• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:55 

эх жизнь моя жестянка
25.09.2017 в 20:08
Пишет Sindani:

И, о латышском языке


*всхлипывая
похоже теперь на работе это будет устойчивой шуткой

URL записи

06:06 

эх жизнь моя жестянка
22.09.2017 в 02:42
Пишет Groemlin:

08.06.2016 в 12:27
Пишет Teardrop:

Психологическое насилие: враг, который не заметен
Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется. Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и — без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало «чтобы он не называл меня больше жирной коровой».

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так — это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому — насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи — это безопасность. Брак и семья — это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить — это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно — мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками — это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется — женщины тоже охотно бьют мужчин).

А вот с насилием психологическим… Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого — рявкнуть на жену «Заткнись!». Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь — разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают — то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное — насилие не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

читать дальше

URL записи

URL записи

15:16 

эх жизнь моя жестянка
21.09.2017 в 09:38
Пишет Sindani:

— Три — эльфийским владыкам в межзвездный предел, — завел голос. — Семь для гномов, царящих в подгорном просторе…
— Почему им семь, а нам три? — перебил эльф.
— Число колец обратно пропорционально коэффициенту умственного развития типичного представителя расы, — ледяным тоном сообщил голос.
Гном задумался. Эльф просветлел лицом и кивнул.
Голос подождал, не последуют ли еще вопросы.
читать дальше
(с)www.facebook.com/e.mikhalkova/posts/54070492294...

URL записи

21:19 

эх жизнь моя жестянка
21.09.2017 в 20:16
Пишет Sindani:

21.09.2017 в 15:50
Пишет _FOTINA:

ПРИКОЛИСТЫ


URL записи

URL записи

06:14 

эх жизнь моя жестянка
06.09.2017 в 00:13
Пишет Groemlin:

Юpий Нестеpенко

Персей и Андромеда


«Персей. Добрый день.
Андромеда. Не сказала бы, что он добрый.
Персей. Извините, что вмешиваюсь не в свое дело, но очень вредно стоять на ветру в такой лёгкой одежде и в цепях. Вы можете простудиться.
Андромеда. Это совершенно исключено.
Персей. Напрасно вы в этом так уверены.
Андромеда. Дело в том, что прежде чем я успею простудиться, меня съест морское чудовище.
Персей. Что вы говорите! А вы хорошо подумали, прежде чем принять такое решение?

читать дальше

URL записи

15:15 

эх жизнь моя жестянка
11.10.2016 в 13:49
Пишет rosstags:

Зацение эту прелесть!!!!!
11.10.2016 в 10:29
Пишет AnchorPoint:



URL записи

URL записи

09:51 

эх жизнь моя жестянка
02.08.2016 в 07:57
Пишет Mister_Key:

Как я, товарищи, ржала. Доктор Стрэндж, аыыыы!



URL записи

20:29 

эх жизнь моя жестянка
14.06.2016 в 22:29
Пишет Mister_Key:

Казалось бы, при чём тут Марвел.
Как я ржала, Юля носила мне воду - отпаивать.

volha June 14 2016, 16:31
Проблемы авторов фанфикеров не волнуют! :)))
Онгоинг (от англ. ongoing - продолжающийся, происходящий в настоящее время) - незаконченный аниме-сериал, выпуск которого продолжается в настоящий момент.

Написано по мотивам обсуждения с друзьями тлетворного влияния фандома на авторов популярных многосерийных эпопей - как анимэ, так и фильмов-книг :)))

Съемочная площадка многосерийного мега-популярного фильма «Приключения Колобка». Идет подготовка к съемке финальной части, «Колобок: возмездие».
На площадку, размахивая свернутым в трубку сценарием, врывается перепуганный продюсер.
Продюсер: - Беда!! Беда!!!!
Режиссер, подскакивая со стула: - Что?!
Продюсер: - Сегодня на фикбуке появился новый фанфик, где Колобок встретился с Лисой, и она его съела!!!
Режиссер хватается за сердце, закатывает глаза и падает назад на стул. Съемки мгновенно прерываются, над режиссером принимается хлопотать вся съемочная группа, на разные голоса утешая и умоляя держаться, ассистентка приносит стакан воды и стакан водки, но второпях перепутывает и выплескивает водку режиссеру в лицо, а воду сует в руку.
Режиссер, живо воскресая и облизываясь: - Так, срочно переписываем сценарий!
Сценарист, хватаясь за сердце: - Что?! Но вы же сами его так хвалили, говорили – бомба!
Поскольку выбора уже нет, ему в лицо достается вода.
Режиссер: - Да, но теперь это вчерашний день и нам нужны новые идеи!
Сценарист: - Что значит «вчерашний»?! Ну, написал там кто-то что-то в сети, и что?! Почему мы вообще должны это читать?! К тому же это нарушение НАШИХ авторских прав, а не их!
Режиссер: - Потому что фанфикеры пишут с душой и бесплатно, а мы требуем денег. За деньги зрители хотят, чтобы их удивили.
Сценарист: - Нечего тогда фанфики читать!
Режиссер: - Увы, они не могут не читать, наш сериал стал слишком популярен. Зритель не желает терпеть от серии до серии.
Сценарист: - А мы-то тут при чем?! У нас план, утвержденный еще три года назад сценарий, логичное развитие сюжета…
Режиссер: - Это никого не интересует. Вот, например, после последнего фильма к нам пришло двести тридцать шесть гневных писем про то, что мы украли березу из фанфика какой-то П.
Сценарист, лихорадочно листая пухлую кипу листов сценария: - Какую березу?! Не помню я никакой березы! Где она была?! Что делала?!
Режиссер: - Ничего, просто стояла.
Сценарист: - Ну и что?!
Режиссер: - Ну и то. В фанфике Колобок встретился с Терминатором посреди березовой роще, и у нас на 231 секунде на заднем плане мелькает береза.
читать дальше

URL записи

15:00 

эх жизнь моя жестянка
02.07.2016 в 20:54
Пишет Лейриаль:

Хороший фильм? "Он - дракон".
Видеоряд бесподобен! Я почувствовала морозное дыхание и, словно, на Белом Берегу!


И вот этот ритуал.


URL записи

23:04 

эх жизнь моя жестянка
06.06.2016 в 19:55
Пишет Chrissy69:

06.06.2016 в 19:30
Пишет Shantana.:

Эволюция супергероев


Как много изменилось за последние десятилетия! Новые технологии, модные тренды, экстравагантные стили… А задумывались ли вы, насколько сильно изменились известные всем супергерои с того момента, как были созданы. Бэтмен, Супермен, Железный человек – у всех у них мало что осталось от своих первоначальных версий.

Джокер в 1966 и 2016 годах


читать дальше



URL записи

URL записи

11:17 

эх жизнь моя жестянка
13.03.2016 в 14:07
Пишет Tavvitar:

Мне сегодня напарник с диким ржанием прислал ссылку. И говорит - это про меня! Я открываю и начинаю очень громко хохотать. И говорю - бля, и про меня! Особенно про помидоры - я вот недавно выкинула банку, которая стояла в углу 8 лет! И про духовку - я три недели назад залила ее чистящим средством и вот сейчас только вспомнила, приду домой - надо заглянуть.

Напарнику 21. Мне 37.

пусть тут тоже будет, хотя бы даже это и сто раз баян

URL записи

01:29 

эх жизнь моя жестянка
17.10.2017 в 20:52
Пишет Sindani:

15.10.2017 в 03:46
Пишет skuratov-belsky:

Кононенко жжот
Однажды президент Каталонии Карлес Пучдемон сидел на берегу Средиземного моря и задумчиво смотрел вдаль. Мимо него сновали увешанные фотокамерами туристы, над головой друг на друга кричали чайки, на горизонте медленно проплывали белоснежные лайнеры. Пучдемон думал о многом. Он думал о независимости, которой Каталония ждала триста лет. Он мечтал о том, как в независимой Каталонии родятся новые Антонио Гауди и Сальвадоры Дали. Он представлял себе прекрасный мост… впрочем, до конца представить себе мост он не успел, потому что в кармане у него зазвонил телефон.
- Карлос! - раздался в трубке голос премьер-министра Испании Мариано Рахоя.
- Я не Карлос, - вежливо отвечал президент Каталонии, - Я Карлес.
- Может, ты еще и не Пучдемон? - хохотнул премьер-министр.
- Фамилии не выбирают, - вздохнул каталонец.
- Родину тоже не выбирают! - строго сказал премьер-министр, - Что делать-то будем?
- Мы будем ждать, - отвечал Пучдемон, - Мы триста лет ждали, подождем и еще.
- Чего вы ждать-то собираетесь? - рассердился премьер, - Ты мне четко скажи: объявили вы независимость или нет? А то мы тут не понимаем!
- Тут ведь как, - говорил Пучдемон, любуясь белоснежными лайнерами, - Декларацию я подписал. Но в парламенте мы ее не голосовали.
- И? - нетерпеливо говорил премьер-министр, - Что это значит? Мне-то что делать?
- Ну, это тебе решать, что тебе делать, - улыбался солнцу и чайкам президент Каталонии, - Ты же там, у вас, премьер-министр.
- Не у вас, а у нас! - еще больше сердился премьер-министр, - Каталония - это Испания! И ваш парламент должен аннулировать декларацию о независимости.
- Как же он ее аннулирует? - не понял Пучдемон, - Если он ее не принимал?
- Черт знает что! - вскричал премьер-министр, - Какая-то независимость Шредингера! То ли она есть, то ли ее нет… Мне король звонит, спрашивает!
- А мне тут звонил президент Чехии, - вдруг сказал Пучдемон, разглядывая снующих туристов, - И как президент президенту сказал…
- Да какой ты президент! - воскликнул премьер-министр.
- И как президент президенту, - продолжал каталонец, как будто не слыша, - Предложил мне выплатить Мадриду компенсацию.
- Какую еще компенсацию? - не понял премьер.
- За Каталонию, - пояснил Пучдемон.
- Ну, а ты? - заинтересовался премьер.
- Зачем же мы будем Мадриду выплачивать, - удивился президент Каталонии, - Если мы хотим отделиться именно для того, чтобы Мадриду ничего не выплачивать!
- Ах вот, значит, зачем вы отделиться хотите! - возликовал премьер-министр, - А то всё триста лет, триста лет… Теперь всё понятно! Тебе просто деньги нужны!
- Да какие там деньги… - пробормотал Пучдемон, - Вот мост - это да…
- Мост? - не понял премьер, - Какой мост?
- Мост… - мечтательно говорил Пучдемон, закрывая глаза, - Я прямо представляю его себе… двухэтажный… Снизу - поезда. А сверху - автомобили…
- Да какой мост-то?! - вскричал ничего не понимающий премьер-министр.
- Прекрасный мост… - продолжал мечтать каталонец, - От Барселоны. И до самой… до Ялты…
- Куда?! - орал в трубке премьер, - До какой еще Ялты?! Вы там что все, с ума посходили?!
- Мост от Барселоны до Ялты, - повторил Пучдемон, не открывая глаза, - Я уже говорил с русскими… и ты знаешь, там…
- Там что?! - во весь голос орал премьер, - Что там такого у русских?!
- Там у них такие подряды!! - воскликнул президент Каталонии, широко распахивая глаза, - Ты бы знал, какие у них там подряды!!
Внезапно Пучдемон услышал, как у премьер-министра что-то упало.
- Алё? - на всякий случай спросил каталонец.
В телефоне была тишина. Карлес Пучдемон отключил связь, убрал телефон в карман, снова закрыл глаза, и, улыбаясь, продолжил представлять себе мост.

URL записи

URL записи

01:28 

эх жизнь моя жестянка
17.10.2017 в 21:03
Пишет Sindani:

15.10.2017 в 02:49
Пишет Кира Бруччо:

хм
Оригинал взят у в Стратегия...
Ну что дорогие мои врачи - поздравляю всех нас с новым жупелом, ибо "Стратегию предупреждения распространения антимикробной резистентности в Российской Федерации" все-таки приняли http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_279129/#utm_campaign=fd&utm_source=consultant&utm_medium=email&utm_content=body

"Королева в восхищении" (с), блин.
читать дальше

URL записи

URL записи

01:23 

эх жизнь моя жестянка
17.10.2017 в 22:40
Пишет Шолль:

И опять я набрала депрессяшек
еду на работу
слёзы по щекам
к этой взрослой жизни
не готов я мааам
© Мари_Я

был говном унылым
я давным давно
а теперь лихое
бодрое говно
© Sansonnet

вместо неба сверху
тёмная вода
не пойду купаться
больше никогда
© Акулина

на работу утром
прихожу не я
это мною движет
чашка кофея
© Субъект Тульский

лять сказал курчатов
чтож я сделал лять
и давай обратно
атом защеплять
© Заринка

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин
© Sansonnet

за плечами школа
универ диплом
вздрагиваю с каждым
первым сентябрём
© Яна Голованова

скоро выходные
постучатся в дверь
чуть поменьше сдохнуть
хочется теперь
© gORIzONt

URL записи

01:15 

эх жизнь моя жестянка
18.10.2017 в 00:05
Пишет Sindani:

16.10.2017 в 20:41
Пишет Grissel:

Империя Цин наносит ответный удар
В 495 г. правитель империи Великая Вэй, она ж Тоба- Вэй , Тоба Хун II издал указ о всеобщей китаизации табгачей. Кто не в курсе – империя, собственно, и была создана завоевателями –табгачами, которые и составляли здесь знать и воинское сословие, с сами Тоба, до того, как стали императорами, были племенными вождями. Но к указанному времени они прочно обосновались в Северном Китае.
Надо сказать, идея молодого императора не просто так посетила . Матушка его, императрица Фэн ( попутно заметим, грохнувшая своего мужа и ставшая регентшей) проводила ту же политику китаизации, но ее нововведения все же не выходили за пределы двора и столицы. Тоба Хун размахнулся шире. Он запретил табгачам носить косу ( традиционная прическа мужчин варварских племен), заменив ее традиционным китайским пучком. Запрещено было носить национальную одежду, говорить на родном языке. Запрещены были браки с соплеменниками – только смешанные, только с китайцами! Запрещено было почитания предков и исповедовать прежние верования. Имена и фамилии следовало заменить на китайские. Император сам подал пример, заменив родовое имя Тоба на Юань, заявив попутно о своем происхождении, чего уж мелочиться, от Цинь Шихуан-ди. Что касается государственной религии, то покопавшись в разных китайских традициях, выбрали ,как водится, конфуцианство.читать дальше

URL записи

URL записи

20:54 

эх жизнь моя жестянка
25.09.2017 в 20:08
Пишет Sindani:

И, о латышском языке


*всхлипывая
похоже теперь на работе это будет устойчивой шуткой

URL записи

20:05 

эх жизнь моя жестянка
26.09.2017 в 14:13
Пишет Шано:

Оригинал взят у в Молилась ли ты на ночь?
"10 ноября 1858 года, понедельник
В театре, на представлении «Отелло». Мулат или, как назвали его в афише, африканец Ольридж, приехавший сюда на несколько дней, играл Отелло на английском языке с немецкими актерами. Я не говорю и не понимаю по-английски, но хорошо знаю пьесу, и потому поехал в театр — и не жалею. Этот Ольридж большой артист. Трудно идти дальше в выражении сильных и глубоких страстей. В третьем акте в сцене с Яго он до того страшен, что людям слабонервным трудно его выносить, а в сцене отчаяния в последнем акте вас душат слезы.
Игра его без всякой аффектации. Это чистейшая природа, с ее грозными вулканическими потрясениями. Все у него просто и благородно — и голос чудесный. Я долго не мог заснуть в эту ночь, а во сне все мерещился мне этот Отелло со своею тигровою яростью, со своими потрясающими сердце воплями, со своею беспредельною скорбью в последнем акте.
www.belousenko.com/books/memoirs/nikitenko_dnev...
......................................
"Айра Олдридж обладал бешеным темпераментом. Его коронной ролью был Отелло. В финальной сцене он так «накалялся», что изо рта у него шла пена, а глаза наливались кровью. Исполнительницы роли Дездемоны панически боялись играть с ним.

Известный театрал А. А. Стахович однажды зашёл за кулисы и спросил Олдриджа, как прошли его гастроли в Москве с Л. П. Никулиной-Косицкой — Дездемоной. Олдридж ответил, что она очень нервничала, и добавил:
« Все эти слухи сильно преувеличены. Я сыграл Отелло более трехсот раз. За это время задушил всего трех актрис, зарезал, кажется, одну. Согласитесь, что процент небольшой. Не из чего было так волноваться вашей московской Дездемоне.


URL записи

20:04 

эх жизнь моя жестянка
26.09.2017 в 16:36
Пишет Tavvitar:

Немного мимими
В Альтимейт бывают все-таки ужасно милые вещи. Вот, например, детишки из Фантастической Четверки встретились с Альтимейтс: Фьюри привлек всех, кого можно, чтобы бороться с Га-Лак-Тус. В 1610 это живой механический рой, объединенный коллективным разумом и пожирающий миры, где есть жизнь - поскольку Га-Лак-Тус испытывает дичайшее отвращение к биологической и не дай бог разумной жизни. Гадость, гадость, ням-ням-ням! Победить эту штуку почти нереально - поэтому важен каждый. Фьюри притащил эту группу супер-студентов во главе с гениальным Ридом Ричардсом - и он ужасный милаха. Кто бы мог подумать, какое чудовище в будущем из него получится... Но это все потом - а сейчас их встретили Тони и Тор.

Тони немедленно впечатлился Ридом и подкатил к Сьюзен Шторм, а она его отшила. На что Тор сказал: "Ну, даже при этом условии эти двое как-то не производят впечатления, вот вы, парни, выглядите воинами! Дрались когда-нибудь с огненным демоном из Муспельхейма?" На что Бен Гримм и Джонни Шторм радостно сказали, что нет - но зато дрались с огромным подземным монстром! Тор страшно обрадовался и предложил им выпить пива.



URL записи

18:10 

эх жизнь моя жестянка
24.09.2017 в 17:17
Пишет Chrissy69:

24.09.2017 в 17:00
Пишет TashaStrawberry:

САША! САША!!! Я нарезал нам шоббсов как и обещал:crzfan:




+2


URL записи

URL записи

20:31 

эх жизнь моя жестянка
23.09.2017 в 16:15
Пишет Тиберия:

22.09.2017 в 07:55
Пишет Poglad Kota:

Кот в сапогах, сказка
Пишет Елена Михалкова:
Из старого:

«А Кот в сапогах стал знатным вельможей, – рассказывали про него. – И с тех пор охотился на мышей только изредка».
Слегка поправляя классика, существует ложь, наглая ложь и счастливые финалы сказок. Людей хлебом не корми, дай только присобачить к чему-нибудь хэппи-энд. К своим жизням не всегда получается, вот они и отводят душу на чужих.

На мышей кот охотился изредка, потому что после съеденного великана у него от них начиналась изжога. "Психосоматика как пить дать", – грустно думал он, провожая взглядом очередную несостоявшуюся добычу.
читать дальше


URL записи

URL записи

приют странника

главная