Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:46 

эх жизнь моя жестянка
04.11.2016 в 12:00
Пишет Веселый робот:

Охальник
Екатерина II, знакомясь с вновь присоединенными к империи южными землями, была восхищена в Севастополе мощью молодого Черноморского флота. По окончании смотра на флагманском корабле был устроен прием. Нижних чинов убрали на нижние палубы, на шкафуте матросский хор, оркестр дудочников, танцы фрейлин двора и молодых флотских офицеров. В кают-компании накрыты столы.

В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известн...читать дальше (еще 1474 символов) >>

URL записи

22:09 

об учениках и программах обучения

эх жизнь моя жестянка
В этом посте я не смогу обойтись без мата, простите.
У меня 8 параллельных классов - 2,4,5,7.
Классы в школе не делятся. Поэтому на занятиях во 2б на меня смотрят 23 пары глаз, во 2а - 21.
Это пиздец, товарищи. По программе мы должны были выучить весь английский алфавит за 3 урока. За 10 - научиться читать. Это нереально, блядь!!! Что курили долбоебы, составлявшие программу " английский в фокусе " - неизвестно, но штырило их круто. Я увеличила в своей рабочей программе количество часов, отводимых на вводный курс, но из-за этого мне пришлось извести кучу бумаги на распечатки и убить уйму времени, чтобы подготовить задания.
Все бы ничего, но обы класса совершенно недисциплинорованные . у меня не получается следить за всем классом, я не помню их всех по именам - они представились один раз, на первом уроке. Более того, меня к ним бросили, как кутенка в воду: вот класс, у меня другой урок, сказала одна классная руководительница. Вторая сначала сидела на моих уроках и каждый получался открытым. При ней дети вели себя идеально. Как только она решила, что достаточно мне помогла - перестала. Дети сразу как взбесились.
Каждый раз приходя во вторые классы я чувствую себя дрессировщицей.
Для них совершенно нормально гордо войти в класс и сказать, что покакали. Или выругаться матом на весь класс. Или ударить соседа. Или украсть у соседки что-нибудь. Или прийти в класс с доской для выжигания и пытаться переводить на неё рисунок во время урока, или сортировать наклейки. И совершенно искренне удивляться и не понимать, что такого они сделали не так и почему я сержусь.
Но у этих, у части, есть хотя бы желание учить английский, им интересно.
А вот у более старших классов этого желания нет.
Как меня "обрадовала" сидевшая на моём уроке открытом классная руководительница 4а - до этого года они шли по другой программе, более того - я у этих детей- третий учитель и две предыдущих вели уроки из вон плохо, о.к. со второго учебного полугодия уходили в декрет.
Т.е. уже 4 классы воспринимают меня как временного преподавателя и не выполняют мои задания. Считают, что меня можно просто перетерпеть.
то же самое можно сказать о 5 и 7 классах
Более того, у нас инклюзивное образование, поэтому все индивидуального сидят в классах. Если бы просто сидели - ладно, но они бесят и выводят из себя остальной класс.
Но им можно хотя бы не ставить оценки.
А есть дети, которым прям нужна справка , индивидуальное обучение, иной подход, но их родители считают, что это стыдно/не нужно. Я вынуждена таким детям рисовать тройки. Они списывают, блядь, неправильный вариант, а я должна тройку в четверти выводить. Он мне в лицо хамит, а у меня средств воздействия и защиты - никаких(
Часть детей мне в лицо сказала, что если ведут обязательное ЕГЭ по английскому, то они не пойдут в старшую школу.
На уроках - никакой дисциплины.
У меня такое чувство, что я работаю с энергетическими вампирами - они тихо себя ведут и слушают только если у меня очень болит голова и я буквально ползают по классу. Ну или если запугать их классными руководителями. Они их боятся до усрачки. Иногда приходится оставлять целые классы после уроков - мне никто и никогда не оплатит это время.
Каждый урок для меня жутко сложен. Практически в каждом классе часть детей не умеет по английски читать. Домашнее задание они не выполняют. У 7б до сих пор нет рабочих тетрадей. На моих уроках дети пытаются читать фанфики и жутко удивляются, что я знаю, что это такое.
Те, кто умеет читать не понимаюбт, что они читают. С аудированием и говорение - совсем глухо. Мотивации у учеников никакой. Максимум 6 человек из класса в 18-14 пытаются меня слушать. Остальные им в этом мешают только. Я пробовала договариваться, давать индивидуальные разноуровневые задания, запугивала, орала, пыталась хоть как-то заинтересовать, приносила интересные презентации, видеоролики, песни - бесполезно.
Апофеозом моего бессилия был момент, когда ученик 7 б на контрольной подошёл ко мне с листком, на котором написал ответы на контрольную, заявил"нате вам", достал из портфеля морковь и начал её брать, хрустя на весь класс. В тесте не было ни единого правильного ответа. на мои слова с просьбой переписать, т.к. осталось ещё пол урока он ответил игнором. На приказ встать и пойти со мной к директору - тоже. Я вытащила из под него стул и утащила к директору сама, в кои-то веки благославляя свои габариты.
Это самый яркий случай, но было еще много других: на первой неделе меня обманула одна из учениц, сказав, что ее надо отпустить с половины урока, классрук знает и одобряет. Оказалось - зря я её отпустила.
Ещё пара учеников могут просто не прийти на занятие. Был и нету.
Часть Гавриков отказываются занятиями с логопедим и психологом. Причём говоря об этом постфактум.
На уроках у меня было относительно тихо только если были ещё преподаватели.
У меня опускаются руки. По городским меркам у меня каждый класс - класс коррекции. У меня недостаточно квалификации для работы с ними. Бессилие сводит меня с ума(
Каждый раз проверяя их работы я думаю о том, что зря пошла работать в школу.
У меня ничего не получается(
Судя по тому, что говорят мои знакомые, которые работают в школе, они тоже на грани и очень хотят уволиться.
Кстати, зарплата молодого учителя, пришедшего в школу сразу после университета, составляет в Ульяновской области от 6.994 р до 7500 р, в зависимости от нагрузки. Прожиточный минимум в Ульяновске, согласно постановлению правительства области, - 9678 р.
У меня немного больше за счёт сельских доплаты, но на жизнь хватает в притык. У меня сломался замок, на сумке, служившей верой и правдой три года. Я решила заказать новую - лишилась половины аванса.
Про деньги:
10700 + 3000- 13700 мои доходы за месяц
3000 за проезд
700 р собрали в школе на новую учительскую
500 р на чейто юбилей
Сейчас собирают по 200 р, т.к. у одной из учительниц умер отец
450 на проезд у месту конкурса и обратно
2000 на сумку
2000 на еду в кафе, пока делаю дз
500 на алкоголь( спиваюсь, походу)
3000 на хозяйственные расходы
600 - сегодня отдохнула
Остаток на еду
Наиновую одежду, на отложить, на пожаловать себя чем-нибудь денег нет
Это угнетает
Самый счастливый человек, которого я видела за эти месяцы- второй молодой специалист в нашей школе, он уволился.
и ведь мне ещё повезло с начальством. Могли быть варианты намного хуже.

Upd
10700, оказывается, была зряплата с единоразовой премией. В остальные месяцы - 8500 всего. Я теперь путаю зарплату и аванс - они по размеру одинаковые

@темы: школа, работа, ною

21:02 

о себе

эх жизнь моя жестянка
Внезапно, впервые за 4 года дневниковой жизни, мне захотелось выйти из подполья и рассказать миру о себе.
К сожалению, это будет довольно печальный пост в пустоту. Мне просто очень хочется выговориться, но мне некому рассказать все и полностью. Меня даже мама до конца не понимает, хотя у неё в жизни происходит почти то же самое.
Этим летом я закончила педагогический университет и радостная, полная надежд и ожиданий, устроилась работать в сельскую школу, чтобы получить небольшие льготы по оплате жилья, деньги, как молодой специалист и 20℅ сельских.
Устроилась в школу недалеко от города, всего 20 мин на автобусе,ходят по расписанию - живи и радуйся, вроде как.
Увы, реальность оказалась вовсе не настолько радужной.
Должна отметить, что я решила продолжить своё обучение в магистратуре. Увы, интересное мне направление было только в очной форме. Я была очень рада, когда поступила на бюджет и думала, что мне очень повезло - магистратура всего 3 дня в неделю, в четверг и пятницу - по вечерам, в субботу с утра. " Мне удастся совместить работу и учебу! "- думала наивная я.
Реальность оказалась жестока.
У меня 20 часов в неделю в школе, параллельные классы. Каждый день, 5 дней в неделю, у меня по 4 урока. Да, готовиться надо всего к 2, но даже это довольно много занимает времени.
К тому же, на 7 классы нет готовых покровных разработок по школьной программе.
Весь сентябрь я писала рабочие программы сама и практически с нуля- к новым требованиям нашего минобразования из выданных мне в школе программ подходило лишь календарного тематическое планирование - мне лишь надо было убрать лишние колонки. Я писала и переписывалась их ночами и по выходным, т.к. требовали сдать до середины сентября, а требования мне прислали верные 1 сентября.
Конечно для опытных учителей 4 рабочих программы вполне по сильно сваять за пару ночей, но я сидела с ними почти месяц. И это мне ещё повезло с понимающий начальством - меня не пропесочивали на планерках и просто слали письма по электронной почте.
Потом на меня скатилась обязанность переводить ктп в таблицу, пригодную для сетевого города и заполнение сетевого.
Потом заполнение бумажных журналов.
И внезапные посещения уроков завучами.
Магистратура, которая отнимала неожиданно много времени.
Дорога, которая отнимала ещё довольно много времени и денег.
И все это - несчастный сентябрь.
Наконец настал день учителя, я сдала кучу бумажек и уже думала, что все позади и я могу просто заниматься текущими делами. Но нет, я внезапно осознала, что у меня закончились летние накопления, а зарплата(10.700 чистыми) не покрывает расходов даже на мои базовые потребности. Я решила подрабатывать репетиторством - 6 часов в неделю, это не так много, я так уже жила целых 3 курса - до 16.00 занятия в университете, с 18.00 до 20.00. 5 дней в неделю - репетиторство и подработка. Ничего, выжила.
Потом, уже ближе к середине октября, изменили расписание в магистратуре и я была вынуждена отменить занятия по субботам. Теперь моя неделя выглядела так: я вставала в 2-3 часа утра, чтобы подготовиться к урокам, запол нить сетевой журнал, проверить работы, напечатать все, что нужно, нарезать распечатки, смайлики и т.д.
Потом я ехала на работу и проводила уроки, заполняла журналы бумажные. Затем я ехала домой, убиралась перед приходом учеников и готовилась к ним. После уроков ( около 7 часов вечера) созванивалась с мамой, а потом просто отрубалась.
В конце недели, когда у меня была магистратура, я убегала из школы сразу после уроков(в час или два дня) и ехала в центр города, к университету. Заходила в кафе с вайфаем и ела, а потом готовилась к парам. Пары шли с 16.00 до 19/20.00
За сентябрь у меня ушло на школьные документы и распечатки ученикам больше 3 пачек бумаги и я дважды заставляла картридж лазерного принтера. По выходным ходила к маме и сканировала у неё покровные разработки на те классы, на которые они имелись, т.к. нужно было их менять.
За месяц я похудела на 10 кг.
За второй не набрала ни одного, хотя много заседала стресс
У меня выпало очень много волос
Я плохо сплю
Постоянно нервничаю
Мне все время кажется, что я куда-то опаздываю
Расписание в школе(порядок уроков и время) меняются почти каждый день - очень часто я думаю, что мне к 10.20, встают по позже и обнаруживают на почте письмо с изменениями в расписании и вынуждена неслись в школу полугодовой и переделать оживлённое шоссе в неположенном месте, чтобы успеть на автобус
В октябре меня силком записали на районный конкурс "Педагогический дебют". У директора в городском этапе участвовала дочь, поэтому он "заболел". Соответственно помогала мне в подготовке к конкурсу, о котором мне сообщили всего за 10 дней, наша завуч, 60-летняя бабушка, учитель математики. Они могла мне помочь только с визиткой и презентацией педагогического опыта, именно на это я убила по её настоянию 7 дней из 10. Самую главную часть, урок, мне пришлось готовить самой, в последние выходные. Мне помогала моя мама, но она учитель начальных классов, поэтому могла лишь помочь советом и показать свои технологические карты урок
урОков. Я очень старалась сделать все правильно, поэтому моя технологическая карта вышла на 14 страниц.
На конкурсе я выступила достойно и очень рада тому, что не вошьа в тройку призеров - они учавствовали во 2 этапе конкурса, к которому я была совсем не готова.
Потом незаметно подкрался конец четверти и я отменяла частные занятия, чтобы сидеть в школе до 6 вечера и заполнить все журналы и выставить четвертные оценки.
Конкурс был в понедельник на этй неделе(24.10.16), потом в четверг я показывала этот урок со своими учениками, и в четверг мне урок все раскритиковали( где ж были эти критики, когда была нужна реальная помощь?!)
Потом подтягивала долги в магистратуре.
Сегодня ходила на доктора стренджа с подругой. Потом к маме. У меня была просто истерика от осознания того, во что я ввязалась. Уже 2 месяца у меня нет ни личной жизни, ни времени - все отнимает работа и, в меньшей степени, учёба. Очень хочется уволиться, но не хочу подводить родных - мама взяла ипотечный кредит.
Уже 2 месяца я не видела бабушку и дедушку. Маму вижу в лучшем случае раз в неделю. Сегодня впервые за это время просто вышла погулять с подругой.

и это все было бы выносимо, если бы не ученики.

@темы: работа, нытье, жизненное

20:03 

эх жизнь моя жестянка
30.10.2016 в 17:10
Пишет Артанис:



URL записи

07:12 

эх жизнь моя жестянка
21.10.2016 в 21:13
Пишет Chrissy69:

21.10.2016 в 14:58
Пишет Нежная Валькирия:

Джимми Киммел нанял Доктора Стрэнджа для детской вечеринки
Русские субтитры



URL записи

URL записи

15:15 

эх жизнь моя жестянка
11.10.2016 в 13:49
Пишет rosstags:

Зацение эту прелесть!!!!!
11.10.2016 в 10:29
Пишет AnchorPoint:



URL записи

URL записи

12:09 

эх жизнь моя жестянка
25.09.2016 в 11:53
Пишет Mister_Key:

Tavvitar принесла прекрасное, ржачное до невозможности.
Семьтысячснулями рулит!




URL записи

22:08 

эх жизнь моя жестянка
21.09.2016 в 19:06
Пишет Mister_Key:

21.09.2016 в 18:37
Пишет Тихе:


История еды в Европе (краткая и упрощенная)
Начало нашей эры.

Жители Римской империи:


- Ну и дураки эти германские варвары! Как можно жрать свинину с пивом, когда все порядочные люди потребляют хлеб, овощи и вино?!

Германские варвары:


- Ну и дураки эти жители Римской империи! Как можно жрать хлеб, овощи и вино, когда все порядочные люди потребляют свинину с пивом?!

Несколько столетий спустя:


Германские варвары:


- А хлебушек так ниче, если распробовать… И винишко – штука забористая…

Жители Римской империи (уже распадающейся):


- А свинина – все-таки вещь… Но пиво – дрянь!

Проходит еще пара столетий, Римская империя распадается окончательно, начинается бардак, моры и глады.


Средневековые крестьяне (бывшие жители Римской империи + германские и прочие варвары):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Зерновые не родят, свиньи дохнут, высокие римские технологии просраны – скоро, наверное, ноги протянем… О, каштанчик растет! А ну, попробуем смолоть его и чего-нибудь испечь!

Христианская церковь:


- Ребят, вы там мелите себе чего хотите, только не забывайте выращивать виноград! Нам для причастия винище требуется.

Средневековые крестьяне Северной Европы:


- Так у нас холодно - нифига не вызревает и сплошная кислятина получается!

Христианская церковь:


- Наплевать. Все равно выращивайте.

Крестьяне (пожертвовав часть земли под виноградники):


- Жрать нечего, жрать нечего, жрать нечего… Пойти, что ли, в общинные леса поохотиться?читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

14:03 

эх жизнь моя жестянка
16.08.2016 в 08:48
Пишет Mister_Key:

15.08.2016 в 21:27
Пишет ~Maeve~:

12.08.2016 в 00:25
Пишет Ka-mai:

Прекрасное
argonauticae: Я тут собираю в кучу пару-тройку шотландских народных песен - так получилось, что я этим занимаюсь - и мне в самом деле любопытно: кто-нибудь в моей стране хоть когда-нибудь был безоговорочно счастлив?
Традиционные шотландские музыкальные жанры:
Все, кого я люблю, мертвы;
англичане угнали всех моих овец;
хочешь быть моим парнем? - разгадай сперва три мои загадки;
протестанты угнали всех моих овец;
я очень тебя люблю, но ты оставил меня и идёт дождь (соло на скрипке);
море вероломно, в точности как англичане;
как-то раз Красавчик принц Чарли врезал мне по лицу и это было круто;
фэйри угнали всех моих овец.

plaidadder: В придачу существуют, конечно, традиционные ирландские жанры:
Все, кого я люблю, - аллегорическое воплощение Ирландии;
англичане украли мою ферму и пригнали туда овец;
ты был моим парнем, а теперь даже не подойдешь к окошку, чтобы взглянуть на меня и наше мертвое дитя (под дождем);
хак-фол-ту-ла-ру ампти-тидли хорошо они больше не слушают, давайте поговорим о восстании;
что-то на ирландском, должно быть про фейри, но может и про корову.

sredsandpatches: и не забывайте старое, но всегда уместное "шахта обрушилась и все умерли".
Думаю, кому-то стоит сказать пару слов и об английской народной песне:
Я встретил девушку, и мы пошли на охоту (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы поймали пару птичек (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку, и мы нашли её заблудившуюся зверюшку (это был эвфемизм для секса);
я встретил девушку возле дома её родителей, и она постелила мне постель (это был особенно изящный эвфемизм для секса);
я девушка, и я сожалею,что участвовала в эвфемзмах для секса, потому что теперь я беременна;
я встретил девушку и подкупом склонил её к сексу, но она угнала мою лошадь и смылась на ней верхом;
на постоялом дворе я встретил девушку, и у нас был секс без всяких эвфемзмов, но на следующее утро она смылась с моим пожитками, а у меня теперь сифилис;
твой жених помер не то у Трафальгара, не то при Ватерлоо, давай поженимся? Как хорошо, что ты сказала нет, ведь я же он и есть;
вербовщики уволокли каждого важного мужчину в моей жизни (и теперь они все мертвы);
фермеры - соль земли, и они никогда не бывают безнадёжно бедными;
попрошайка - это совершенно приемлемая карьера с гибким графиком и неограниченным доступом к алкоголю.

via nothern-wind отсюда


Хочу еще сказать про бретонские народные:
- когда-то это была очень крутая песня с сюжетом, но мы перемешали ее с другой - или даже парой других, главное, что звучит красиво
- а на первом стенька разин, стенька разин на втором, и на третьем стенька разин, на четвёртом тоже он, только все это про милых зверюшек (и все это эвфемизм для смерти, кто бы сомневался)
- я покинул милую бретань и огреб кучу проблем. зачем я это сделал?
- моряки на моряках ловят моряков в море полном моряков
- вслед за белым горностаем, с нами фужер и клиссон (и никто не вернется назад, потому что это тоже эвфемизм для смерти, но ты жди меня, милая)



URL записи


URL записи

URL записи

21:48 

ыыы!!!! я сразу защиту диплома вспомнила

эх жизнь моя жестянка
02.06.2016 в 10:36
Пишет Клятый_Вомпэр:

Ученые тоже люди
Нет ничего фееричнее и загадочнее для стороннего наблюдателя, чем научные срачики. Это употребление абсолютно непонятной терминологии, попытки давить друг друга авторитетами, пихание под нос материалов полевых исследований и внезапные как приступы икоты всплески эмоциональности! Это всем известные научные тролли, которые дадут фору любому интернетовскому выскочке! Однажды Абе-сан накопал праздник религиоведческой души - срачик 1950-ых годов на протяжении нескольких лет, через письма в газету, с участием нескольких именитых сенсеев, по чьим книжкам мы сейчас учимся, на животрепещущую тему "Можно ли считать народное нэмбуцу бытовой магией?" Что, вам эта тема кажется недостаточно срачабельной? Вы не понимаете, в чем суть проблемы? А это, между прочим, тема покруче крымнаш и чернокожей Гермионы вместе взятых. И срачик был очень залихватским, с переходом на личности и обобщениями типа "именно из-за таких, как вы, наша страна теперь в заднице!"
Но я сегодня хочу рассказать не об этом срачике. Я хочу рассказать о том, что я наблюдал пару дней назад на конференции по религии и индологии.
Для начала немного об индологах. Я уже писал об этих замечательных людях и их докладах. Большая часть индологов - буддистские священники (а остаток, по-моему, члены семей буддистских священников), которые изучают крайне узкие аспекты перевода священных текстов. Среднестатистический доклад по индологии, по крайней мере, для меня, может выглядеть или как что-то невероятное интересное, но по большей части непонятное, или как просто непонятное. Читается он монотонным голосом, натренированным на чтении сутр на похоронах, потому что большинство индологов считают абсолютно ненужным отдельно репетировать искусство речи. Тем неожиданнее, когда именно они вступают в пламенные дискуссии между собой.
Есть у нас один заслуженный тролль, назовем его Мураками-сенсей. Это очень пожилой, но весьма бодрый священник, чем-то похожий на бритого налысо Дамблдора, который ходит на все конференции, посвященные индологии и религиоведению, по-моему, исключительно ради того, чтобы молодежь не расслаблялась. Меня он почему-то любит, так что я один из тех немногих, кто не сжимается заранее, увидев в зале Мураками-сенсея. Когда Мураками-сенсей встает и требует микрофон, те, кто сидит впереди него, усиленно делают траурные рожи, в то время как те, кому повезло оказаться сзади, начинают хихикать в ожидании шоу. Потому что Мураками-сенсей очень любит задавать вопросы. Такие вопросы, от которых докладчики бледнеют и начинают заикаться. А еще он любит делать комментарии, которые открывают перед докладчиками новые, неизведанные еще круги ада. "Вы еще не читали Упанишады в оригинале? А вы почитайте, почитайте!" Понятное дело, если вдруг случается индологический срачик, то скорее всего Мураками-сенсей будет или зачинщиком, или присоединится по ходу дела.
В этот раз срачик случился из-за папаньки. Молодой священник читал доклад о том, как с санскрита надо переводить слово "папанька". Папанька - это в узком смысле препятствие на пути к просветлению, в широком - просто помеха как таковая. Докладчик пытался доказать, что папаньку не следует воспринимать исключительно в религиозном смысле даже тогда, когда она употребляется в религиозном тексте, а в качестве иллюстрации привел несколько устоявшихся выражений из художественной литературы на санскрите. Мураками-сенсей был недоволен. Он разразился речью, смысл которой сводился к "не лезьте со своей папанькой в наш буддизм!" И тут неожиданно его прервал (неслыханное дело!) другой пожилой священник, который высказался в том смысле, что, мол, чего вы мальчика обижаете, нормальная у него папанька. В священнике я узнал еще одного знаменитого сенсея, из самого Киото. Дальше эти два монстра индологии сражались уже между собой, не обращая ни малейшего внимания ни на докладчика, ни на распорядителей, призывающих предоставить слово другим комментаторам. Их диалог, похоже, не понимал уже даже докладчик. В конце концов они вышли и продолжили разговор за дверью.
Следующий докладчик, увидев, что Мураками-сенсей нейтрализован, вздохнул с облегчением, но не тут-то было. Старая школа дала себя знать - Мураками-сенсей появился за две минуты до окончания доклада и к тому моменту, как объявили время вопросов и комментариев, уже сформулировал свои претензии.
А вы говорите - фандомы. А вы говорите - холивары.

URL записи

15:29 

птичку жалко;)

эх жизнь моя жестянка
08.08.2016 в 15:08
Пишет rosstags:

Прелесть какая!!!
08.08.2016 в 14:45
Пишет melissakora:

Зверошарики. Тащусь от зебр.


URL записи

URL записи

02:09 

😂😂😂

эх жизнь моя жестянка
02.08.2016 в 21:24
Пишет Chrissy69:

02.08.2016 в 18:43
Пишет -Фуська-:

Ыыыы, в голос!




URL записи

URL записи

09:51 

эх жизнь моя жестянка
02.08.2016 в 07:57
Пишет Mister_Key:

Как я, товарищи, ржала. Доктор Стрэндж, аыыыы!



URL записи

23:59 

эх жизнь моя жестянка
29.07.2016 в 22:18
Пишет Chrissy69:

29.07.2016 в 20:42
Пишет Issaiah:

29.07.2016 в 18:46
Пишет TashaStrawberry:

:crazylove::crazylove::crazylove:
29.07.2016 в 16:00
Пишет TinA.Ru:

блин, а ведь точно :lol:

Пишет Miona Snow:
Пишет leopa:

Легким движением руки Шерлок Холмс превращается... в Стивена Стрэнджа (MARVEL) :attr:



URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

10:02 

эх жизнь моя жестянка
19.07.2016 в 09:18
Пишет Diary best:

Пишет Scally:

О традициях и равноправии, или история семьи Пхогат.
В Индии, где массовое избавление от девочек – еще не рожденных и уже родившихся – является проблемой государственного уровня, штат Харьяна бьет многие рекорды. От девочек здесь избавляются в таких количествах, что многим мужчинам, желающим жениться, как бы нелогично это ни звучало, приходится искать себе невест за пределами своего штата. Причин такого отношения к девочкам множество. Это и необходимость многие годы копить на большое приданое, и "родителям от нее мало толку, так как она ни на что не способна, и будет сидеть у семьи на шее или выйдет замуж", и "девочка-первенец ставит под сомнение мужественность отца", и "только сын после смерти отца может выполнять погребальные обряды", и "мальчик - благословение семьи, а девочка - наказание за грехи".

Многие семьи смиряются, покорно копят на приданое для дочерей, попутно обделяя их даже в еде, особенно если в семье есть еще и сыновья, которым, разумеется, достается все самое лучшее. Те, кто могу себе это позволить, стараются дать мальчикам хорошее образование. Затем дочерей практически детьми выдают замуж по сговору. Так девочка попадает в семью мужа, где может рассчитывать в основном на статус прислуги. Конечно, есть и светлые моменты. В почтенном возрасте женщина может добиться намека на уважение. Но только в том случае, если она все эти годы исправно рожала сыновей. Дочери не то чтобы не в счет, они сводят на нет шансы на символическое признание.

Это предисловие приводит нас к очень вдохновляющей и, казалось бы, невероятной истории, которая началась в одной из деревень Харьяны немногим меньше двадцати лет назад и продолжается до сих пор. И как продолжается!


Махавир, Гита, Бабита и Винеш.



URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

20:29 

эх жизнь моя жестянка
14.06.2016 в 22:29
Пишет Mister_Key:

Казалось бы, при чём тут Марвел.
Как я ржала, Юля носила мне воду - отпаивать.

volha June 14 2016, 16:31
Проблемы авторов фанфикеров не волнуют! :)))
Онгоинг (от англ. ongoing - продолжающийся, происходящий в настоящее время) - незаконченный аниме-сериал, выпуск которого продолжается в настоящий момент.

Написано по мотивам обсуждения с друзьями тлетворного влияния фандома на авторов популярных многосерийных эпопей - как анимэ, так и фильмов-книг :)))

Съемочная площадка многосерийного мега-популярного фильма «Приключения Колобка». Идет подготовка к съемке финальной части, «Колобок: возмездие».
На площадку, размахивая свернутым в трубку сценарием, врывается перепуганный продюсер.
Продюсер: - Беда!! Беда!!!!
Режиссер, подскакивая со стула: - Что?!
Продюсер: - Сегодня на фикбуке появился новый фанфик, где Колобок встретился с Лисой, и она его съела!!!
Режиссер хватается за сердце, закатывает глаза и падает назад на стул. Съемки мгновенно прерываются, над режиссером принимается хлопотать вся съемочная группа, на разные голоса утешая и умоляя держаться, ассистентка приносит стакан воды и стакан водки, но второпях перепутывает и выплескивает водку режиссеру в лицо, а воду сует в руку.
Режиссер, живо воскресая и облизываясь: - Так, срочно переписываем сценарий!
Сценарист, хватаясь за сердце: - Что?! Но вы же сами его так хвалили, говорили – бомба!
Поскольку выбора уже нет, ему в лицо достается вода.
Режиссер: - Да, но теперь это вчерашний день и нам нужны новые идеи!
Сценарист: - Что значит «вчерашний»?! Ну, написал там кто-то что-то в сети, и что?! Почему мы вообще должны это читать?! К тому же это нарушение НАШИХ авторских прав, а не их!
Режиссер: - Потому что фанфикеры пишут с душой и бесплатно, а мы требуем денег. За деньги зрители хотят, чтобы их удивили.
Сценарист: - Нечего тогда фанфики читать!
Режиссер: - Увы, они не могут не читать, наш сериал стал слишком популярен. Зритель не желает терпеть от серии до серии.
Сценарист: - А мы-то тут при чем?! У нас план, утвержденный еще три года назад сценарий, логичное развитие сюжета…
Режиссер: - Это никого не интересует. Вот, например, после последнего фильма к нам пришло двести тридцать шесть гневных писем про то, что мы украли березу из фанфика какой-то П.
Сценарист, лихорадочно листая пухлую кипу листов сценария: - Какую березу?! Не помню я никакой березы! Где она была?! Что делала?!
Режиссер: - Ничего, просто стояла.
Сценарист: - Ну и что?!
Режиссер: - Ну и то. В фанфике Колобок встретился с Терминатором посреди березовой роще, и у нас на 231 секунде на заднем плане мелькает береза.
читать дальше

URL записи

17:31 

эх жизнь моя жестянка
15.07.2016 в 14:22
Пишет Тиберия:

14.07.2016 в 14:26
Пишет ju1a:

Трагедия об Отелло, венецианском мавре.
Гневный Отелло. В кровати спит Дездемона в бигуди.
О - Ты помолилась на ночь, Дездемона?
Д - Что? Где? Который час? - Дездемона садится, нашаривает будильник. – Чтоб тебе..
О - Я говорю, ты помолилась…
Д - Бухал? Опять пьяный со своего совещания приперся? И ты алкаш, и дружки твои, офицеры. Дал же бог мужа…
О - Когда ты знаешь за собою грех, покайся…
Д - Знаю? За собой?! Да у меня один грех – дурь! С тобой связалась! Шляешься черт знает где, будишь! Напился, так спать иди. Что ж ты за человек-то такой?! Ни днем покоя, ни ночью! Ты мне всю жизнь перегадил!
О - Где это я пере…
Д - Где?! Он еще спрашивает – где?! Люди, вы слышали?! Он не в курсе! Да я в папы в Венеции во дворце жила! Служанки! Завтрак в постель! Балы! Кавалеры! Трезвые и чистые, не то, что ты, шелупонь! А теперь что? Таскаюсь за тобой по гарнизонам, как нищенка! Когда ты меня в последний раз на бал водил?!
О - Так на прошлой же неде…
Д - На бал, а не на пьянку! Я это офицерье уже видеть не могу! Одни и те же рожи пропитые вокруг! Обрыдло – сил нет! Все! Хватит! Завтра же еду к папе! Сиди сам в этой дыре, клопов корми!
О - Да какие пьянки! Нормально же посидели, пообщались… Чего ты начинаешь?! Это, вообще, о чем это я? А, вот! Мне тяжко убивать твой неготовый дух!
Д - Дух! Это он мне про тяжкий дух говорит! Да рядом с тобой топор повесить можно! Отойди от кровати, сказала! Ты когда рубашки сам менять научишься? Тебе что, три года? До корзины с грязным бельем свое шмотье донести – бог ума не дал? Может тебе карту нарисовать с этими, как их, диспозициями? Тут лагерь противника – мыло и зубная щетка, тут засада – дезодорант и душ! И ползком, ползком к цели!
Отелло нюхает себя под мышкой, торопливо отходит на пару шагов.
О - Чего ползком-то?
Д - Потому что ноги не идет, пьянь мавританская! Когда мы нормально заживем-то а? Дом, машина, ребеночек… Ты мне что до свадьбы обещал, козлина? Ты мне это обещал? Звезду с неба, всю жизнь на руках, дом – полная чаша… ыыыыыы!!!! – Дездемона воет, сморкаясь в пеньюар.
Отелло теряется.
О - Ну ты это… ну чего ты… ну нормально ж все было…
Д - Нормааааальнооо?! Это тебе нормально! Целыми днями дома нет, сижу тут одна, людей не вижу! Ни выйти, ни поговорить! Это что – семейная жизнь? Да ты с дружками своими больше времени проводишь, чем со мной! Ты меня не лююююбиииишь! Вот который сейчас час? Ты где шлялся вообще? Может, ты тут уже кого-то завел? У тебя кто-то есть?! Есть! Я так и знала!
Деморализованный было Отелло, вспомнив о цели визита, встряхивается.
О - О! Точно! Совсем голову задурила. Мой платок, заветный дар тебе, ты подарила Микеле Кассио.
Дездемона перестает рыдать, смотрит на Отелло в упор. На лицее ее – глубокое отвращение.
Д - О как. Платок. Заветный дар.
О - Да! Ты подарила его…
Д - Заветный, блядь. Платок.
О - Ты его пода…
Д - Платок! Ах ты ж мать твою! Нормальные мужья жена кольца дарят! Серьги! Шубы! Браслеты! А у этого, блядь, заветный платок. Ты мне когда последний раз подарок делал, отщепенец? Что глазками лупаешь?! Ну?! Давай-давай, вспоминай! Нормальный подарок, а не платок этот твой сопливый, и не плюшевый зайцы, молью трахнутые. Флорентийский генерал своей жене, между прочим, гарнитур подарил! С сапфирами. И цветы каждую неделю! А этот, сука, платочки считает! Гордость армии. Герой. Жлобина!
Д - Но Кассио…
О - Да хрен я ложила и на тебя, и на Кассио, и платки ваши засморканные. Нищета армейская! Я замуж за генерала выходила, а живу, блин, с интендантом! Платки он считает! Наволочки еще пересчитай! Давай-давай, перепроверь по описи. Вдруг где чего не сходится? Может, ты у меня на трусах инвентарные номера напишешь? То-то прачка удивится! Приняла по описи трусы женские, белые, кружевные, с номера такого-то по номер такой-то.
О - При чем тут трусы?
Д - Ах, ни при чем? А ты знаешь, что я в них третий год хожу? Скоро дырки на заднице!
О - Так купи…
Д - За какой хрен? За твою зарплату?! Так мы что не проедим, то ты пропьешь! Ходишь, потом, нервы мотаешь, платки ищешь, крохобор проклятый! Может, тебе и за туалетную бумагу отчитываться? Нос платком вытерла три раза, бумагой задницу – пять. Говорил мне отец – не связывайся! Не послушалась дура. Сил моих нет с тобой жить!
О - Ну чего ты…
Д - Чего я? Чего я?! Это ты у меня спрашиваешь? Я тут глаз не смыкаю, тебя домой жду, нервы себе на кулак мотаю. А если случится что? А вдруг война? А если ранят тебя? На что жить будем? На твою пенсию? Так мы на зарплату прожить не можем. Я, может, ребенка хочу!
О - Так давай…
Д - Что давай? Тебе лишь бы давали! Где ребенка растить? Тут? В гарнизонах? Ты совсем на голову больной?! Когда ухаживал, уволиться обещал! Бизнес, говорил, откроешь. Будем как люди. Я, дура, поверила, уши развесила. И что? Ни бизнеса, ни дома, ни семьи нормальной. Только муж-алкаш, который среди ночи домой возвращается и платки засморканные собирает. Ну за что мне это наказание, господи?! Какие женихи сватались! Я ж лучшей невестой в Венеции была! За что ты мне этого обалдуя послал? Чтобы перегаром дышал и будил в…
Дездемона резко замолкает, в глаза у нее появляется тяжелое подозрение.
Д – Середина ночи на дворе. Ты где вообще был?
Отелло теряется.
О - Ну так я…
Д - Ты. Где. Шлялся?!
О - На совещании!
Д - Опять? Третий раз за неделю? Это с кем же ты там совещаешься? И о чем?
О - У Яго спроси!
Д - А! Яго! Знаю я твоего Яго! Значит, вот ты с кем по бабам ходишь!
О - Да какие бабы?! С чего ты взяла?!
Д - С чего взяла?! Ты время на часах видел? Ты мне тут совещаниями не прикрывайся! Я мужа домой жду, ночей не сплю, а он завел себе… Ты где шлялся, я тебя спрашиваю?!
Дездемона поднимается с кровати, нашаривая на тумбочке тяжелое серебряное зеркало. Отелло отступает в коридор.
Д - Куда? Стоять! Молитвы ему! Платочки ему! Трусы ему! Бабы ему! Ты где был, кобелина, а спрашиваю?!
О - Дорогая, ну чего ты…
Д - СТОЯТЬ!!!

URL записи

URL записи

21:37 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 21:26
Пишет Эрл Грей:

Странноватая статья as for me. Но подумать есть над чем.

Свободная точка

...В июне сразу в двух американских изданиях вышли статьи о судьбе этого знака. «Прекратите. Использовать. Точки. И точка!» — так называется статья в «Вашингтон Пост».

Автор приводит мнение лингвиста Джеффри Нюнберга, профессора Калифорнийского университета. По его словам, пользоваться точкой в текстовых сообщениях нет необходимости, если только вы не хотите вложить в ваше сообщение дополнительный смысл и показать отношение к тому, о чем пишете: например, дать понять, что сказать больше нечего, нет смысла продолжать разговор.

«Мы переживаем исторический момент — full stop, — говорит в интервью “Нью-Йорк Таймс” коллега Нюнберга Дэвид Кристал, почетный профессор лингвистики Бангорского университета в Северном Уэльсе. — Точка превращается в оружие иронии, неискренности, даже агрессии, это знак, который показывает зубы».
Исследователи из Бингемтонского университета в Нью-Йорке вместе с коллегами из университета Рутгерса в Нью-Джерси провели исследование, чтобы понять характер современной точки. Они попросили 126 студентов оценить 16 фрагментов частной переписки. Для исследования взяли те сообщения, в которых было буквально по одному слову: «Okay, Sure, Yeah, Yup». Студенты признали: сообщения с точкой в конце показались им менее искренними. (менее спонтанными - возможно. Но искренними?:upset: - ЭГ)
...Не воспринимает точку как недоброжелательный знак и главный научный сотрудник корпусной лингвистики Института русского языка им. Виноградова Наталья Фатеева: «Для меня точка не является знаком агрессии. Скорее всего, она маркирует конец коммуникации, поэтому и может восприниматься как знак агрессии. Для меня восклицательный и вопросительный знак являются маркерами диалога, двоеточие маркирует, что мысль будет развиваться. Думаю, что точка не отомрет, она все-таки знак раздела между разными высказываниями. Сама в ФБ иногда ставлю точку, иногда нет. В письмах электронной почты всегда ставлю».
...Владимир Пахомов (главред Грамоты.ру - ЭГ) признается, что любит использовать смайлики. В них-то, по его мнению, и кроется причина недоверия к точке: текст «не улыбается», выходит угрюмым, как опущенные уголки губ.

«Мы уже привыкли заканчивать почти любое предложение смайликом, — говорит Пахомов. — Не очень понятно, как сочетать смайлик с точкой: точка при наличии смайлика кажется уже лишней. Вот мы и стали писать: Давай встретимся :)) А увидишь точку вместо ожидаемой смешной рожицы – и станет немного не по себе. Почему собеседник мне не улыбнулся? Он обиделся? Я что-то не то написал? В голову лезет много мыслей, и про саму переписку уже забываешь».

А еще у знаков препинания, конечно, есть характер. Например, у тире, которым сейчас пользуются очень активно, его считают агрессивным знаком, который отвоевывает «территории» у остальных. По мнению учителя русского языка и литературы Сергея Волкова, тире — это горизонтально ориентированный знак, который «помогает физически раздвинуть слова текста, впустить в предложение воздух, дать отдышаться». А вертикально ориентированное узкое двоеточие такого эффекта произвести не может.
...Некоторые зарубежные лингвисты считают, что мы как будто бы возвращаемся в Средневековье. Тогда точку использовали произвольно и для самых разных целей, она могла разделять как целые предложения, так и сочетания слов, и слова, ее могли использовать как запятую. Это могла быть одна точка (внизу, вверху или посередине строки) или их сочетание в разных вариантах. В русских старопечатных книгах можно увидеть точки разного вида: так называемая срока — точка в середине строки — и точка внизу. При этом точки могли быть разного размера и цвета. Почти как в сказке Биссета — точки-мамы и точки-дочки.

Правил тогда не существовало. Ориентировались просто на смысл высказывания, главное — показать разделение частей высказывания. То же самое, что мы сейчас делаем, нажимая на «пробел» во время переписки в фейсбуке. Line break — разрыв линии — служит нам точкой. Мы выдаем информацию порционно, и точку при этом использовать не обязательно. Сближает нас со Средними веками и то, что текстовые сообщения, по сути, воспроизводят устную речь. Тексты манускриптов тогда тоже были близки именно к тому, как говорили люди. Странно, но выходит, что новые технологии отбрасывают нас в пунктуационное Средневековье.

Впрочем, может быть, что все как раз наоборот: мы попали в будущее, в котором знаки препинания не бездушные, а живые. Они улыбаются, показывают характер, обижаются.
К. Туркова
Источнег знаний

Имитирует-то имитирует, но что если хочешь сказать что-то осмысленное, а не просто ограничиваться хаюшками и приветиками?

URL записи

21:20 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 16:54
Пишет rosstags:

Я плакал и катался по полу))) Песня лучше всех приведенных в ней серий, вместе взятых


URL записи

15:08 

эх жизнь моя жестянка
03.07.2016 в 07:26
Пишет Chrissy69:



URL записи

приют странника

главная