Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:22 

и снова стащено! это сделало мне день)

эх жизнь моя жестянка
Господи, как это жизненно....

"Совещание"

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

отсюда alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html— — — — — — — — —

@темы: жизненно, хоть смейся хоть плачь

20:32 

все не свое тащу себе, чтобы не потерять)

эх жизнь моя жестянка
11.10.2011 в 15:57
Пишет Renee:

Хочу это себе, хотя уже наверняка мелькало в ленте)


Пишет Гость:
21.05.2011 в 22:18


- Итак, уважаемые, не толпимся, не толпимся, не толпи... Ай! Матерь Божья, ну просили же заранее - саркофаги оставлять за порогом! Объявление на двери повесили - на всех языках, включая суахили и египетскую скоропись! Для кого, спрашивается?..
- Кто меня звал? - встрепенулась усталая бледная женщина в тёмных одеждах. Над её головой дрожало слабое сияние
- Простите, это я случайно... Вырвалось. Столько пантеонов прими, всё в голове смешается, - Гермес поклонился, тайком бросив взгляд на пострадавшую сандалию. Крылышко жалобно вздрагивало, шевеля белыми перьями. Хоть бы не сломали... А то летать, прихрамывая, несподручно - тем более, когда Зевс гоняет по всем мирам, не давая продыху... Тяжка, тяжка учесть вестника богов!
- Я не хотел, - вздохнул Озирис. - Только что из мира мёртвых, не поверите. Замотался, как последний Анубис. Не представляете, как тяжело столько койко-мест подготовить. Саркофагов не хватает - и что делать, на раскладушки прибывающих класть?
- Он не хотел, - кивнул Сет. - Он замотался. Как последний Анубис.
От дыхания Сета повеяло мёртвой пустыней. Гермес бочком отошёл в сторону.
- Да я без претензий, что вы... Располагайтесь, как вам удобно! Только скажите - чаю нальём, новую тогу выдадим, а то у вас у вас старая запылилась... Только вот странная она у вас, слишком закрытая, у нас таких не шьют. Это в Египте мода такая?
- Это не тога, - кротко сказал Озирис и ушёл, распространяя вокруг себя запах свежей зелени.
- Это саван, - объяснил Сет и последовал за братом, засыпая следы пылью.
Гермес чихнул, протёр глаза и поднялся в воздух.
Саваны саванами, а дел было невпроворот.

читать дальше

URL комментария

URL записи

@темы: жизненно, смешно

08:49 

Цитаты)

эх жизнь моя жестянка
1974 год... Заявление ТАСС: "Вчера на советско-китайской границе было произведено нападение на советский мирно пашущий трактор. После того, как советский мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели, и трактор вышел на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения будут приведены в действие сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлета и прочая сельхозтехника".

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера появляется надпись: "Двигатели остановлены из-за ошибки ( неизвестная ) в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".

@темы: ОО, хоть смейся хоть плачь

11:40 

эх жизнь моя жестянка
25.11.2013 в 20:31
Пишет Ктая:

И это тоже утащу) для коллекции)))

В этом декабре - 5 четвергов, 5 пятниц и 5 суббот. Это происходит раз в 823 года. На основе китайского Фэн-Шуй это называется - Мешок денег. Поэтому нажми "Поделиться" и деньги придут к тебе в течении 5 дней. Тот, кто не поделится - останется без денег! )))

URL записи

19:33 

эх жизнь моя жестянка
Индейское имя для тебя
Ваше имя
Твое индейское имяСмеющийся Солнечный Зайчик

все гадания на aeterna.qip.ru

19:41 

эх жизнь моя жестянка
20.05.2014 в 14:50
Пишет TsissiBlack:

А какой диз ваш?
20.05.2014 в 12:43
Пишет Incognit@:

Старенькое, но цимес же!!!
22.10.2012 в 14:16
Пишет nairy:

Правильно выбранный девиз - половина победы ))
Подсмотрено у Морга.



а также...


На все вкусы и мышления.

URL записи

URL записи

URL записи

21:49 

эх жизнь моя жестянка

22:26 

эх жизнь моя жестянка
01.03.2016 в 18:42
Пишет Эрл Грей:

Любопытное мнение о "ГП".

Спроси любого про то, что такое "Гарри Поттер", он ответит, что это -
сериал про школу магов. Но "магических школ" хватало и до Роулинг. Тот
же Перумов с его "Рождением мага". А уж после, как подражания, - вообще
валом. Так чем же так хорош "Гарри Поттер"?
И вот тут - несколько фактов. По легенде, Роулинг предлагала рукопись
первых романов сериала в чертову уйму издательств, но те отфутболивали
ее как "неформат". В чем неформат? Дети-волшебники - вполне себе формат.
Школьный роман - вполне себе формат. Колдовство, магия, волшебные
палочки - даже не формат, а штамп, банальность.читать дальше

(с) skadi-omsk

URL записи

19:48 

эх жизнь моя жестянка
04.04.2016 в 10:14
Пишет Diary best:

Пишет Ро Де Фокс:

Так вот, про китайскую кафешку...
Все началось с этого поста, найденного осенью в чьем-то цитатнике:

30.10.2012 в 12:42
Пишет r-impertinent:

Китайская забегаловка
В Петербурге есть аутентичное китайское заведение. В нём грязнючие столы и забитые пепельницы, за прилавком пожилая китаянка руками перемешивает сырой тёртый картофель с уксусом и вываливает это в пластиковую миску, а по-русски говорит только девочка на кассе с глазами тян из китайских порномультиков.
Здесь сто рублей стоит тарелка лапши, которую можно есть втроём, но лучше съесть ее одному с довольной мордой, потому что она дико, необузданно вкусная. Во второй раз возьмите пельмени и тарелку салата из лапши в квадратик – когда увидите, сразу поймете, о какой я говорю. Салат стоит 30 рублей. За тарелку тридцать. рублей.
А к горячему приносят бесплатный зеленый чай. В этой забегаловке, которую можно найти только по двум иероглифам на листе формата А4, вставленном в окно второго этажа в самом дальнем дворе дома на Загородном, 10, есть не только готовая еда, но и магазин.
Одна из стен занята полками с лапшой, конфетами с Мао Цзедуном, сыром тофу в остром соусе и настоящим китайским пуэром. Примерно 10% снабжено этикетами на английском, 2% - инструкциями на русском. В остальных случаях приходится угадывать по внешнему виду, потому что никто из персонала в этом чудесном уголке Китая не сможет тебе сказать, как это называется по-русски.
© Effa
Как добраться

URL записи

Прочитав про этакое чудо, я немедленно возжелала туда отправиться. Но возможности мои скромны, так что добралась я до этого дивного места только в минувшую субботу.
Мы с Эмбер решили, что позавтракать перед игрой необходимо именно там и пошли искать.
Сразу нужно сказать, что с момента публикации исходного поста прошло довольно много времени и заведение приобрело некоторую популярность. Теперь над подъездом есть вывеска. Даже с надписью на русском. И цены китайцы взвинтили. Про салатики за 30р. можете забыть. Но получается все равно не очень дорого. Горячее - примерно 200-380р. за порцию, салаты - 150р.
С санитарными условиями там все печально. Мясо, например, разделывают на том же столе, где стоят подносы с салатами. А в бутылках с соусом, кажется, скоро зародится новая цивилизация. Но если вас не смущают подобные пустяки, вы определенно получите удовольствие. Потому что еда там невероятно вкусная.

Вот так оно выглядит изнутри:



Меню которое все равно не видно и повар, который как раз разделывает мясо :3



А теперь про еду.

У нас было 2 пампушки с мясом, 75 минут до начала игры, пара тарелок чем-то мясным, полбутылки неизвестного соуса и целое множество одноразовых ложек, вилок и палочек, а также банка странного травяного чая и два литра липтона в сумке. Не то что бы это был необходимый набор для завтрака. Но если пришел в китайскую забегаловку, становится трудно остановиться. Единственное что вызывало у меня опасение - это наши возможности. Нет ничего более беспомощного, безответственного и испорченного, чем объевшийся человек, которого заставляют еще куда-то бежать. Я знала, что рано или поздно мы все равно потащимся играть.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:04 

эх жизнь моя жестянка
06.06.2016 в 19:55
Пишет Chrissy69:

06.06.2016 в 19:30
Пишет Shantana.:

Эволюция супергероев


Как много изменилось за последние десятилетия! Новые технологии, модные тренды, экстравагантные стили… А задумывались ли вы, насколько сильно изменились известные всем супергерои с того момента, как были созданы. Бэтмен, Супермен, Железный человек – у всех у них мало что осталось от своих первоначальных версий.

Джокер в 1966 и 2016 годах


читать дальше



URL записи

URL записи

11:17 

эх жизнь моя жестянка
13.03.2016 в 14:07
Пишет Tavvitar:

Мне сегодня напарник с диким ржанием прислал ссылку. И говорит - это про меня! Я открываю и начинаю очень громко хохотать. И говорю - бля, и про меня! Особенно про помидоры - я вот недавно выкинула банку, которая стояла в углу 8 лет! И про духовку - я три недели назад залила ее чистящим средством и вот сейчас только вспомнила, приду домой - надо заглянуть.

Напарнику 21. Мне 37.

пусть тут тоже будет, хотя бы даже это и сто раз баян

URL записи

15:00 

эх жизнь моя жестянка
02.07.2016 в 20:54
Пишет Лейриаль:

Хороший фильм? "Он - дракон".
Видеоряд бесподобен! Я почувствовала морозное дыхание и, словно, на Белом Берегу!


И вот этот ритуал.


URL записи

15:08 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 07:26
Пишет Chrissy69:



URL записи

21:20 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 16:54
Пишет rosstags:

Я плакал и катался по полу))) Песня лучше всех приведенных в ней серий, вместе взятых


URL записи

21:37 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 21:26
Пишет Эрл Грей:

Странноватая статья as for me. Но подумать есть над чем.

Свободная точка

...В июне сразу в двух американских изданиях вышли статьи о судьбе этого знака. «Прекратите. Использовать. Точки. И точка!» — так называется статья в «Вашингтон Пост».

Автор приводит мнение лингвиста Джеффри Нюнберга, профессора Калифорнийского университета. По его словам, пользоваться точкой в текстовых сообщениях нет необходимости, если только вы не хотите вложить в ваше сообщение дополнительный смысл и показать отношение к тому, о чем пишете: например, дать понять, что сказать больше нечего, нет смысла продолжать разговор.

«Мы переживаем исторический момент — full stop, — говорит в интервью “Нью-Йорк Таймс” коллега Нюнберга Дэвид Кристал, почетный профессор лингвистики Бангорского университета в Северном Уэльсе. — Точка превращается в оружие иронии, неискренности, даже агрессии, это знак, который показывает зубы».
Исследователи из Бингемтонского университета в Нью-Йорке вместе с коллегами из университета Рутгерса в Нью-Джерси провели исследование, чтобы понять характер современной точки. Они попросили 126 студентов оценить 16 фрагментов частной переписки. Для исследования взяли те сообщения, в которых было буквально по одному слову: «Okay, Sure, Yeah, Yup». Студенты признали: сообщения с точкой в конце показались им менее искренними. (менее спонтанными - возможно. Но искренними?:upset: - ЭГ)
...Не воспринимает точку как недоброжелательный знак и главный научный сотрудник корпусной лингвистики Института русского языка им. Виноградова Наталья Фатеева: «Для меня точка не является знаком агрессии. Скорее всего, она маркирует конец коммуникации, поэтому и может восприниматься как знак агрессии. Для меня восклицательный и вопросительный знак являются маркерами диалога, двоеточие маркирует, что мысль будет развиваться. Думаю, что точка не отомрет, она все-таки знак раздела между разными высказываниями. Сама в ФБ иногда ставлю точку, иногда нет. В письмах электронной почты всегда ставлю».
...Владимир Пахомов (главред Грамоты.ру - ЭГ) признается, что любит использовать смайлики. В них-то, по его мнению, и кроется причина недоверия к точке: текст «не улыбается», выходит угрюмым, как опущенные уголки губ.

«Мы уже привыкли заканчивать почти любое предложение смайликом, — говорит Пахомов. — Не очень понятно, как сочетать смайлик с точкой: точка при наличии смайлика кажется уже лишней. Вот мы и стали писать: Давай встретимся :)) А увидишь точку вместо ожидаемой смешной рожицы – и станет немного не по себе. Почему собеседник мне не улыбнулся? Он обиделся? Я что-то не то написал? В голову лезет много мыслей, и про саму переписку уже забываешь».

А еще у знаков препинания, конечно, есть характер. Например, у тире, которым сейчас пользуются очень активно, его считают агрессивным знаком, который отвоевывает «территории» у остальных. По мнению учителя русского языка и литературы Сергея Волкова, тире — это горизонтально ориентированный знак, который «помогает физически раздвинуть слова текста, впустить в предложение воздух, дать отдышаться». А вертикально ориентированное узкое двоеточие такого эффекта произвести не может.
...Некоторые зарубежные лингвисты считают, что мы как будто бы возвращаемся в Средневековье. Тогда точку использовали произвольно и для самых разных целей, она могла разделять как целые предложения, так и сочетания слов, и слова, ее могли использовать как запятую. Это могла быть одна точка (внизу, вверху или посередине строки) или их сочетание в разных вариантах. В русских старопечатных книгах можно увидеть точки разного вида: так называемая срока — точка в середине строки — и точка внизу. При этом точки могли быть разного размера и цвета. Почти как в сказке Биссета — точки-мамы и точки-дочки.

Правил тогда не существовало. Ориентировались просто на смысл высказывания, главное — показать разделение частей высказывания. То же самое, что мы сейчас делаем, нажимая на «пробел» во время переписки в фейсбуке. Line break — разрыв линии — служит нам точкой. Мы выдаем информацию порционно, и точку при этом использовать не обязательно. Сближает нас со Средними веками и то, что текстовые сообщения, по сути, воспроизводят устную речь. Тексты манускриптов тогда тоже были близки именно к тому, как говорили люди. Странно, но выходит, что новые технологии отбрасывают нас в пунктуационное Средневековье.

Впрочем, может быть, что все как раз наоборот: мы попали в будущее, в котором знаки препинания не бездушные, а живые. Они улыбаются, показывают характер, обижаются.
К. Туркова
Источнег знаний

Имитирует-то имитирует, но что если хочешь сказать что-то осмысленное, а не просто ограничиваться хаюшками и приветиками?

URL записи

17:31 

эх жизнь моя жестянка
15.07.2016 в 14:22
Пишет Тиберия:

14.07.2016 в 14:26
Пишет ju1a:

Трагедия об Отелло, венецианском мавре.
Гневный Отелло. В кровати спит Дездемона в бигуди.
О - Ты помолилась на ночь, Дездемона?
Д - Что? Где? Который час? - Дездемона садится, нашаривает будильник. – Чтоб тебе..
О - Я говорю, ты помолилась…
Д - Бухал? Опять пьяный со своего совещания приперся? И ты алкаш, и дружки твои, офицеры. Дал же бог мужа…
О - Когда ты знаешь за собою грех, покайся…
Д - Знаю? За собой?! Да у меня один грех – дурь! С тобой связалась! Шляешься черт знает где, будишь! Напился, так спать иди. Что ж ты за человек-то такой?! Ни днем покоя, ни ночью! Ты мне всю жизнь перегадил!
О - Где это я пере…
Д - Где?! Он еще спрашивает – где?! Люди, вы слышали?! Он не в курсе! Да я в папы в Венеции во дворце жила! Служанки! Завтрак в постель! Балы! Кавалеры! Трезвые и чистые, не то, что ты, шелупонь! А теперь что? Таскаюсь за тобой по гарнизонам, как нищенка! Когда ты меня в последний раз на бал водил?!
О - Так на прошлой же неде…
Д - На бал, а не на пьянку! Я это офицерье уже видеть не могу! Одни и те же рожи пропитые вокруг! Обрыдло – сил нет! Все! Хватит! Завтра же еду к папе! Сиди сам в этой дыре, клопов корми!
О - Да какие пьянки! Нормально же посидели, пообщались… Чего ты начинаешь?! Это, вообще, о чем это я? А, вот! Мне тяжко убивать твой неготовый дух!
Д - Дух! Это он мне про тяжкий дух говорит! Да рядом с тобой топор повесить можно! Отойди от кровати, сказала! Ты когда рубашки сам менять научишься? Тебе что, три года? До корзины с грязным бельем свое шмотье донести – бог ума не дал? Может тебе карту нарисовать с этими, как их, диспозициями? Тут лагерь противника – мыло и зубная щетка, тут засада – дезодорант и душ! И ползком, ползком к цели!
Отелло нюхает себя под мышкой, торопливо отходит на пару шагов.
О - Чего ползком-то?
Д - Потому что ноги не идет, пьянь мавританская! Когда мы нормально заживем-то а? Дом, машина, ребеночек… Ты мне что до свадьбы обещал, козлина? Ты мне это обещал? Звезду с неба, всю жизнь на руках, дом – полная чаша… ыыыыыы!!!! – Дездемона воет, сморкаясь в пеньюар.
Отелло теряется.
О - Ну ты это… ну чего ты… ну нормально ж все было…
Д - Нормааааальнооо?! Это тебе нормально! Целыми днями дома нет, сижу тут одна, людей не вижу! Ни выйти, ни поговорить! Это что – семейная жизнь? Да ты с дружками своими больше времени проводишь, чем со мной! Ты меня не лююююбиииишь! Вот который сейчас час? Ты где шлялся вообще? Может, ты тут уже кого-то завел? У тебя кто-то есть?! Есть! Я так и знала!
Деморализованный было Отелло, вспомнив о цели визита, встряхивается.
О - О! Точно! Совсем голову задурила. Мой платок, заветный дар тебе, ты подарила Микеле Кассио.
Дездемона перестает рыдать, смотрит на Отелло в упор. На лицее ее – глубокое отвращение.
Д - О как. Платок. Заветный дар.
О - Да! Ты подарила его…
Д - Заветный, блядь. Платок.
О - Ты его пода…
Д - Платок! Ах ты ж мать твою! Нормальные мужья жена кольца дарят! Серьги! Шубы! Браслеты! А у этого, блядь, заветный платок. Ты мне когда последний раз подарок делал, отщепенец? Что глазками лупаешь?! Ну?! Давай-давай, вспоминай! Нормальный подарок, а не платок этот твой сопливый, и не плюшевый зайцы, молью трахнутые. Флорентийский генерал своей жене, между прочим, гарнитур подарил! С сапфирами. И цветы каждую неделю! А этот, сука, платочки считает! Гордость армии. Герой. Жлобина!
Д - Но Кассио…
О - Да хрен я ложила и на тебя, и на Кассио, и платки ваши засморканные. Нищета армейская! Я замуж за генерала выходила, а живу, блин, с интендантом! Платки он считает! Наволочки еще пересчитай! Давай-давай, перепроверь по описи. Вдруг где чего не сходится? Может, ты у меня на трусах инвентарные номера напишешь? То-то прачка удивится! Приняла по описи трусы женские, белые, кружевные, с номера такого-то по номер такой-то.
О - При чем тут трусы?
Д - Ах, ни при чем? А ты знаешь, что я в них третий год хожу? Скоро дырки на заднице!
О - Так купи…
Д - За какой хрен? За твою зарплату?! Так мы что не проедим, то ты пропьешь! Ходишь, потом, нервы мотаешь, платки ищешь, крохобор проклятый! Может, тебе и за туалетную бумагу отчитываться? Нос платком вытерла три раза, бумагой задницу – пять. Говорил мне отец – не связывайся! Не послушалась дура. Сил моих нет с тобой жить!
О - Ну чего ты…
Д - Чего я? Чего я?! Это ты у меня спрашиваешь? Я тут глаз не смыкаю, тебя домой жду, нервы себе на кулак мотаю. А если случится что? А вдруг война? А если ранят тебя? На что жить будем? На твою пенсию? Так мы на зарплату прожить не можем. Я, может, ребенка хочу!
О - Так давай…
Д - Что давай? Тебе лишь бы давали! Где ребенка растить? Тут? В гарнизонах? Ты совсем на голову больной?! Когда ухаживал, уволиться обещал! Бизнес, говорил, откроешь. Будем как люди. Я, дура, поверила, уши развесила. И что? Ни бизнеса, ни дома, ни семьи нормальной. Только муж-алкаш, который среди ночи домой возвращается и платки засморканные собирает. Ну за что мне это наказание, господи?! Какие женихи сватались! Я ж лучшей невестой в Венеции была! За что ты мне этого обалдуя послал? Чтобы перегаром дышал и будил в…
Дездемона резко замолкает, в глаза у нее появляется тяжелое подозрение.
Д – Середина ночи на дворе. Ты где вообще был?
Отелло теряется.
О - Ну так я…
Д - Ты. Где. Шлялся?!
О - На совещании!
Д - Опять? Третий раз за неделю? Это с кем же ты там совещаешься? И о чем?
О - У Яго спроси!
Д - А! Яго! Знаю я твоего Яго! Значит, вот ты с кем по бабам ходишь!
О - Да какие бабы?! С чего ты взяла?!
Д - С чего взяла?! Ты время на часах видел? Ты мне тут совещаниями не прикрывайся! Я мужа домой жду, ночей не сплю, а он завел себе… Ты где шлялся, я тебя спрашиваю?!
Дездемона поднимается с кровати, нашаривая на тумбочке тяжелое серебряное зеркало. Отелло отступает в коридор.
Д - Куда? Стоять! Молитвы ему! Платочки ему! Трусы ему! Бабы ему! Ты где был, кобелина, а спрашиваю?!
О - Дорогая, ну чего ты…
Д - СТОЯТЬ!!!

URL записи

URL записи

20:29 

эх жизнь моя жестянка
14.06.2016 в 22:29
Пишет Mister_Key:

Казалось бы, при чём тут Марвел.
Как я ржала, Юля носила мне воду - отпаивать.

volha June 14 2016, 16:31
Проблемы авторов фанфикеров не волнуют! :)))
Онгоинг (от англ. ongoing - продолжающийся, происходящий в настоящее время) - незаконченный аниме-сериал, выпуск которого продолжается в настоящий момент.

Написано по мотивам обсуждения с друзьями тлетворного влияния фандома на авторов популярных многосерийных эпопей - как анимэ, так и фильмов-книг :)))

Съемочная площадка многосерийного мега-популярного фильма «Приключения Колобка». Идет подготовка к съемке финальной части, «Колобок: возмездие».
На площадку, размахивая свернутым в трубку сценарием, врывается перепуганный продюсер.
Продюсер: - Беда!! Беда!!!!
Режиссер, подскакивая со стула: - Что?!
Продюсер: - Сегодня на фикбуке появился новый фанфик, где Колобок встретился с Лисой, и она его съела!!!
Режиссер хватается за сердце, закатывает глаза и падает назад на стул. Съемки мгновенно прерываются, над режиссером принимается хлопотать вся съемочная группа, на разные голоса утешая и умоляя держаться, ассистентка приносит стакан воды и стакан водки, но второпях перепутывает и выплескивает водку режиссеру в лицо, а воду сует в руку.
Режиссер, живо воскресая и облизываясь: - Так, срочно переписываем сценарий!
Сценарист, хватаясь за сердце: - Что?! Но вы же сами его так хвалили, говорили – бомба!
Поскольку выбора уже нет, ему в лицо достается вода.
Режиссер: - Да, но теперь это вчерашний день и нам нужны новые идеи!
Сценарист: - Что значит «вчерашний»?! Ну, написал там кто-то что-то в сети, и что?! Почему мы вообще должны это читать?! К тому же это нарушение НАШИХ авторских прав, а не их!
Режиссер: - Потому что фанфикеры пишут с душой и бесплатно, а мы требуем денег. За деньги зрители хотят, чтобы их удивили.
Сценарист: - Нечего тогда фанфики читать!
Режиссер: - Увы, они не могут не читать, наш сериал стал слишком популярен. Зритель не желает терпеть от серии до серии.
Сценарист: - А мы-то тут при чем?! У нас план, утвержденный еще три года назад сценарий, логичное развитие сюжета…
Режиссер: - Это никого не интересует. Вот, например, после последнего фильма к нам пришло двести тридцать шесть гневных писем про то, что мы украли березу из фанфика какой-то П.
Сценарист, лихорадочно листая пухлую кипу листов сценария: - Какую березу?! Не помню я никакой березы! Где она была?! Что делала?!
Режиссер: - Ничего, просто стояла.
Сценарист: - Ну и что?!
Режиссер: - Ну и то. В фанфике Колобок встретился с Терминатором посреди березовой роще, и у нас на 231 секунде на заднем плане мелькает береза.
читать дальше

URL записи

10:02 

эх жизнь моя жестянка
19.07.2016 в 09:18
Пишет Diary best:

Пишет Scally:

О традициях и равноправии, или история семьи Пхогат.
В Индии, где массовое избавление от девочек – еще не рожденных и уже родившихся – является проблемой государственного уровня, штат Харьяна бьет многие рекорды. От девочек здесь избавляются в таких количествах, что многим мужчинам, желающим жениться, как бы нелогично это ни звучало, приходится искать себе невест за пределами своего штата. Причин такого отношения к девочкам множество. Это и необходимость многие годы копить на большое приданое, и "родителям от нее мало толку, так как она ни на что не способна, и будет сидеть у семьи на шее или выйдет замуж", и "девочка-первенец ставит под сомнение мужественность отца", и "только сын после смерти отца может выполнять погребальные обряды", и "мальчик - благословение семьи, а девочка - наказание за грехи".

Многие семьи смиряются, покорно копят на приданое для дочерей, попутно обделяя их даже в еде, особенно если в семье есть еще и сыновья, которым, разумеется, достается все самое лучшее. Те, кто могу себе это позволить, стараются дать мальчикам хорошее образование. Затем дочерей практически детьми выдают замуж по сговору. Так девочка попадает в семью мужа, где может рассчитывать в основном на статус прислуги. Конечно, есть и светлые моменты. В почтенном возрасте женщина может добиться намека на уважение. Но только в том случае, если она все эти годы исправно рожала сыновей. Дочери не то чтобы не в счет, они сводят на нет шансы на символическое признание.

Это предисловие приводит нас к очень вдохновляющей и, казалось бы, невероятной истории, которая началась в одной из деревень Харьяны немногим меньше двадцати лет назад и продолжается до сих пор. И как продолжается!


Махавир, Гита, Бабита и Винеш.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

23:59 

эх жизнь моя жестянка
29.07.2016 в 22:18
Пишет Chrissy69:

29.07.2016 в 20:42
Пишет Issaiah:

29.07.2016 в 18:46
Пишет TashaStrawberry:

:crazylove::crazylove::crazylove:
29.07.2016 в 16:00
Пишет TinA.Ru:

блин, а ведь точно :lol:

Пишет Miona Snow:
Пишет leopa:

Легким движением руки Шерлок Холмс превращается... в Стивена Стрэнджа (MARVEL) :attr:



URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

09:51 

эх жизнь моя жестянка
02.08.2016 в 07:57
Пишет Mister_Key:

Как я, товарищи, ржала. Доктор Стрэндж, аыыыы!



URL записи

приют странника

главная