: хочу чтобы было так):
2020-е — неотения мужской половины человечества начнет диктовать свою моду.

И, поскольку процесс сей циклический, как чехарда, то после шерстяных вылизанных в барбер-шопах викингов, идеалом снова станет андрогин. При чем это будет не круг, а новый виток, ибо с 20-го века у людей девиз "Чересчур не бывает!" - няшные трапы уже заполоняют всякие дыры интернета, типа Реактора. Вы вот когда в последний раз видели комикон? Лицом крупнейшей косметической корпорации стал 17-и летний пацан-блогер.
Вот эти маленькие подбородки и носики, большие глаза, талия, короткое тело и длинные ноги - сравните своего ровесника со своим прадедом - процесс идет.
Секс-символами становятся жертвы постоянных разоблачений (баба, прикидывающаяся парнем, прикидывающимся бабой) и персонажи 2D анимации.

2030-е — ретро снова в моде

Возвращение хипстеров? Нет, настоящих нердов. Новая ступень эволюционного развития мужчины. Мозг ныне основной орган выживания и процветания (взаимодействие с обществом, организация, работа с ресурсов и главное - обработка и хранение информации), он же главная эрогенная зона (поэтому партнер подбирается под стать), а еще критерий отбора (как рога у оленя или третий размер, выпрыгивающий из декольте, только в черепе). Тело теперь просто довесок к нему (ну как у развитых инопланетян-"греев" из фильмов), ну чтобы мозг питался и (если не создадут манимуляторы до того времени) жать на клавиши. И одежда подбирается по типу комфорта, а не произведения впечатления/самовыражения - Цукерберг стайл. Волосы становятся редкими (неотения+ненадобность) и зачесываются до идеальной гладкости, дабы не лезть в огромные глаза, либо наоборот на них забивается и отрастают ниже пояса. РаститеЛносТи на лице и теле нет. Вообще выглядит на возрастной отрезок от 12 до 23. Секс-символами становятся "аристократия" современного общества - ученые-популяризаторы и бизнесмены-интеллектуалы.

2040-е — антиутопия, которая утопия

ИИ забил на самоосознание и стал совершенствоваться в имитации, либо наконец получил самоанализирующуюся нейросеть и прошел тест Тьюринга. Толпы эстетов/фетешистов/с ОБВМ/сычи/прочие порождают спросом конвейер полноценных искусственных и идеальных супругов. В связи с резкими скачками моды и, совмещая в себе минимализм новой эры, новые меха-мужчины будут играть железными "мускулами" при росте в 2 метра, шириной в плечах в метр, и не иметь лица (оно уже и не важно). В противовес меха-женщинам с тканевой обшивкой с гелевым наполнителем и плавными формами. И будут напоминать скорее не людей, а людей в авиационном или военном костюме (ибо кто бы все это финансировал, пока данная побочка не выпала на рынок как прибыльная). Да, я вижу это примерно так - возвращение 40-х миллитари.


А там дальше ниче интересного - теперь правящим "массонам" не нужно пушосное мясо из мясо, ибо "война изменилась"(с) две маленьких, но очень вонючих на весь мир странны расираются из-за последнего ведра пресной воды на их континенте, происходит атомный удар, весь мир втягивается в эту войнуху на 2-3 лагеря. Пару дней и от континентов остается ничерта. Последние выжившие разбросаны по Земле в Канаде, Австралии и Монголии. Они пытаются сохранить культуру и историю, робкие попытки восстановления человечества как цивилизации в течении 10-50 лет, но их слишком мало, а ресурсов еще меньше. Умирает последний представитель примата Сапиенс. Земля обновляется последующие несколько миллионов, изменяется химический состав в результате деятельности человека и войны. ... Среди семейства врановых замечены случаи поведения,типичные для высокоинтеллектуальных существ...

---

09.03.2018 в 17:37

Пишет  серафита:

Посмотрела я тут немножко последние премьеры исторического фэнтези и сагыков, напишу-ка впечатлений, покуда не забыла.

1. Великий принц, Корея, 2018 (онгоинг, сколько серий — хз, секрет великий есть).
Так исторически сложилось (и недавно я где-то точно видела об этом тред), что у чосонских Ли старший сын редко получал престол. Тут я даже не про детскую смертность, дело житейское, а про старших из выживших сыновей. Причём началось всё буквально с самого основания династии — волей-неволей подумаешь про карму. Вечно что-нибудь случалось. То первенец расплюётся с роднёй, заявит, что он вообще за реставрацию прежней династии и уедет в глушь, показав напоследок фигуру из трёх пальцев, как поступил князь Джинан, старшенький Ли Сонге. То у принца папа — Ли Банвон, который клал с прибором на все правила первородства, и наследника из имеющегося ассортимента выбирал по собственному разумению. То ещё что-нибудь. Когда же трон каким-то чудом к старшему сыну попадал, получалось почему-то ещё хуже. Например, новоявленный король тут же начинал харкать кровью, а в братьях у него оказывался какой-нибудь Суян. И всё, понеслась коза по кочкам.
Если это заметно со стороны нам, варварам, то конечно не могло пройти мимо внимания такой суеверной нации, как средневековые чосонцы. Вследствие чего, согласно сюжету «Великого принца», они и попытались это дело пресечь, дабы неповадно было.
А именно, у правящей четы есть первенец-наследник, традиционно похаркивающий красным и время от времени впадающий в кому. И есть второй сын, слегка социопатичный мальчик, у которого «я Ли Банвонов правнук, Суянов близкий внук» на лбу написано. Король с королевой очень хотят, чтобы наследовал именно первенец (особенно королева). Выход? Услать второго сына за пределы дворца в детском возрасте. С сохранением статуса, в окружении нянек-мамок, в роскоши, но — за пределы. Да так, что родители его отказываются видеть месяцами, если не годами. Природные наклонности мальчика при этом расцветают и буйно колосятся, питаемые к тому же чувством (естественной) обиды на родителей.
Есть ещё и третий сын, хорошенький, как куколка, и кроткий, как девочка, талантливый во всякой милой ненужной фигне вроде литературы и каллиграфии, на которого родители умиляются, балуют и наряжают. А как же, он ведь безопасный. Милый щеночек, который поначалу искренне по-щенячьи радуется, когда его второй брат возвращается во дворец.
Это, чтобы вы понимали, начальный расклад.
Что же до самого пилота (а видела я одну серию), то это годный, сильный пилот. Показали и героя, и антагониста, и героиню с антагонисткой, и даже обозначили все конфликты. По сути, обязательному «детскому» эпизоду посвящена только вторая половина серии, и такую компактность и минимализм я могу только приветствовать, к тому же, ретроспектива отношений королевский сыновей с детства до зрелости оказалась не только информативна, но и чрезвычайно интересна. Что из себя представляет Второй принц Ли Кан, показано сходу во всей красе. А первая половина серии — это что-то вроде вступления в «Императрице Ки»: нам показывают, до чего дошли герои, а затем будут долго и последовательно показывать, как именно это случилось. И этот пролог тоже удачно сделан. Ярко, хорошо и динамично. И не советовала бы обольщаться намёками на хэппи-энд, мы вполне можем досмотреть до показанных нам сюжетных поворотов где-то серии к десятой, а в конце поиметь гроб-гроб-кладбище.
Я, правда, так и не поняла, кто тут в прототипах и какие именно Ли за 500 лет династии имеются в виду. По обстоятельствам как раз похоже на историю принца Суяна, но пока как-то мутно всё. Но поглядим.
Я бы сказала, что как пилотная серия типичного сагыка «про Чосон с любовным треугольником "девица+два принца"» начало «Великого принца» превосходит прошлогоднего «Бунтаря Хон Гиль Дона» или «Семидневную королеву» (более корректно, наверное, всё же сравнивать с ней). Но это, как понимаете, не показатель. Всё ещё может испортиться.
Ах да, насчёт актрисы. Играет она не хуже и не лучше общей массы корейских инженю, а внешне достаточно самобытна, чтобы запомниться. К тому же мужиков ей подобрали достаточно фактурных, чтобы со своими крупными чертами лица она не казалась на их фоне грубой (и отличных актёров, которые нужный градус драмы и сами вытянут). Так что норм.

Подобная пламени Жугэ, Китай, 2018, планируется 52 серии. Ну, про это дамское фэнтези я уже два поста написала, и по итогам просмотра первых двух эпизодов имею только добавить, что главный прокол тут всё же в касте. Вик Чжоу не только не очень химичит с героиней, но и, простите, не тянет на первого красавца мира и звезду самого знаменитого борделя, за которым толпами бегают поклонники обоих полов, предлагая ему большие миллионы за благосклонность. Увы, увы. Он привлекательный мужчина, но даже Уоллес Хо в роли бессмертного и чистейшей прелести чистейшего образца смотрелся как-то органичней. К тому же оте «біле простирадло», как метко указали на сайте перевода, не добавляет ему очарования, а даёт только комический эффект. Да и напомаженный парик Вику как-то не идёт. И когда он появляется в борделе, и все ахают, зритель реально не понимает, в чём причина — учитывая, что в кадре есть мужчины и попривлекательнее. Да даже глухонемой калека и то ничего, хотя бы потому, что он со своим пятачком честно не претендует на звание «Мистер мира». Зато по характеру имеет все шансы стать моим любимым персонажем в опупее и вообще по роману дева достётся ему, муахаха.
В рамках феминизма понравилось, как одна второстепенная девица (тоже прямиком из Персиков) в ответ на замечание, мол, как так, девушка заявилась в бордель и пытается купить мужчину, рявкнула: а что, когда мужчина покупает в борделе красавицу, то он образец морали, а женщине купить мужика нельзя? алё, гараж, десятый век на дворе, а Цзянху — просвещённый край!
...и тут же предложила мильйон золотом, если Вик с ней пойдёт.
Учитывая, что девица была в борделе со своими братьями, минимум один из которых сам на Вика претендовал, могло бы получиться мило: маленький семейный междусобойчик, за один мильён обслуживал бы обоих или всех троих сиблингов, утончённо и очень по-южному. Но увы, не срослось, у него уже великая любовь к героине.
Кстати, Вик номер один в топе именно красавиц, а не красавцев, по версии журнала Форбс Архива Ланъя самого знаменитого борделя. Так-то.

Ваша милость, Китай, 2017, 20 серий. Непритязательная вебка про игрока в компьютерные игры, который застрял в виртуальном мире, сохранив все свои супер-скиллы местного Чёрного Властелина. Пару лет назад было аниме на ту же тему, тут то ли экранизация по мотивам, то ли непонятно, кто у кого плагиатил, то ли просто сюжет стал популярным, как истории про попаданцев. Дёшево и сердито, однако уморительно смешно. Когда главгерой пробил кулаком крепостную стену, не сбавляя шага, и дальше пошёл, пока солдаты на стенах дрожащими голосками продолжали пищать «защитим же ворота ценой своей жизни!», я просто ухохатывалась. И транс у него в свите зачётный.

О, мой генерал!, Китай, 2017, 60 серий. Наконец-то! Сериал полностью вышел ещё осенью, но почему-то ансабберы упорно его игнорировали. Но как только появился ансаб, тут же начали переводить и у нас.
История про воинственную деву, которая 8 лет провела в армии под мужским именем и приобрела тревожащее влияние среди военных, но тут к счастью открылось, что она женщина, и династия с выдохом облегчения быстро подыскала ей мужа — князя императорских кровей (племянника императора), на вид юношу, э, крайне южноветренного, предельно утончённого, завсегдатая борделей, в макияже и с манерами. Вообще уши «Мулан» торчат, да и династия Сун на дворе, но в целом для первой серии хорошо, и я буду ждать пока переведут всё.
По странному стечению обстоятельств, здесь главгероя тоже впервые представляют в борделе во всём белом, под польку-бабочку и на фоне падающих под ноги поклонников обоих полов. Так вот: по сравнению с эпизодом из «Пламенной Жугэ», контраст разительный. При том, что это вебка и она куда бюджетней. И белый наряд, оказывается, белому наряду рознь, и выход получился в разы эффектней, и макияж на высоте. Лунъян лунъяном! За такого и денег не жаль. Тут ещё накладывается, что я сейчас читаю оридж про Юг и южные нравы в том числе. Отличный вышел вижуал-саппорт. И почему сериал раньше не переводили? Да, он бюджетный, но вебка зато даёт больше простора в плане творчества. Единственное, что слегка настораживает нет, не помада главгероя — явная тенденция делать из героини женственную женщину. Против девелопмента героя и его заточки щенка под генерала и политика (судя по эндингу) ничего не имею, но вот в плане продвижения семейных ценностей за счёт героини — решительно против.

---

09.03.2018 в 22:42

Пишет  лорд_Генри:

!!

09.03.2018 в 21:49

Пишет  Chrissy69:

09.03.2018 в 21:12

Пишет  fashion lemur:

09.03.2018 в 20:57

Пишет [J]Johny&Mary[/J]:

---

09.03.2018 в 10:10

Пишет  Шано:

Жил-был в 1904 году на Камчатке уездный начальник Антон Сильницкий, де-факто глава всего полуострова. Его страсть не любили, ибо, когда он приехал, то вскрыл кучу воровства и невыплаты налогов - скажем, налогов собирали на 15 000 рублей, а он собрал на 80 тысяч, вскрыл взятки на пушных аукционах, запретил торговать бухлом, чтобы не спивались местные племена камчадалов.
Тут его, конечно, страсть возненавидели и купцы, и торговцы, и кабатчики. Они так шикарно устроились, а тут приезжает эдакая фря из начальства, и деньги мешает зарабатывать, сволочь такая. И тогда купцы дали взятку местному доктору, чтобы тот объявил Сильницкого сумасшедшим. Доктор бухал по-чёрному, потому был рад любым деньгам. Он выдал нужную бумагу, и купцы послали кляузу в Петербург. Ну естественно, человек взяток не берёт, не ворует - конечно, он же ёбнутый.
Но тогда на Камчатке (представьте, в 1904 году!) вообще не было радиосвязи. Камчатка, она же хуй знает где. И кляуза шла долго. О начале войны с Японией там узнали только через 3 месяца, в апреле, когда пароход из Владивостока привез газеты. Сильницкий рассудил так - в Петропавловске всего 350 (!) жителей. На всей Камчатке - 7 000. Боеспособных солдат, блядь - 20 человек. А рядом - японские (в то время) Курильские острова с японской же армией, и Камчатку они займут как нехуй делать. И объявил запись в ополчение. За неделю в ополчение записалось 200 человек (!) Даже подростки. Даже старики по 70 лет. Даже те милые суки из купцов, которые подкупали доктора, явились к Сильницкому жертвовать денег на войну. Как сказал один из них - "Ты у меня в печенках сидишь, ненавижу. Удавишься - рубля тебе не дам. Но не тебе, отечеству жертвую". Тем временем японцы в июне 1904, как и ожидал Сильницкий высадились на юге Камчатки, и захватили село Явино, где в первую очередь сожрали всех коров. Через месяц, туда приплыл отряд ополченцев, 88 человек, из них только 17 русских, остальные камчадалы.
Они атаковали японцев неожиданно, в тумане, и те толком не успели оказать сопротивления. Данные о потерях разные, но всего погибло от 2 до 5 ополченцев. Японцев было убито 76 человек, и 14 (в том числе командир отряда, лейтенант Сечи Гундзи) взято в плен. Они даже суши поесть не успели. Японцы стали объяснять, что приплыли в ознакомительный тур, но им распечатали коробку пиздюлей, и они замолчали. Другие группы японских туристов предприняли еще несколько попыток десанта на Камчатке, и все закончились неудачно - их сбросили в море, а местные ополченцы (как правило, из охотников) стреляли японских туристов в глаз, как белку. В музее Петропавловска до сих пор стоит японский столб с надписью, переведённой в Гугле - "Смысло на этой тын писаних слов: именно эта земля уже принадлежит Японии, поэтому кто кого трогает будет убиты. Командир японской войска Сечи Гундзи". Предполагаю, есть другой столб, вскоре поставленный взамен - "Иди ты нахуй пиздуй обратно в Японию без промедления уёбище и засунь себе в жопу свои суши козлище японское. Ополченцы".
Однако, в Петербурге министр МВД Российской империи Плеве пришел в ужас при новости о том, что на Камчатке собралось внезапно собралось ополчение, и вламывает японцам. Плеве начал заламывать свои тонкие интеллигентские ручки перед аристократическим еблом, и страдать. "Это ужас! Воевать должна регулярная армия! Что за партизанщина!". И телеграфировал бывшему начальнику Камчатки Гребницкому (уже гражданину США, живущему в Сан-Франциско), чтобы тот как спецпредставитель Плеве прибыл, и забрал власть у "ненормальных руководителей". Гребницкий приехал, снял Сильницкого, и освободил с извинениями (!) Сечи Гундзи, а пленным японцам вернул оружие, и они стали шляться по Петропавловску как "личная охрана нового губернатора".
Далее, американец Гребницкий заявил, что "ополченцы - бандиты, и не имели права воевать с армией японского императора". Это возмутило ополченцев. Они пришли в трактир, и заказали бухло. Далее, как водится в русской традиции, произошло некоторое обсуждение ситуации. Потом в кабак зашли японцы, и это они сделали зря. Во-первых, суши там не подавали. Во-вторых, они тут же получили пизды. Во всех районах города начались разборки, в которых 8 японцев переместились в миры богини Аматэрасу. То есть, их перестреляли нахуй. И обещали американцу Гребницкому присоединение к японцам, чтобы тем у Аматэрасу скучно не было. Гребницкий тут же смотался с Камчатки, захватив с собой всю казну (47 000 рублей), и отбыл обратно в Сан-Франциско. Оставшихся японцев, вторично в ахуе сдавшихся, отправили в провинцию, они там до конца войны сидели тихо, и не рыпались. И суши уже не требовали. Жрали гречневую кашу, как миленькие, блядь.
Сильницкий прошел врачебное обследование, доказал, что психически здоров, а врач подкуплен, и получил в награду за оборону Камчатки орден (министра Плеве к тому времени эсеры удачно взорвали вместе с его аристократическим еблом, так что возразить он всё же не мог). Командира ополчения, отставного унтер-офицера Сотникова повысили до подпоручика - и тут мы снова можем узреть, какие звери в России пенсионеры. Было бы у ополченцев Камчатки на пару винтовок больше, они бы до Токио дошли, тут я вообще не сомневаюсь.
А мораль тут такова: у нас в России без приключений ничего не бывает. И начальство у нас напыщенные мудаки есть, такими же мудаками в принципе и остались. Однако, даже с пенсионерами иностранным туристам лучше не связываться. По роже выпишут только так.
Фото из инстаграма японской армии - тот самый столб, переведённый в Гугле, и селфи ополчения с Сотниковым.
(с) Zотов www.facebook.com/george.zotov.5/posts/161744078...

---

Как же хорошо быть просто читателем!

До сих пор помню, как пыталась зарегистрироваться на Домиане и слифоруме....

05.03.2018 в 23:14

Пишет  РазноглазаЯ:

Окей, это длинноцитата

05.03.2018 в 23:03

Пишет  Tavvitar:

Немного фандомной антропологии
Я вообще-то думала завязать с мобом-то, вроде все сказала, что хотела. Но тут он распространился, как пожар, и по циклу жизни любой информации вызвал вторую волну, и прямо лишил меня возможности не написать этот пост. Потому что, во-первых, люди как-то альтернативно понимают смысл моба - мол, Марвел хочет запретить анонимки. Это очень смешно - если учитывать, что творится в других фандомах (то же самое), и люди двадцать раз сказали, что анонимки сами по себе это не хорошо и не плохо, и моб не про это. А во-вторых, я сегодня по тэгу увидела посты юзера Зеркало и юзера Дааны. И всех, кто под ними. И о, как расцвел во мне нежнейший цветок чистого бешенства!

Вы, чуваки, может, забыли, что такое были фандомы-то лет так 10 назад? Так я вам напомню сейчас. А то у меня такое чувство,что это как про гей-культуру в России разговаривать: все сильно удивляются, что в христианской России, до СССР, никаких кольев и дырявых ложек-то не было, и каторги до XIX века не было, а было исключительно церковное покаяние. Как же так! От дедов же заповедано! И критика тогда была конструктивная, и грех говорить о культуре изнасилования в контексте такой херни, как фандомчики, и термин "монстры" к этой культуре, конечно, никакого отношения не имеет.

Ну, так вот - для начала фандом на дайрах был очень жесткой иерархичной конструкцией. Эта иерархия определялась не столько голосом большинства, сколько принципом "кто раньше встал, того и тапки - а в роли тапок выступали в том числе архивы. Архивы тоже четко делились: на те, что покруче, и на те, что ну так, помойка. Так вот попасть на те, что покруче - можно было строго по протекции. Кто-нибудь помнит "Лавочку", умершую недавно тихой смертью? Это был тот самый показатель адской крутизны, как мне объяснили при кончине ресурса. Туда нельзя было прийти просто так - только с рекомендацией от влиятельного и признанного лица. Не было ни единого архива, вообще ни одного - где не существовала система пропусков! Сидеть на этих пропусках было неимоверно круто. Модерация была - везде. На "Сказках" надо было сильно постараться, чтобы заслужить право выкладывать самостоятельно. На Поттер-фанфикшен сидели три человека, посменно. На Народном по поводу каждого фика работал худсовет. Хогвартс-нет и его система звездочетов... господи, сколько истерик я видела в ленте, сколько плача, сколько баталий насчет того, почему людям давали одну звезду за фик или две. И это не игрушки были - потому что через некоторое время тех, кто выше двух звезд не поднимался, просто с архива удаляли. Со всеми работами! Недостоин!

Кто определял? По какому принципу? Ну как вам сказать... Некоторые вот писали хорошо, и потому считалось, что и читают они так же и могут быть наделены правом судить. Некоторые давно, очень давно были в фандоме - и потому тоже могли судить. Вопрос не в принципах, вопрос в том, что это была общепринятая фандомная норма: постоянное определение того, что хорошо, а что нет, что имеет право на жизнь, а что нет. Ну вот не меньше чем "качественные фики". Не меньше, чем "высокая планка нашего фандома". Хоть бы кто-нибудь, хоть раз честно сказал: ребята, у нас тут то, что НАМ нравится. Нет. Не было такого. А архивы, повторю, были все по пропускам, и ты тупо даже на крупных площадках не мог разместиться без паспортного контроля. Что касается форумов, то там было несколько схем, но на большинстве существовала система с присвоением авторских регалий. Кто их давал? Ну, модеры. Владельцы. По какому принципу? По принципу качественности, конечно! А кто не был для них достаточно качественным, тот, ну... А он тут зачем? Люди менялись, время шло - система оставалась той же. Вот верхушка, а вот все остальные. Вот 4 снитча на Хоге, а вот два. Вот это монстры, а вот это люди второго ряда.

Самое страшное, что никто не понимал, что тут не так. Ну заслужили же. Ну пишут же. объективная же критика, повышение качества. То, что весь фандом был уставлен тронами, что все моментом усваивали культуру первого и второго рядов, что разделяли сказанное на весомое и менее весомое на основании 4 снитчей, которые дал другой чувак с 4 снитчами, который написал фик, который понравился вот ЭТИМ ЛЮДЯМ или выиграл ВОТ ЭТОТ КОНКУРС - это никому не казалось странным. Но зато по всем ебашило от души, рождая тысячи истерик. Самое же веселое - что истерики эти следовало подавлять. Ну то есть ты не мог сказать, что да ну еб твою мать, а судьи кто - ты сразу становился неадекватом и в чужих, и в собственных глазах. Ну квалифицированные же великие люди сказали. И вот ты молчал, переживал весь это пиздец... а, я забыла же сказать! К тебе в любой момент мог кто-нибудь ворваться с театрального проезда и удариться в критику относительно твоего понимания героев, творческого застоя и прочей хуерги - о чем ты вообще-то не просил. Понятие "критика по запросу" была от нас так же далека, как понятие "кинкшейминг это О_о".

Кто-то, я видела, говорил, что анонимки тупые и грубые, а вот раньше... Окей, раньше))) Вы можете вот сейчас представить, что к вам являются со словами "ну это недурно, но автор будет значительно лучше, когда перестанет писать такую пошлость, как гей-бары"? Вы себе представляете, что человек приходит в фандом и начинает писать БДСМ со Снейпом снизу - ну кинк у него такой - а потом однажды получает пост "Эмили Уотерс, пошла нахуй отсюда! Убирайся обратно в свой англофандом с этой мерзостью!" Простите.. я не запомнила дословно. Но именно вот так - я запомнила юзера Зеркало. Там у нее сейчас как раз рассуждают, что Истинные Таланты (тм) травле не подвергались, а все остальные этого заслуживали. И кого же я вижу там в числе согласных, боже мой... Человека, который бросил писать в ГП из-за травли, которого я защищала от анонов у Икарушки. Человека, который от любого кривого слова по отношению к себе - впадал в истерику, но зато сам не жалел никого и никогда. Человека, который ни строчки ни написал после РСИЯ, где в числе прочего про фик было, что это написано на потребу шипперам и не несет никакого высшего смысла.

Это была идеальная питательная среда в условиях ру-менталитета. Надо быть скромнее, слушай что тебе говорят, я терпел и вы будете - и плюсом к этому неизменный Святой Грааль в виде Высокой Планки, установленной по лучшим образцам Толстоевского, никак не ниже, а также тех, кто становился фандомными Толстоевскими. Фандом состоял из иерархии и снобизма, друзья мои, и бежать от этого было некуда. Фандомы были четко и безжалостно разделены, миграция не поощрялась. Вы вот давно слышали выражение "фандомная блядь" не в ироническом ключе? Я подозреваю, что часть людей его вообще не помнят - а ведь это было даже не оскорбление, это было клеймо. Если ты одновременно делил два фандома, ты был не то чтобы совсем человек. Отдельным удовольствием всегда был РСИЯ. Ну, нам же нужны критерии того, кто крут, а кто нет. Планка, к которой все мы должны стремиться и вот это все. О, какой же это был ад. Как любой конкурс в тогдашнем фандоме, он по сути-то служил одному - отделению агнцев от козлищ. Что достойно остаться в веках, а что нет. Я не знаю даже, кого мне было жальче - тех, кто публично бился в корчах, тех, кто прикрывал свою истерику цинизмом или тех, кто молчал, сцепив зубы.

Система работала как часы, воспроизводя сама себя. В ней были люди первого и второго сорта. Как результат, в ней постоянно, непрерывно взрывались какие-то конфликты, на которые просто невозможно было смотреть без слез. Я, например, до всяких российских законов о недопустимости разного рода контента - помню скандал со "Сказками", когда было заявлено, что мол мы перепроверим ВСЕ, и всех, кто не соблюдает правила Высокой Морали (тм) вычистим с архива поганой метлой. Это был потрясающий цирк. Потому что во-первых туда немедленно явились яростные гетники с криками "ура", во-вторых яростные дженовики с криками "ура", а в-третьих, пришли слэшеры, жаждущие избиения других, неправильных слэшеров. Знаете, чем неправильные от правильных отличались? Они подробно писали энцу. Это могли увидеть дети. При этом некоторые авторы приходили в тред и говорили - да, да, отмодерируй меня везде, сама-то я могу пропустить безнравственное, но вы! Все это были авторы "второго звена", которые пришли к "монстрам первой волны". А у монстров второй волны - случилась истерика, потому что они как-то уже были признаны монстрами, хоть и позже, и не собирались подчиняться стаду белых носорогов. И это только один мать его случай.

Потом случилось две вещи. Первой была Фандомная битва в 2011 году. На ней было совсем мало команд, с организацией еще была беда - и смотрели на нее вот так О_О. Ну то есть - шта? Зачем это? Но всем показалось вдруг, что это весело - и на следующую игру пришло уже намного больше команд. И вот тут понеслось: люди напитывались чужими канонами, фанонами, фиками и идеями. Омегаверсом, например. Люди стали внезапно свободно мигрировать между фандомами - и кстати бешеный всплеск интереса и фидбэка был именно тогда (уже через год он ушел на инсайд наполовину). В это же самое время появился АОЗ - где модерации НЕ БЫЛО. Я даже помню несколько постов про это - мол КАК ЖЕ. Но там тоже было нечто, что можно было счесть элитностью - а именно: нужен был инвайт от тех, кто уже зарегился. Ими хвастались. Господи. Блядь. А еще потом, очень скоро - появился фикбук, и вы думаете, у него почему такая репутация-то, почему он сука нарицательный? Это же всего лишь архив, почему такая честь? Да потому что там тоже не было модерации, там любой мог просто зарегиться и начать писать как бог на душу положит - что люди и делали. Над этим можно было сколько угодно ржать. Но это и был фан. И еще - там была эта кнопка, "критика по запросу".

К 2013 году я наблюдала фантастическое зрелище - множество "монстров" ГП, которые просто не знали, куда себя девать. Они приходили в новые фандомы, а там у них не было наработанного "социального капитала". В "Хоббите" это реально напоминало бочку под мостом, где все просто грели руки от костерка. И вот это - было правильно. Да только предыдущие годы никуда не делись: они сформировали эту ебаную культуру "качества", которая на самом деле была культурой кромешного и постоянного насилия: пиши сука на уровне! Зарабатывай! Добивайся! Будь лучше! Ты тут не в игрушки пришел играть! Как это было на одном кинк-фесте гениально: "Это кинк-фест, а не конкурс порнорассказов!" Вы думаете, вы взяли это деление на "монстров" и "второй ряд", на Их и Нас - сами по себе? Черта с два - вы ее впитали вот оттуда, из добрых старых времен, потому что корни у таких вещей глубокие, они даже не осознаются. Вы даже не понимаете, что эта система неравенства там, где ее быть-то не должно - выстроена давным-давно, и именно ее вы транслируете, когда рассуждаете про "монстров". Вы отказываетесь видеть друг в друге людей. Вы считаете, что автор, да еще популярный - он не то чтобы человек. Вообще не человек. И вы за это платите тем, во что превращаетесь на анонках - чуваки, реально страшно смотреть. Это и есть та самая пленочка, которая стоит между людьми в фандоме - и не анонимка ее причина. Ее причина вот в этом - делении на первый и второй сорт, на культуре иерархии и требований, которая всегда идет в паре с насилием. И люди, которые ее формировали, пропитались ею насквозь, они пишут вот это:

Мы квиты по итогам. На это ушли годы. Мы любили друг друга, мы рвались друг другу навстречу, вы писать, мы читать. Мы плакали и смеялись в комментах, мы мечтали дружить, мы были близки как сестры, или как самые близкие друзья в реале. Но внутри коллективного условного автора и коллективного условного читателя есть разные жилы, течения, в разрезе там столько всего и все оно разное.
Со временем негатив перевесил позитив и многократно. Понадобилось время (я наблюдаю 12 лет), но перевесил.
Вы били нас своим пониманием "добра и зла" , вы били нас своими проблемами, которые вы тянули из реала в свой текст и чужие вселенные, вы экспериментировали (вы же творцы ептель), вы сублимировали, вы считали возможным нас воспитывать, наказывать нас за неправильную любовь к не тому персонажу, к не тому пейрингу, вы объединялись в команды чтобы ударить вместе и больнее, потому что вон там есть сучье читательское племя, которое смеет любить другое и хотеть другого. Вы считали что все, что вами принесено это уже чудесно, вы же старались, вкладывали чего-то там самое дорогое, а читатель сука не рад, он потреблядь со своим стремлением к "пусть будет все хорошо кому я хочу".
Мы не совпадали кинками, пейрингами, пределами дозволенного и просто взглядами на мораль, да, плюйтесь в это слово, но она существует и мы не совпадаем очень часто. Вы найдете слова и ударите ими, мы тоже вооружены, мы можем и в слова, а можем и молча отвернуться и уйти, как и вы, нет текстов/нет комментов.

Вы не писали то, что мы хотели, ага. Вы не соответствовали нашим стандартам (я помню все их, наизусть, и про раскладки, и про кинки, и даже про использование речевых оборотов) - и поэтому вас можно было травить. Как же, как же, белокурые великаны -я помню эту любовь. Ваши последователи, мутировавшие после долгих близкородственных скрещиваний в то, что бросается на людей на анонимках- они сейчас говорят, что это моб про свободу слова. Мол, они хотят запретить нам говорить про них гадости! Нет, чуваки. Мы не можем вам ничего запретить. Это моб про то, что не стыдно сопротивляться, что ненормально терпеть и делать вид, что ничего не происходит. А про "не ходите куда не просили" вы тем людям расскажите, которых в умылы травили, которые все бросали... хотя как же: "это была разновидность массовки, а не истинные таланты. Уж больно привыкли разбрасываться тут почетными эпитетами фиг знает о ком подряд"

Комменты я закрываю. У меня нет ни времени, ни желания разговаривать больше на эту тему.

От себя добавлю: я никогда не была фандомным человеком. Я максимум писала на анонимных фестах и получала свою дозу фидбека. А потом посмела признаться в том, что встречаюсь с, как это принято у них называть, пациентом холиварки.

И получила в умыл, аск и прочие варианты связи с миром фразы типа "бандервская песдолизка".

Мне до сих пор непонятно, что двигало авторами в забывании проверочного слова, но не суть.

Я буду писать, как и раньше, что считала нужным.

И да, лесбиянки не только лижут. Ну это так, к слову.

---

03.03.2018 в 06:40

Пишет  Wizzard Rick:

И о толерантности.

03.03.2018 в 01:26

Пишет  Borgward_B-IV:

Про тесты в кино.
Фильмы-лауреаты "Оскара" не прошли тест Би-би-си на гендерный баланс

Голливуд грешит гендерной предвзятостью, когда дело доходит до представления характеров женщин на экране. К таким выводам пришли авторы исследования Би-би-си.
Со времени, когда в 1929 году прошла первая церемония вручения "Оскаров", влияние женщин в политике и общественной жизни значительно выросло. Однако, как показало исследование команды проекта Би-би-си "100 женщин", в Голливуде роль женщин мало изменилась. Самостоятельных женских характеров в голливудских фильмах больше не стало, женщины по-прежнему в основном молчат в фильмах, а если и говорят - то, как правило, только о мужчинах.
Для того, чтобы решить вопрос о гендерной предвзятости той или иной кинокартины, авторы исследования проверяли фильм по тесту Бекдел. Чтобы пройти этот тест, фильм должен содержать по меньшей мере два женских персонажа, которые хотя бы однажды за все время действия будут беседовать между собой о чем-либо, помимо мужчин.
Тест Бекдел прошли менее половины фильмов, которые были признаны лучшими в 1990-е годы и получили "Оскар" в номинации "лучшая кинокартина".
Ситуация не улучшилась и в 2000-х, и в 2010-х годах. Тест Бекдел на гендерную предвзятость провалили и "Миллионер из трущоб", и "Гладиатор", и "Лунный свет", а также треть всех претендентов на главный приз Американской киноакадемии в этом году.
"Мне кажется, люди продолжают делать то, что они делали всегда, рассказывать истории, похожие на те, что они видели раньше, не задавая себе вопросов", - говорит Эллен Тейле, которая разработала в Швеции рейтинг фильмов, основанный на тесте Бекдел.
"Люди, работающие в киноиндустрии, должны осознать, что у них есть влияние и ответственность", - подчеркивает она.
Номинированные на "Оскар" в этом году фильмы "Зови меня своим именем" и "Тёмные времена" не прошли тест Бекдел: да, в фильмах есть как минимум два женских персонажа, имена которых зритель знает, однако женские персонажи в этих кинокартинах если и говорят о чем-то между собой - то только о мужчинах.
В фильме "Дюнкерк", рассказывающем о событиях начала Второй мировой войны, и вовсе нет ни одного женского персонажа, который был бы назван по имени. Миранда Нолан и Ким Хартман играют роли безымянных женских персонажей - "медсестры" и "стюардессы".
"Я просто терпеть не могу, когда женский персонаж впихивают в фильм о мужчинах. Мы заслуживаем того, чтобы рассказывать свою историю", - говорит кинокритик Рианна Диллон.
"Тёмные времена" - это фильм о мужчинах, они просто искусственно вплели в фильм женскую линию. И для кого они это делают? Они начинают снимать фильм, а потом осознают, что это фильм только о белых мужчинах. Это никуда не годится", - говорит журналистка.

www.bbc.com/russian/features-43243207


На секундочку "Лунный свет", это фильм про негра-гомосека.
Эти люди проверяют его Бекдел. Фильм про негра-гомосека.
"Темные времена" это биография Черчилля.
Эти люди недовольны тем, что этот фильм про "белых мужиков".
И опять проверяюи его Бекдел. Фильм про британскую политику начала 40-х.
"Дюнкерк" это фильм правайну. В армию призывают мужиков. В армии служат мужики.
Эти люди недовольны тем что в фильме нет самостоятельных и сильных баб, и проверяют его Бекдел.



В свое время, все прогрессивная общественность в "этой стране" рассказывала про то,, как Жукова заставили включить в его "Воспоминания и размышления" эпизод с визитом на "Малую Землю" и диалогом с полковником Брежневым. И это вызывало хи-ха-ха.
Теперь "полковник Брежнев" раздулся до сильной, независимой и женской героини в двух экземплярах в кино вообще. И почему-то никто не смеется, а наоборот даже требуют. Мол так и надо, надо больше.

Кстати смотрел последнюю кину Марвел. Тоже вроде не проходит, если не считать двумя сильными и независимыми Златовласку с родственниками.

А вообще представляю эту картинку:
Идёт гей-порно. Шесть ниггеров в тюремной робе любят охранника. Тут заходят две бабы.
- Здравствуйте, я Марьиванна.
- А я Анжелика де Лопес.
- И сегодня мы поговорим о безглютеновой диете.
*пять минут диалога*
- На этом мы прощаемся, с вами были Марьиванна и Анжелика де Лопес.
И шесть ниггеров продолжают любить охранника.

Хотя к бабке не ходи - начнут увеличивать требуемое время и количество участников.

---

03.03.2018 в 12:59

Пишет  Шано:

Эта смешная история произошла в 1990-ом году, когда Мстислав Ростропович был главным дирижером Вашингтонского оркестра. Его близкий друг, скрипач Айзек Стерн собирался праздновать свое 70-летие на открытой площадке в одном из парков Сан-Франциско. Организаторы этого мероприятия пригласили Ростроповича выступить на юбилее друга. Он согласился, но при условии, что о его приезде не будет знать ни одна живая душа, в том числе, юбиляр. А еще Ростропович велел прислать ему портниху и сапожника, чтобы он мог сделать им какой-то специальный заказ. Его желание было выполнено.
Удивленные портниха и сапожник принялись за работу над … балетной пачкой и пуантами 43-его размера. Маэстро также попросил приобрести для него трико и диадему.
В Сан-Франциско он прибыл заранее, остановился в отделенной гостинице. На концерт приехал за 5 часов до начала. Для него уже была приготовлена отдельная тайная комната, где его ждали гримеры и костюмеры.
И вот из гримерки вышла балерина, немного странная, крупноватая и немолодая. Но в предконцертной суете на это никто не обратил особого внимания. Балерина уверенно направилась в женский туалет. Подошла к зеркалу, поправила диадему… Проверка прошла "на ура" - никто из присутствующих женщин ничему не удивился.
Начался концерт. По задумке Ростроповича он должен был сыграть на виолончели «Умирающего лебедя» Сен-Санса в номере с участием знаменитого американского актера Грегори Пека. Номер заключался в том, что оркестр исполняет «Карнавал животных» Сен-Санса, а Пек под этот аккомпанемент читает специально сочиненный текст о жизни именинника Стерна.
Пек произносит: «Вот Айзек Стерн однажды встретил замечательную женщину, которая напоминала ему лебедя... Это была его будущая жена Вера Стерн… И он увидел этого белого лебедя.... И он в него влюбился... И соединился с ним на всю жизнь»... Сообщниками Ростроповича были виолончелист и пианист, остальные участники оркестра ничего не знали. Виолончелист притворился, что ему стало плохо, и уполз за кулисы, оставив свой инструмент на сцене. Пианист выполнил указание Ростроповича играть вступление бесконечно долго.
И вот на сцену совершенно неожиданно для всех выплывает на пуантах Белый лебедь, взмахивая руками и старательно копируя Плисецкую. В углу сцены стоит заранее приготовленный ящик с канифолью. Лебедь «плывет» к нему, становится в него ногами и «канифолится». Зал молчит. Хотя Мстислав Леопольдович ждал взрыва смеха уже в этом месте. Но никто не догадался! А оркестранты подумали, что на сцену вышла старая подруга Стерна, какая-то балерина и хочет его таким образом поздравить.
Балерина «плывет» дальше, к виолончели. И вдруг она садится за инструмент, широко расставив ноги в белом трико, и начинает играть «Лебедя». Играет несколько тактов, останавливается. Опять идет к ящику с канифолью и канифолит смычок. Только тут раздатся смех. Ну, наконец-то, догадались!
Маэстро снова сел за виолончель и блестяще сыграл «Лебедя». Как вспоминал Ростропович, таких оваций, которыми провожала его публика в тот вечер, у него еще не было!
А вот друг немного разобиделся. Причин было две. Во-первых, он так смеялся, сидя в зале, что намочил штаны. А во-вторых, на следующий день все ведущие газеты вышли не с фотографией юбиляра, как планировалось. Везде красовался Умирающий Лебедь Мстислав Ростропович.

---

28.02.2018 в 19:19

Пишет  Sindani:

02.07.2017 в 23:20

Пишет  Торетти:

Смертельно, блин!))
Прежде чем читать, прожуйте и проглотите всё, что находится во рту. И не пейте ничего в процессе. У меня мать прибежала посмотреть, над чем я тут ржу дурниной в голосину, и начала читать через плечо, похрустывая редиской. В общем, подавилась она полупережёваной редиской, а остатками мне монитор заплевала.)))

02.07.2017 в 18:52

Пишет  ИЖДУ:

Должна сказать вам: Луи - большой силы вещь.


В данный момент, я начала перечитывать Интервью с вампиром параллельно с еще 4мя книгами сцаги. Потому что читать это линейно - не представляется никаких человеческих сил: кружева, кирхе, красота настолько затмевают все вокруг, что призывая силу земли, ты просто ловишь себя в какой-то момент на пути из окна вниз. где в самом начале подробно описывается процесс превращения нашего друга в вампира Лестатом Де Лионкуром.

Лестат Де Лионкур (как не сложно догадаться по позе лихого ёбаря я прошу прощения - щеголя) слева. Твердыня пристойности, широко известная в узких кругах, как Луи Де Пон Дю Лак - справа.

Итак, если в фильме этот процесс был показан весьма быстро.


Лестат обнаруживает Луи в притоне (очень популярное, мжпрчем, место знакомства у вампиров во вселенной Энн Райс), ест его убийц, потом ест самого Луи, потом западает внезапно отпускает нашего героя, который к тому моменту уже находится на грани жизни и смерти ХОТЯ, О ЧЕМ Я. ЛУИ ВСЕГДА ТАКОЙ а затем врывается следующей ночью к нему в спальню, опускается на одно колено и предлагает ОТЧАЯНИЕ. тут еще должна быть гифка, как Лестат поднимает Луи с постели, но тумба сегодня меня не любит((



Ну, так вот. И, собственно, после того, как Луи смотрит на рассвет/закат, говорит свое последнее "да", Лестат, не побоюсь этого слова, овладевает им, не снимая сапог перед Богом и Луизианскими тварями. А дальше, как известно: "Лестат, откуда у тебя плантации? - Не насосала, а подарили!", семейная жизнь, нытье, костры инквизиции, попытки суицида, венерические болезни, бесконечно тоскливые ночи, и еще 80 сундуков приданого, которое получил Лестат, вместе с Луи, считая одержимую жаждой мести пятилетнюю девочку-вампира.

Что происходит в книге.
Здесь Лестат также обнаруживает Луи в неком неблагонадежном месте (в подворотне), пьет за любовь и отпускает. Действие происходит в Новом Орлеане, где у Луи есть дом.
Луи приходит в дом и умирает. Вот, то есть, уже все. Смертный одр. Небесные врата.
Домашние плачут. Рабы танцуют. Кормилицы скорбят. Колокол звонит. Кто-то посылает за священником.
Священник приходит, чтобы отпустить грехи и говорит что-то, что как-то не нравится, оскорбляет благородный слух Луи Де Пон Дю Лака.
Опрокидывая смертный одр, кровать, тумбочку и еще какие-то вещи, хрупкий, умирающий юноша избивает священника о стену, вышибает его на задний двор и, по-моему, бьет еще там.
Священника спасают. Нашему другу пускают кровь, чтобы унять горячку, что вдобавок к потере предыдущих 3-4 литров приводит к известному исходу.
Луи кончается.
И вот, уже в тот самый момент, когда Луи почти кончился, к нему приходит Лестат и совершает известные движения (опускается на одно колено и предлагает ОТЧАЯНИЕ).
И вот.
Ты плантатор. Тебе 25 лет. Ты умираешь. Жить осталось чуть-чуть. И тут, приходит вампир и говорит: меняю жизнь вечную на твою красоту и плантации (борщи, минеты, глажка рубашек прилагается).
Окей, - говоришь ты, - я согласен.
Отлично, - отвечает вампир и уже собирается тебя кусать (Ты плантатор. Тебе 25. Ты умираешь).
Постой! - говоришь ты, - я должен попрощаться с солнцем!
Ладно, а ты не окочуришься за это время? - с тревогой спрашивает вампир.
Нет, конечно, - ответила ему прекрасная Новоорлеанская дева, и запахнувшись в ночнушку, потеряла сознание.
Проходит день. Луи кончается (тм).
Лестат приходит его обращать... и они садятся в карету и едут за город.

- Луи, ну в чем дело?
- Я тут не могу.
- А где ты можешь?
- Давай поедем в Туапсе.
- Что, прям щас?
- А когда ты хочешь? Я, между прочим, умираю!
- Ладно, поедем в Туапсе.
И они едут в Туапсе.
Тут надо сказать, что параллельно они занимаются комфортным устройством отца Лестата (который не знает, что его сын - вампир и педик).
Приезжают они на загородную плантацию Луи. Лестат говорит, мне нужно подкрепиться, кого тут можно съесть?
Съешь надсмотрщика. Его не жалко, к тому же, я умираю и мне опостылела собственная жизнь и чужие жизни.
Ну, ок. - Отвечает Лестат и ест надсмотрщика. Еще два часа тот умирает. Луи тоже умирает, но уже третий день. Надсмотрщик оказывается более расторопен.
И труп его, вы не поверите, они берут и тащат, чтобы спрятать в поле у реки (Ты плантатор. Тебе 25 лет. Ты умираешь. Ты ничего не жрал. Ты потерял кучу крови, а потом тебе еще ее пустили). Они притаскивают труп в поля и начинают бить, чтобы выдать это за жертву убийства грабителей (примечания о состоянии нашего пациента излишни).
И тут случается страшное. Луи понимает, что ему жалко надсмотрщика. У НЕГО ЖЕ БЫЛА ЖЕНА И ДЕТИ! - говорит Луи и начинает умирать еще интенсивнее.
Соучастие в убийстве морально уничтожило его. Силы его покидают, тело предает. Луи кончается(тм). Он начинает ныть.
Он говорит о том, как плохо поступил Лестат и как это неправильно убивать людей, это чудовищно и он, Луи так не хочет, ну или хочет, но не сможет, и вампиризм это не для него, и голова болит, и вообще, Лестат, отстань.
Лестат, не теряя хладнокровия, поспешно запихивает Луи в карету и везет обратно на плантацию. Рассвет близок. Земля трясется. Карета ноет.
После того, как они приезжают к дому, Луи чувствует, что - все. Совсем все. Сейчас он умрет.
Луи выходит из кареты, заходит в дом, взбирается на балюстраду, не доползая до верха, опускается обессиленно на одну из ступеней лестницы, ложится на мрамор, гладит цветы, целует кресты. Лестат хочет звонить своему психоаналитику. Но психоаналитика нет. Связь не ловит. Сотовых не существует. Психоаналитиков - тоже. Север и Юг еще не объединились в США. Луизиана. 18 век. Май. Сверчки стрекочут. Луи кончается(тм).
Откашлявшись и поправив жабо, Лестат подходит к нему с целью это самое. Он нежен и ласков, он любит Луи и хочет, чтобы их первый раз был незабываем.
Луи испускает последний вздох, последний зев, последнее мнммнммххх, целует розу, клянется Иисусу, поворачивается и со всей силы пинает Лестата сапогом по лицу, да так, что спускает того с Лестницы.
...................
Рабы безмолвствуют. Сверчки молчат. Несуществующий психоаналитик что-то помечает в своем несуществующем блокноте. Луи кончается (тм). Лестат вытирает отпечаток подошвы с лица и сплевывает выбитые зубы.
Приведя себя в порядок, Лестат решает, что надо применить силу. Но вначале он все равно ложится на ступеньки рядом с Луи, начинает успокаивать его, шептать нежности, после чего, обнимает, по возможности, нейтрализуя сапог, и, наконец, кусает, поит своей кровью, вертит на хую и обращает.
ВСЕ. ХЭППИ ЭНД.
На самом деле, нет Тут Луи уже начал умирать по-настоящему и еще 200 лет дулся на Лестата, за то, что тот сука НЕ ПРОЯВИЛ ДОЛЖНОЙ НЕЖНОСТИ И ТАКТА, пока Луи "стряхивал с себя прах человеческий" (вы не хотите знать, что под этим подразумевается).
Впереди первая трапеза, первая совместная ночь (день), сон в одном гробу, медовый месяц на плантациях и еще примерно 23 725 дней непрерывного нытья.
Как бы сказал Лестат, будь он Доктором Маккоем: помоги мне господь.